1
你喜歡什么顏色
別人走文藝路線
只有你走飲食文化
2
從某種角度來說
鹿鹿的愿望還是實現了
那個......
剩下不要的鹿腿，鹿皮，鹿鞭什么的
能不能給我啊
嘿嘿(*^▽^*)
3
老鼠長著豬蹄
成功引起了我的注意力
縫縫補補又一年
4
如果不是親眼看見
我都不知道自己的牙這么調皮
（疼也是真疼）
看這姿勢
是準備逃跑的時候被拽出來的
5
猛男必備
來一套
誰還不是個小公舉了
6
來自單身狗的敏感
單身的我也想來來一碗
7
cos野獸的腳印
如果穿著這鞋去犯案
警察能找到我嗎
8
生活的驚喜總是猝不及防
當我用八百個工具撬開一個蓋子以后
發現居然還有一個蓋子
這是俄羅斯套蓋嗎？
9
不敢殺的魚請用水淹死
淡水魚用鹽水淹
咸水魚用淡水淹
我可真是個小機靈鬼兒
11
這神劇簡直亮了
讓我想起了那個叫歐皓辰的男人
12
這阿姨可真執著
我自己睡出來的球球還是有數的
賣家也沒想到自己的臘腸會有這樣的用處
13
醫學搞笑事跡
那壞消息呢？
醫生想給你一點炮給你眼睛打青
哎哎，快看，這就是人的腸子哎，和平常吃的差不多呢
14
如何一個人毀了一家店
老板：NND，我再給你四塊錢湊個整，趕緊給我刪了
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許多動物都會有筑巢行為
小時候這么玩過的舉個爪o(*^▽^*)┛
16
切
咱是那種因為200塊錢就放棄尊嚴的人嗎？
我就隨便問問
那個......
我一直這么丑
能天天給兩百嗎
你或許很辛苦，跌跌撞撞一身傷，在狀態里寫下委屈抱怨，也許會有人安慰你，但不會感同身受，這個世界就是這樣，只能看到勝利者的汗，卻看不到失敗者的淚。你要明白，不是只有你一人在忙碌，大家都各懷心事默默付出。這點傷真的不算什么，苦當作禮物，永遠在路上，才是一生不改的風景。
總以為握緊了拳頭就是擁有一切，其實里面只是空氣；攤開手掌看似一無所有，其實世界卻在手中掌握。丟掉的是握住的空虛，獲得的是無限的契機！
“一直覺得家庭氛圍好的小孩很幸運，他見過好的感情是什么樣的，擁有對健康的愛的敏銳嗅覺，很容易就往正確的方向跑。而在湊合的夫妻關系下長大的孩子，不知道什么是好的，就要花很多力氣去踢開那些糟糕的，要碰壁很多年，才知道哪條路，是對的。”
如果當初沒添加你好友 是不是不會有之后的故事 我不知道愛上你是對是錯 但我真的快樂過
今天出門辦事，下班高峰期堵車，就借了2B室友的電動車，結果路上騎一半就沒電了，推過去辦完事又推回來，累死了。回來問2B室友“你不知道你車沒電了嗎？”2B回答：“我知道，我怕說沒電你不信，嫌我小氣，所以…”我：“…!!!”
