在我們的日常生活當中有些人天天都在聽笑話、說笑話，但是說到什么是笑話，可能在許多人的腦海中的界限還很模糊。笑話的界定因人而異，有的人認為是笑話的東西，有的人不認為是笑話。對于小編來說能讓人笑出聲的笑話就是好笑話。
下面是小編為大家送上的能戳中笑點的精彩內容。
相信吃過八寶粥的朋友也遇到過這樣的事情，都需要翹起小拇指才能夠舀到最底部的八寶粥，希望這樣的笑話八寶粥廠家能看到進行改進。
這樣的回答真的沒有毛病，記得要遵紀守法做個好公民喲。
可能圓形的井蓋比較好看吧，你覺得呢？
好象回復的沒毛病呀，小編想去看兵馬俑，穿上盔甲，來一次歷史的穿越。
不知道這樣的冰棍能否吃上一年。
果然，還是我中文博大精深。不知道這個梗小伙伴們， 有沒有看懂呢。
今天的搞笑分享就到這里啦，如果您有什么更好的笑話能戳中笑點，可以在留言區留下您的精彩笑話。
一、侄女四歲半，一日去她家玩她在床上賴著不起床。對她爸說：“爸爸，我不舒服。”說著還特林黛玉的看著我們。他爸直接灑脫的往沙和諧發一坐說：“你也耿直點，我也耿直點，想吃啥零食說！”于是侄女一骨碌爬起來拉著他爸的手往說：“爸爸，我們邊走邊說吧……”
二、兒子才上小學三年級，就在網上建立了班QQ群級那天，我問兒子：“你們在QQ群里都聊些什么？”老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲啊！”兒子急了：“才沒有，我們是用來互相抄答案的……”
三、一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？”我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！”忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了。”
四、今天到表姐家吃飯飯后我看表姐下載了一個測顏值的軟件，用自己的照片試了一下，顯示9.2分，表姐開心極了，馬上就將分數分享到了朋友圈，可沒過幾分鐘，她就刪除了這條信息，我問表姐怎么把那信息刪了呢，表姐委屈的說：“我剛才試了一下我偶像的照片，顯示97.5分”我……
五、我去肯德基買了個全家桶，走到門口的時候，地上有水沒注意，腳一滑，兩手慣性把全家桶舉了起來，身子往下一跪，到了兩個妹子面前～正當我們面面相顧一臉驚愕的時候，店里突然響起了雷嗚般掌聲……
六、陪媳婦逛街，路過一家服裝專賣店，她突然沖我道：老公，有人挑釁我！我大驚：誰這么大膽，我這么個大活人跟著呢。媳婦指了指服裝店櫥窗里的擺著的模特兒：是她，她說我穿那條裙子肯定沒她好看！額……
七、早上出門打車，特別的堵，空車也少，好不容易攔下一輛車。我說：師傅，我去崇文門。師傅看著我，又看了看前面的路，說：那你去唄，反正我不去。我去，你是在逗我嗎？
八、男友患了重感冒，躺在床上，女友坐在一旁的沙發上看雜志，若無其事的樣子。男友希望望女友過來說上幾句親熱話，撫慰撫慰，便故意大聲地問：親愛的，你在看什么？女友頭也不抬，說：在看37度女人。男友很失落，拖著哭腔說：老婆，床上還有一個38度男人，你怎么不過來看一眼啊？
九、我朋友家里開小賣部的，家里有座機一部，但他們自家人都打手機。一次他爹打電話給他，但沒打通，就打座機，他通后問是誰，他爹說：“我是你爸。”我朋友想都沒想就回了句：“我特么是你爸。”就掛了。
十、早上剛拖了地，我家狗路過滑了一跤，起來后就沖我大喊大叫，仿佛是我的錯一樣。沒辦法為了讓它閉嘴，只好喂它一頓狗糧。 女兒看到了，也經過客廳摔了一跤，起來的時候淚眼汪汪的看著我：“爸爸，我想吃冰淇淋。”沒辦法只好出門買了。 回來的時候，看到媳婦路過客廳的時候也摔了一跤，然后抱著我的腿說：“老公，我要一個包包。”
十一、今天老師說我們要好好的學習，將來成為社會精英。一同學問老師什么才是社會精英？老師說“就是把社會上所有人聚在一起，然后壓縮、提煉、過濾，再壓縮，提煉，過濾多次剩下的人”這時候角落傳來一句“那不就是人渣嗎？”
十二、一只烏鴉叼著一塊肉從狐貍頭上飛過，狐貍為了騙到她嘴里的肉，便對烏鴉說道：“都聽說你唱歌十分好聽，是不是真的，你能唱一句給我聽嗎？”烏鴉停在樹上一口把肉吞了，沖著狐貍說道：“忽悠，接著忽悠。”
十三、去超市逛街，邊上一對小情侶在講話，女孩子的臉上長滿了痘痘。女孩說：買這個，我要吃辣的。男：不要吃了，會長痘痘的。女孩：我要吃！男：別吃了，你看看你臉上，還有長新痘痘的地方嗎？
十四、兒子發燒，帶她去打針，他很害怕，一到診所就哭鬧不止。護士連忙說：“不是給你打針，是給你媽媽打針。”邊說邊悄悄給他屁股上來了一針。沒想到這回他反而停止了哭鬧，很認真地對醫生說：“阿姨，你打錯了。”
十五、五星級電腦迷張老師正在抽查背誦。一個學生靠慣性往下背著，背到一小段，沒慣性，便打住了，實在想不起來，只好問：老師，我從頭背起行嗎？只聽見張老師回答：行，我先存盤，你再重啟吧！
1.最近出去玩了一圈，回來約了去練車。上車一看，車上竟然沒有人，太棒了，今天不用排隊了！我笑嘻嘻地問教練：今天天氣挺好啊，師兄師姐他們這么早都練完了嗎！教練翻了翻白眼，冷冷的說：你心咋這么大啊！還好意思去旅游，別人都已經全部考試通過了，就剩你一個人了。
2.去唱歌，點了一盤烤雞翅，剛端來那幾個兄弟一哄而上搶了，有人還拿了兩個。我沒搶到雞翅，之前他們不讓我拿話筒，于是我默默地拿起他們扔下的話筒，開口唱第一句，立馬就有一個雞翅塞到我嘴里。哼，知道我的厲害了吧！別人唱歌要錢，我唱歌要命哦！
3.老公這些天特別忙，禮拜都沒回家。今天一大早就發個紅包過來說：寶貝，六一快樂哦！我那個高興，立馬發視頻過去，給他一個么么噠，老公笑容滿面說：媳婦你醒了啊！紅包是給閨女的，一會你給她現錢吧！這個直男癌可咋整，就不能再發一份么！
4.九歲的小外甥仗著強勢的姥姥撐腰，一直在家稱王稱霸，就連他姥爺為了少生閑氣都避退三舍。六一兒童節，他姥爺溜溜逛了一上午，給大外孫選節日禮物：半個新華字典厚的作文參考書和習題集……哈哈，小外甥的臉都綠了，姜還是老的辣啊！這么一石二鳥的點子我怎么沒想到呢？