燒烤小提示：每棵韭菜都會遇到屬于它自己的牙縫。
男人在吃零食這件事情上真是太奇怪了。問吃不吃，永遠回答不吃。但是剝好了放在嘴邊，也是一定會吃的。然后再問，還吃不吃？答案仍然永遠是不吃。但是放在嘴邊，還是會吃………
大人不記小人過，這句話一定是小人發明的。
“人沒夢想和咸魚有什么區別？" “不能相提并論，閑魚還能翻身，夢想難以成真。"
每個月把工資交給媳婦的人，不叫發工資，叫轉發工資。
一百塊到底有多值錢并不取決于通貨膨脹，而取決于花錢當天是月初還是月末。
1
從前
有一頭牛和一只豬成為了好朋友
后來
他們就幸福的生活在了一起
真是一個感人肺腑的故事
都給我看餓了
2
這么一想
白娘子和許仙的愛情故事就不凄慘了
只有家長才明白
輔導孩子做作業是比蹲塔底下更慘的事情
3
當年怎么沒發現那潑猴的冷幽默
洗劫精，能不能去油污啊
4
醫學生有趣日常
倆人都沒毛病
為啥無法溝通
5
有些東西真的是讓人感到迷惑
我沒事兒吃貓砂干什么玩意
6
一分鐘之內我經歷了
從喜到驚再到失望的過程
那個蘋果切開會不會有錢？
7
驚不驚喜，意不意外
別的不說
這車開在馬路上
回頭率不比瑪莎拉蒂高多了
8
時代在改變，誰也沒想到
當初去游戲廳的小混混現在能當職業電競
撿垃圾也能成為高薪職業
我要讓所有人都知道
那片垃圾場被我承包了
9
如果不是這片雪地
誰都不會知道這里發生過什么
這倒車技術簡直絕了
10
真是慘不忍睹的童話故事
體積差距如此懸殊
他們是怎么繁衍后代的
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這是怎么做到用圖片發視頻的
狗子的臉上寫滿了拒絕
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如何讓吵架的兩個人和好
簡單粗暴
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本來以為主子是傲嬌，沒想到是智障
整的還挺浪漫
......
姐姐我就一點點心動
...就一點點
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阿姨，我不想努力了
阿姨，你為什么和別的阿姨不一樣
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美國災難片御用女演員
愛了愛了
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一.一次去火車站，我的手機丟了，我機智的媳婦立馬用自己的手機給我發了一條短信說："老公，你上廁所怎么這么久啊，打電話怎么不接啊?到點了，我先走了，我把給咱媽的2萬塊錢，存到了車站寄存處，186號箱內，密碼是1685,到家見哈!”于是，半個小時后，我們跟保安在寄存處抓住了這個小偷。
二.工廠連續幾天加夜班，拉一女同事嘆道：“這兩天我都困得難受死了，現在真的想變成個‘因'字去床上。"眾人問什么意思，姑娘說：“就是一個人四腳八叉的平躺在床上”話音未落，旁邊一男同事：“困……
三.朝末考試，幾個人慫恿著學霸傳答案。出考場后，眾人紛紛問學霸：“為什么少了一個答案呢?難道最后一道題你不會嗎?學霸淡定的回答道“第一題不會……”
四.村委會投票站彩旗招屬、人興攢動門口掛一紅底白字橫幅：珍惜民主權利，投好莊嚴一票，我拿了選票，把三位候選人都打上叉，然后寫上“好莊嚴”,鄭重地劃了一圈兒。回家路上問鄰居好莊嚴是誰，鄰居答：不知遒，不過既然上面讓選他，肯定錯不了！
五.鄰居大媽經常向我請教上網的問題，每次我都知無不言。今早出門，我跟老婆說晚上要應酬，大媽的老公隔著防盜門多嘴：男人說應酬，99%是自己去玩。傍晚下班回家遇到他，我對他說大家都是男人，你早上這樣不厚道。他說：你厚道?你教我媳婦網購，你厚道?
六.就在昨天，工地剛剛下班，外面大太陽，出來暖和暖和，坐在路邊的大樹底下。買了瓶礦泉水喝著，一個墳孩從我面前劃滑板過去，嫌棄的看了我一眼，我對她笑笑，笑著笑著我就哭了，我跟她差不多大啊！
看完這六個段子以后，大家的心情是不是舒暢了許多呢？祝朋友們在2020年都能有個好心情！開心每一天！
在我們的日常生活當中有些人天天都在聽笑話、說笑話，但是說到什么是笑話，可能在許多人的腦海中的界限還很模糊。笑話的界定因人而異，有的人認為是笑話的東西，有的人不認為是笑話。對于小編來說能讓人笑出聲的笑話就是好笑話。
下面是小編為大家送上的能戳中笑點的精彩內容。
相信吃過八寶粥的朋友也遇到過這樣的事情，都需要翹起小拇指才能夠舀到最底部的八寶粥，希望這樣的笑話八寶粥廠家能看到進行改進。
這樣的回答真的沒有毛病，記得要遵紀守法做個好公民喲。
可能圓形的井蓋比較好看吧，你覺得呢？
好象回復的沒毛病呀，小編想去看兵馬俑，穿上盔甲，來一次歷史的穿越。
不知道這樣的冰棍能否吃上一年。
果然，還是我中文博大精深。不知道這個梗小伙伴們， 有沒有看懂呢。
今天的搞笑分享就到這里啦，如果您有什么更好的笑話能戳中笑點，可以在留言區留下您的精彩笑話。
一、侄女四歲半，一日去她家玩她在床上賴著不起床。對她爸說：“爸爸，我不舒服。”說著還特林黛玉的看著我們。他爸直接灑脫的往沙和諧發一坐說：“你也耿直點，我也耿直點，想吃啥零食說！”于是侄女一骨碌爬起來拉著他爸的手往說：“爸爸，我們邊走邊說吧……”
二、兒子才上小學三年級，就在網上建立了班QQ群級那天，我問兒子：“你們在QQ群里都聊些什么？”老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲啊！”兒子急了：“才沒有，我們是用來互相抄答案的……”
三、一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？”我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！”忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了。”
四、今天到表姐家吃飯飯后我看表姐下載了一個測顏值的軟件，用自己的照片試了一下，顯示9.2分，表姐開心極了，馬上就將分數分享到了朋友圈，可沒過幾分鐘，她就刪除了這條信息，我問表姐怎么把那信息刪了呢，表姐委屈的說：“我剛才試了一下我偶像的照片，顯示97.5分”我……
五、我去肯德基買了個全家桶，走到門口的時候，地上有水沒注意，腳一滑，兩手慣性把全家桶舉了起來，身子往下一跪，到了兩個妹子面前～正當我們面面相顧一臉驚愕的時候，店里突然響起了雷嗚般掌聲……
六、陪媳婦逛街，路過一家服裝專賣店，她突然沖我道：老公，有人挑釁我！我大驚：誰這么大膽，我這么個大活人跟著呢。媳婦指了指服裝店櫥窗里的擺著的模特兒：是她，她說我穿那條裙子肯定沒她好看！額……
七、早上出門打車，特別的堵，空車也少，好不容易攔下一輛車。我說：師傅，我去崇文門。師傅看著我，又看了看前面的路，說：那你去唄，反正我不去。我去，你是在逗我嗎？
八、男友患了重感冒，躺在床上，女友坐在一旁的沙發上看雜志，若無其事的樣子。男友希望望女友過來說上幾句親熱話，撫慰撫慰，便故意大聲地問：親愛的，你在看什么？女友頭也不抬，說：在看37度女人。男友很失落，拖著哭腔說：老婆，床上還有一個38度男人，你怎么不過來看一眼啊？