5.堂哥是華中科技大學畢業的高材生，找了個武校畢業的老婆。結婚之前，嫂子曾經信誓旦旦地向他保證：我對天發誓，以后絕不對你動手！婚后嫂子真的信守了諾言說到做到，5年來一直沒有碰過堂哥一個指頭。每次打架，嫂子都是兩手插兜，用那神鬼莫測的雙腳，把堂哥踢得鼻青臉腫……同情我可憐的表哥啊！
6.同事去外地出差，在行李箱里藏了一瓶五十二度的白酒。沒想到過安檢時被查了出來，好話都說完了，工作人員就是不讓帶上火車。同事火了，打開瓶蓋，一口氣把一斤白酒全部悶進了肚子里，然后就醉了， 在候機廳等著上飛機時，載歌載舞，一邊跳一邊脫衣服，誰都拉不住……
7.本人本科，后來又讀研，畢業一年一直沒找上合適的工作。昨天老爹說，你繼續去上學吧！我萬分驚恐的說：我不要當博士，您就饒了我吧！我爹很淡定地看了我一眼說：想啥美事呢？你去念個藍翔吧，有個手藝不至于餓死……
8.我們這邊媒人給介紹對象的時候，不管成與不成都會給媒人包個紅包，去年家里托媒人給介紹對象，雙方約在我們縣電影院邊上飯店吃頓飯，如果有意思就順便看個電影，我在飯店等對方的時候，姑娘來看我一眼走了，第二天媒人去我家對我說：孩子，這是你給的介紹對象的紅包，姑娘說看了你一眼就想吐，看你長得也挺不容易的，把紅包退給你，這昧良心錢不能賺啊！
9.今天和朋友去獻血，有人獻了200cc給個一箱牛奶，有人獻了600cc給了一塊電子手表和一箱牛奶，二貨同事說：如果獻1200CC不知道會給多少東西，我當時就跟他說：沒出息的貨，就知道貪小便宜。輪到我的時候，醫生說獻多少，我說了一句全抽干，會給啥？醫生想都沒想說道：送棺材……
10.昨天兒子出去跑步，路上摔溝里了。老婆心疼問他：哪里受傷了？兒子：人沒什么事，就是手崴了，今天作業難完成了。老婆愣了愣說：兒子，你套路比溝還深呢？跟你爸爸一樣，說謊臉不紅不白的，上嘴唇碰下嘴唇，真是想咋說就咋說啊！誒呦喂，關我什么事啊！
11.很久沒改善生活，今天老婆做的紅燒排骨，色香味俱全，兒子吃著夸著：媽媽，你做的排骨真好吃，我還要再吃一碗！老婆：兒子真會說話，再吃兩碗都可以。轉身奪過我手里的碗，罵到：不好吃吧， 都沒聽到你夸我……
12.群里好久沒人發言，顯得好冷清。突然冒出一個家伙發了個紅包，還提議以我的身材為題打一個成語拿我開涮。頓時這群貨就活躍起來了。什么一馬平川、窮兇極惡、平易近人、憑空捏造一類的那是絡繹不絕啊……我也無語了，就發了不堪入目四個字。結果這群家伙竟然一致認為不堪入目四個字最恰當……
文/小宇愛讀好書愛搞笑
為不悔的青春，為我愛的人，加油……
1.那一日清晨，太陽剛剛爬出來，我邁著輕快的步伐和同學相約在廁所抽煙，一陣皮鞋聲打亂了寧靜。哦~是我們的校長大人，手忙腳亂的扔掉香煙，校長問抽煙了嗎？我義正言辭的說沒抽，煙從我鼻子和嘴巴噴了出來。校長說：“再說一遍抽沒抽！”“我特么沒抽！”然后我就成了吸煙加辱罵校長被全校通報批評上了小黑板的人，從那以后人盡皆知，包括第二年新入學的學弟都來拜過山頭...