九、我朋友家里開小賣部的，家里有座機一部，但他們自家人都打手機。一次他爹打電話給他，但沒打通，就打座機，他通后問是誰，他爹說：“我是你爸。”我朋友想都沒想就回了句：“我特么是你爸。”就掛了。
十、早上剛拖了地，我家狗路過滑了一跤，起來后就沖我大喊大叫，仿佛是我的錯一樣。沒辦法為了讓它閉嘴，只好喂它一頓狗糧。 女兒看到了，也經過客廳摔了一跤，起來的時候淚眼汪汪的看著我：“爸爸，我想吃冰淇淋。”沒辦法只好出門買了。 回來的時候，看到媳婦路過客廳的時候也摔了一跤，然后抱著我的腿說：“老公，我要一個包包。”
十一、今天老師說我們要好好的學習，將來成為社會精英。一同學問老師什么才是社會精英？老師說“就是把社會上所有人聚在一起，然后壓縮、提煉、過濾，再壓縮，提煉，過濾多次剩下的人”這時候角落傳來一句“那不就是人渣嗎？”
十二、一只烏鴉叼著一塊肉從狐貍頭上飛過，狐貍為了騙到她嘴里的肉，便對烏鴉說道：“都聽說你唱歌十分好聽，是不是真的，你能唱一句給我聽嗎？”烏鴉停在樹上一口把肉吞了，沖著狐貍說道：“忽悠，接著忽悠。”
十三、去超市逛街，邊上一對小情侶在講話，女孩子的臉上長滿了痘痘。女孩說：買這個，我要吃辣的。男：不要吃了，會長痘痘的。女孩：我要吃！男：別吃了，你看看你臉上，還有長新痘痘的地方嗎？
十四、兒子發燒，帶她去打針，他很害怕，一到診所就哭鬧不止。護士連忙說：“不是給你打針，是給你媽媽打針。”邊說邊悄悄給他屁股上來了一針。沒想到這回他反而停止了哭鬧，很認真地對醫生說：“阿姨，你打錯了。”
十五、五星級電腦迷張老師正在抽查背誦。一個學生靠慣性往下背著，背到一小段，沒慣性，便打住了，實在想不起來，只好問：老師，我從頭背起行嗎？只聽見張老師回答：行，我先存盤，你再重啟吧！
1.最近出去玩了一圈，回來約了去練車。上車一看，車上竟然沒有人，太棒了，今天不用排隊了！我笑嘻嘻地問教練：今天天氣挺好啊，師兄師姐他們這么早都練完了嗎！教練翻了翻白眼，冷冷的說：你心咋這么大啊！還好意思去旅游，別人都已經全部考試通過了，就剩你一個人了。
2.去唱歌，點了一盤烤雞翅，剛端來那幾個兄弟一哄而上搶了，有人還拿了兩個。我沒搶到雞翅，之前他們不讓我拿話筒，于是我默默地拿起他們扔下的話筒，開口唱第一句，立馬就有一個雞翅塞到我嘴里。哼，知道我的厲害了吧！別人唱歌要錢，我唱歌要命哦！
3.老公這些天特別忙，禮拜都沒回家。今天一大早就發個紅包過來說：寶貝，六一快樂哦！我那個高興，立馬發視頻過去，給他一個么么噠，老公笑容滿面說：媳婦你醒了啊！紅包是給閨女的，一會你給她現錢吧！這個直男癌可咋整，就不能再發一份么！
4.九歲的小外甥仗著強勢的姥姥撐腰，一直在家稱王稱霸，就連他姥爺為了少生閑氣都避退三舍。六一兒童節，他姥爺溜溜逛了一上午，給大外孫選節日禮物：半個新華字典厚的作文參考書和習題集……哈哈，小外甥的臉都綠了，姜還是老的辣啊！這么一石二鳥的點子我怎么沒想到呢？
5.堂哥是華中科技大學畢業的高材生，找了個武校畢業的老婆。結婚之前，嫂子曾經信誓旦旦地向他保證：我對天發誓，以后絕不對你動手！婚后嫂子真的信守了諾言說到做到，5年來一直沒有碰過堂哥一個指頭。每次打架，嫂子都是兩手插兜，用那神鬼莫測的雙腳，把堂哥踢得鼻青臉腫……同情我可憐的表哥啊！
6.同事去外地出差，在行李箱里藏了一瓶五十二度的白酒。沒想到過安檢時被查了出來，好話都說完了，工作人員就是不讓帶上火車。同事火了，打開瓶蓋，一口氣把一斤白酒全部悶進了肚子里，然后就醉了， 在候機廳等著上飛機時，載歌載舞，一邊跳一邊脫衣服，誰都拉不住……