2.王者課堂等你來，娜可露露，上課不準逗鳥玩，啥？鷹？鷹也不行。“成吉思汗，以后把你的狗拴好了，省得整天咬人。啥？那是狼？狼也得給我拴住！”“牛魔，對學校有意見可以提，不用把教學樓劈開！” “墨子，不準穿機甲來上課，對了以后和魯班打仗的時候找個寬敞地方，別你倆打完了整個學校都得翻修！” 鐘馗，白起最氣人的就是你倆，你說你倆怕同學遲到把他們鉤進來，把女同學從廁所里鉤出來也就算了。昨天你倆把沒穿衣服的校長和一個女老師一塊從校長室里鉤出來是咋回事？你倆捉奸也不用這么勤勞吧？”“雅典娜不準上課的時候開盾然后藏在里面看小說” “太乙真人，不準在學校里面煉丹，煉金子也不行，還有不準把同學打死在復活，玩也不行！” “你們這節課的老師是誰？老夫子？哦，這個老師也不正經，整天就知道和姜子牙打仗……
3.中專那年我拉著一個女孩子的手，兩個人頭埋在課桌里。后來教導主任來了，敲了敲課桌：“拉著手在下面干什么！”我絲毫不慌，拉起女孩的手讓教導主任看：“我在幫她看手相呢，你看，從這里就能看出她近期將有一劫！而且還和我有關！”
第二天課間操，教導主任廣播直接點名道姓的XX班里XX，拉拉扯扯的還跟我說再看手相！大家瞬間炸開了鍋，女孩現場就暈了過去，我就說我看手相很準吧，真人真事！有2000多師生可以做證！
持續更新，點個贊白……
傻子吃牛肉
話說呀，從前有個傻子呀，娶了個漂亮能干的媳婦。這有人會問呀，傻子怎么會娶一個漂亮的媳婦呢？
我在這里有必要給大家科普一下古時候的一些婚姻風俗。
古時婚姻，多憑父母之命，媒妁之言，年輕人自由戀愛的機會不多，娃娃親的成功幾率相當大。當然還有更畸形的婚姻“換親、轉親”等。
古人對子女婚姻相當重視，并且信守承諾。除了兩家關系較好，主要是由于門當戶對。父母之命，子女多數不敢違背，否則屬于不孝。一旦父母訂下兒女親事，就成了有責任的承諾，它甚至勝過了法律條文的約束，是不好改變的。
古人講究重諾守義，一諾千金。如果一方變卦，必將遭人恥笑。我們可以看到古戲曲中有一些因家境變化而導致對娃娃親變卦的描寫，說明這是一些特例。如果是常態，就不會由于所謂“背信棄義”而成為傳奇故事。
而且，宋代以后，隨著理學的愈演愈烈，只要定下聘書，交換了信物，從原則上來說，女孩已經是人家的人了，女方家人只是負責將女孩撫養到出嫁而已。特別是宋明清時代，官家也會給予政策保護，沒有原則問題，不允許任何一方隨意變卦。不管窮富，都可以通過官司討回公道。古書上有很多這樣的記載。因此，“娃娃親”是一個非常鄭重的承諾，而不是戲言。
這個傻子娶漂亮媳婦在那個時代背景下就不足為奇了。咱書本正轉，繼續說吃牛肉的這個故事。
傻子丈母娘家的牛死了，然后丈母娘就捎口信給她女兒，讓她閨女回家吃牛肉。但是呢，這傻子媳婦一想，這家里家外一大攤子事，都要自己張羅，也沒有時間去。再加上家里條件也不是太好，連個騾馬也沒有，步行老久才能回到娘家。所以傻子媳婦就尋思，反正這傻子在家也是閑溜，干脆讓他去，順便回來帶點嘗嘗就行了。
這一合計，就喊在外面玩泥巴的傻子進屋了。然后把事情前后說了一遍。這傻子聽到有牛肉吃，那個樂得手舞足蹈。媳婦看到這家伙完全一副幸災樂禍的神情，這可不好，讓老娘看到了又生氣了。于是想了一個辦法，讓傻子跟他學話。
“我給你說，你不能一副這樣的表情去，你要嚴肅，不能笑，進門就說：“娘啊，這牛啊死了真可惜，再說死的也不是時候，要是三月草上來，養的像大象一樣再死，那樣就好了。’記住沒？”媳婦反復地叮囑。
然后讓傻子不停地練習這句話，直到傻子能熟練說好為止，才給傻子整了整衣服，收拾干凈才看著他出門。
這傻子一路上反復背著這句話，生怕忘了。一到丈母娘家，推開門便喊娘。這丈母娘還沒來及開口。
“娘啊！這牛啊死了真可惜，再說死的也不是時候，要是三月草上來，養的像大象一樣再死，那樣就好了。”傻子說完，算是松了一口氣，總算完成任務了。
這丈母娘一聽，嘿！這傻子半年不見有點進步啊！這話倒也說得過去。
到屋里對著大家的面還夸了一番傻子。就高高興興地到廚房拿來搗蒜具搗蒜泥給大家調牛肉吃。
這傻子經這么一夸，覺得媳婦教的話真是太管用了。
也不知是高興的，還是心急，這沒搗幾下，“咔嚓”一聲響，這蒜具給搗爛了。這傻子一看。這下我該好好再表現一下了，讓大家再夸我一下。
“唉呀呀！娘啊！這蒜具啊爛了真可惜，再說爛的也不是時候，要是三月草上來，養的像缸一樣再爛，那樣就好了。”傻子說的比先前更溜了，還能借題發揮了。
傻子說完這番話，本以為大家會再夸他一番，看著屋里的每個人。屋里卻出奇的安靜，大家面面相覷，都不吱聲，那場面極度尷尬。
傻子好奇地問：“難道我說的不對嗎？”
這下讓大家想笑，但又不敢笑， 一方面是面子，二是怕這傻家伙又出什么新招，讓自己躺槍也跟著尷尬。都一個勁地忍者，臉個個憋得通紅。
傻子的小姨子，那嘴憋鼓鼓的，臉紅通通的，誰知道上面是忍住了，卻把屁給憋出來。一聲響，引起了傻子的注意。
“唉呀呀！妹啊！這屁啊放的真可惜，再說放的也不是時候啊，要是三月草上來，養得像雷一樣再放，那樣就好了。”傻子再次借題發揮。
……
1、找女朋友就應該找一個不愛化妝的，偶爾化一次會感覺怦然心動，要是找一個總化妝的，偶爾不化一次，容易猝死啊。
2、我一個人安靜地坐在咖啡店讀著喜歡的書，突然一個磁性的男聲打斷了我的思緒：“請問你是一個人嗎？”
我說：“對，一個人。”
美男更加溫柔地看著我：“那可以請你坐到單人座嗎，我和我女朋友兩個人。”
3、因長期分居，牛郎和他的牛好上了……七夕取消，望各位周知。
4、數學老師帶我們在題海中遨游，結果她上岸了，我們全都淹死了。
5、男朋友生氣了怎么辦，多半是裝的，打一頓就好。
6、我們試過在床上，也試過在椅子上，也試過在沙發上，也試過在廚房里，甚至試過在防盜門外，但都無濟于事————根本連不上隔壁鄰居的wi-fi。
7、晚自習放學，還是像往常一樣，關窗戶，熄燈，鎖門，剛轉過身，發現同班的班花一個人傻傻的站在過道。
我說:“嗨!美女等人啊!”
班花:“是啊在等我未來男朋友。”
我立馬心頭狂喜，無比興奮地說了句:“傻X，等毛啊里面沒人了，哈哈哈哈…”
8、老師：“同學們，如果你們可以變成一種植物你想變成哪種？”小白：“我想變成梅花，像它一樣不懼風寒。”小黃：“我想變成松樹，不怕風吹雨打。”小金：“我想變成小草。”
老師：“嗯？小草有什么特別嗎？”
小金：“今天你踩我頭上，明天我長你墳上！”
老師：“滾出去！
9、據說小孩能看見不干凈的東西，大人們千萬別不當回事！我一個朋友說他小時候經常看到兩個小孩在他家空調上，就和父母說了這事，把他家里人嚇的夠嗆，最后請來法師又請來半仙一陣忙活，可父母再問孩子，他還是能看見那倆小孩。
后來因為這事他們家把房子賣了，搬到了另一個城市，連家具家電都不要了，直到長大后……他爹才知道那兩個小孩是海爾兄弟。
1、我和女朋友正處于熱戀中，聊天她突然跟我說：“親愛的，我要給你生兩個猴子，你喜不喜歡？”我唄下了一跳，問：“你真的能生猴子嗎？”女友笑嘻嘻的說：“那是當然！”我嘆了口氣，說：“我們還是分手吧，我不喜歡跟母猴子結婚！”
2、我的兄弟已經結婚快十年了，但是他們隔三差五的就一定會吵架。今天我終于忍不住問他：“兩夫妻在一起不是相互理解的嗎，你們應該要好好溝通才行。”兄弟笑嘻嘻的回答：“這你就不懂了，打是情，罵是愛，兩夫妻不一定要相互理解，也可以是一輩子的斗爭對手，只有對手才最了解敵人！”
3、我跟女友走在路上，突然下起了傾盆大雨，電閃雷鳴。附近沒有躲雨的地方，我們也沒有帶傘，于是我們沒有理會雨水，一直走。突然，一連幾聲雷鳴，閃電連續劈了我三回，我生氣的說：“雷公，你這個妻管嚴，為什么只劈我！”
4、三歲的兒子從來沒有見過鏡子，一天，我帶著兒子去舞蹈室玩。兒子看到鏡子后跑過來跟我說：“爸爸，房間里有一個壞人，他總是模仿我的動作，長得還很丑！”我一時間竟無言以對。
5、人世間錢為何物，只教人生不如死。正所謂錢是萬惡之源，但為什么總有人將錢看得比什么都重要，原來他們都是壞人。像我就不一樣了，我只喜歡人民幣，不喜歡錢。
6、我最討厭漂亮的女生污蔑我，她們總是這樣說我“那女孩對我說，說我是一個小偷，偷她的名字，塞進我的戶口中。”所以只要我一出門，身邊總是被漂亮小姐姐包圍著。別人問我幾歲的時候，我媽會說“我兒子今天剛滿月。”
7、做生意最講風水了，阿呆聽別人說，一定要在店鋪里放一只招財貓，于是阿呆買來一只招財貓放在貨柜上。一天，一個客人問：“為什么你的貨架上完放這個東西？”阿呆說：“這是招財貓呀！”客人說：“你被騙了，這不是招財貓，這是擺在門口的石獅子！”
8、“我昨天剛剛去北極旅游回來，這是我去旅游發現的動物。”小明指著照片里的企鵝說。我和小紅看了照片之后哈哈大笑，我說：“小明，你說謊也不查查書，北極是沒有企鵝的，企鵝只會在南極。”
9、在睡夢中，我總是聽見有無數的飛機飛過，偶爾還會有轟炸的聲音。等我睡醒之后我感覺到臉都腫了一大塊，我問老婆：“老婆，我的臉是怎么了？”老婆說：“沒什么，昨晚有蚊子在你臉上飛來飛去，我就伸手把蚊子打死了，只不過一下沒打中，打了好幾下才打死！”
10、你知道為什么寧愿得罪小人也不得罪女人嗎？因為女人生氣的時候，戰斗力比奧特曼強，想象力比愛因斯坦豐富，懲罰力堪稱是人間地獄。
郝星娛樂大咖
1、老婆懷孕后，買了不少CD，有音樂，也有英語，說是給寶寶進行胎教，忙得不亦樂乎。我不理解，就勸道：“我看你還是好好休息吧！等寶寶長大后，再給他報興趣班也不遲。”老婆連忙擺手說：“那不一樣。”“怎么不一樣？”我問道，老婆說：“最起碼現在寶寶不能逃課！”我……
2、我家狗曾經被我爸不小心踩了腿，嗷嗷叫，一碰腿就叫。我們悉心照料它，吃喝都喂到嘴跟前，它走路也提著那條腿走，這種日子大概持續了一個多月……直到有一天，我爸拿了塊肉喊它，它四肢健全地飛奔過來！我和我爸都驚呆了！我爸瞪它一眼，它又開始跛……然而！本來是左后腿，跛成右后腿！
3、我最近交了一個女朋友，談了差不多3個月了，昨天，我終于下定決心，還是去見一下未來的岳父岳母。進門后，女朋友就介紹說：這是我的媽媽！我當時一看，丈母娘真的很年輕啊。我也為了讓岳母娘高興，我就說：阿姨啊，你看起來真年輕漂亮！你們站一起就像姐妹一樣！這時候，在一旁的準岳父不樂意了：小伙子你這就很不誠實了。女兒以后嫁給你，我很不放心！！結果，準丈母娘飛起就是一把巴掌，這時候準岳父就不說話了。岳母：我覺得這個小伙子不錯！我就喜歡他的實在....
4、終于盼來了學校開學，老婆開心的不行，再不用在家看著上網課了。開學之前老婆想帶他出去玩一下，于是問兒子：我明天帶著你出去好好玩一玩吧？沒想到平時最愛出去玩的兒子竟然拒絕了！老婆很不解的問：你可要考慮清楚，吃喝玩樂我全包，錯過這村就沒這個店了！兒子說：這都要開學了，我不得留點時間補補作業啊？
5、最近幾天，媳婦突然想養花了，然后我們回到村里裝了一袋子回來。回來后媳婦讓我用手把那些大塊的土塊揉碎，然后放在花盆里說是這樣花長的會更好。然后我問媳婦：“這是什么土呀這么好？”媳婦說：“這是驢糞。” 我......
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大自然總是在不經意間給我們驚喜
慘，太慘了。
雙眼皮都蟄成腫眼泡了
2
論男性的尊嚴
坐在前面也不太好看呀
3
夏天到了
人類和蚊子數千年的戰爭又開始了
我失去的不過是一點血
他失去的可是生命
4
事實證明
對著流星許愿還是有效果的
我希望關注我的人都掙大錢
你猜會不會實現
5
南北方的誤會有多深
北方人覺得南方不冷
南方人覺得北方人抗凍
6
像極了考試時無所事事的我
腦子不受我的控制
手有它自己的想法
7
為了遠離老婆的嘮叨
雄性們有多拼
公魚：你再說，你再說我......就長腿給你看
8
如果你剛買了新車
鄰居家的弟弟不小心把咖啡撒在了座位上
但是如果他長這樣呢？
忒，怎么能因為顏值就放過他呢
當然得義正言辭的對他說“弟弟，多大啦，有沒有女朋友啊，微信留一下，咱們常聯系呀”
（活像一個單身八百年的怪阿姨）
10
不怕孩子天真，就怕孩子有錢
快，把你舍友的微信推給我
沒別的意思，就想和他聊一下防騙的重要性
11
今早取車的時候看到這一幕
太嚇人了
這是不獻血不讓走嗎
12
你以為女孩子的可愛貼紙只是裝飾
不不不，可能是為了擋肉肉
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看歪果的爸爸有多可愛
畢竟是自己的寶貝，便宜哪個臭小子心里都不痛快
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碰到合心意的東西，但是老板就是松口時
換小號是我最后的尊嚴
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18歲以上的小伙伴們，可以自行去淘寶搜一下“血滴子”
18歲以下的寶寶們，請在家長的陪同下搜索
平靜的小山村，被張大媽的一聲尖叫驚醒了。
真是造孽啊，我的雞被狼叼走了。張大媽錘頭頓足地喊道。
真的是狼嗎？村里很老很老的老人都沒看到過狼長什么樣子。
狼
肯定是狼，長長的臉，尖尖的耳朵和牙齒，還有一條又粗又長的大尾巴，跟電視上一模一樣。
村長一聲令下，不管是狼是狗，要把這個孽畜抓起來，要不傷到人可就麻煩了。
全村的老少爺們齊上陣，不長時間，一只渾身灰色的動物就陷入了村民的網子里，兇惡的眼神看著眾人。
這個肯定是狼啊，你看它嘴上還掛著帶血的雞毛呢！張大媽先發話說。
狼
把它打死吧，再傷人怎么辦。
狼可是國家保護動物呢，打死會犯法的。
我看像哈士奇。哈士奇哪有這么兇？
到底是狼還是狗啊？
大家七嘴八舌地議論開了，連村長也不知道如何是好。
狼
是一只狗。小明跑過來說。
小孩子不要亂說話。媽媽制止說。
媽媽，我還跟它在村口玩過呢！
小明抓起一個饅頭扔到它的面前，“旺旺”的叫聲響徹整個小山村。