7.本人本科，后來又讀研，畢業一年一直沒找上合適的工作。昨天老爹說，你繼續去上學吧！我萬分驚恐的說：我不要當博士，您就饒了我吧！我爹很淡定地看了我一眼說：想啥美事呢？你去念個藍翔吧，有個手藝不至于餓死……
8.我們這邊媒人給介紹對象的時候，不管成與不成都會給媒人包個紅包，去年家里托媒人給介紹對象，雙方約在我們縣電影院邊上飯店吃頓飯，如果有意思就順便看個電影，我在飯店等對方的時候，姑娘來看我一眼走了，第二天媒人去我家對我說：孩子，這是你給的介紹對象的紅包，姑娘說看了你一眼就想吐，看你長得也挺不容易的，把紅包退給你，這昧良心錢不能賺啊！
9.今天和朋友去獻血，有人獻了200cc給個一箱牛奶，有人獻了600cc給了一塊電子手表和一箱牛奶，二貨同事說：如果獻1200CC不知道會給多少東西，我當時就跟他說：沒出息的貨，就知道貪小便宜。輪到我的時候，醫生說獻多少，我說了一句全抽干，會給啥？醫生想都沒想說道：送棺材……
10.昨天兒子出去跑步，路上摔溝里了。老婆心疼問他：哪里受傷了？兒子：人沒什么事，就是手崴了，今天作業難完成了。老婆愣了愣說：兒子，你套路比溝還深呢？跟你爸爸一樣，說謊臉不紅不白的，上嘴唇碰下嘴唇，真是想咋說就咋說啊！誒呦喂，關我什么事啊！
11.很久沒改善生活，今天老婆做的紅燒排骨，色香味俱全，兒子吃著夸著：媽媽，你做的排骨真好吃，我還要再吃一碗！老婆：兒子真會說話，再吃兩碗都可以。轉身奪過我手里的碗，罵到：不好吃吧， 都沒聽到你夸我……
12.群里好久沒人發言，顯得好冷清。突然冒出一個家伙發了個紅包，還提議以我的身材為題打一個成語拿我開涮。頓時這群貨就活躍起來了。什么一馬平川、窮兇極惡、平易近人、憑空捏造一類的那是絡繹不絕啊……我也無語了，就發了不堪入目四個字。結果這群家伙竟然一致認為不堪入目四個字最恰當……
文/小宇愛讀好書愛搞笑
為不悔的青春，為我愛的人，加油……
1.那一日清晨，太陽剛剛爬出來，我邁著輕快的步伐和同學相約在廁所抽煙，一陣皮鞋聲打亂了寧靜。哦~是我們的校長大人，手忙腳亂的扔掉香煙，校長問抽煙了嗎？我義正言辭的說沒抽，煙從我鼻子和嘴巴噴了出來。校長說：“再說一遍抽沒抽！”“我特么沒抽！”然后我就成了吸煙加辱罵校長被全校通報批評上了小黑板的人，從那以后人盡皆知，包括第二年新入學的學弟都來拜過山頭...
2.王者課堂等你來，娜可露露，上課不準逗鳥玩，啥？鷹？鷹也不行。“成吉思汗，以后把你的狗拴好了，省得整天咬人。啥？那是狼？狼也得給我拴住！”“牛魔，對學校有意見可以提，不用把教學樓劈開！” “墨子，不準穿機甲來上課，對了以后和魯班打仗的時候找個寬敞地方，別你倆打完了整個學校都得翻修！” 鐘馗，白起最氣人的就是你倆，你說你倆怕同學遲到把他們鉤進來，把女同學從廁所里鉤出來也就算了。昨天你倆把沒穿衣服的校長和一個女老師一塊從校長室里鉤出來是咋回事？你倆捉奸也不用這么勤勞吧？”“雅典娜不準上課的時候開盾然后藏在里面看小說” “太乙真人，不準在學校里面煉丹，煉金子也不行，還有不準把同學打死在復活，玩也不行！” “你們這節課的老師是誰？老夫子？哦，這個老師也不正經，整天就知道和姜子牙打仗……
3.中專那年我拉著一個女孩子的手，兩個人頭埋在課桌里。后來教導主任來了，敲了敲課桌：“拉著手在下面干什么！”我絲毫不慌，拉起女孩的手讓教導主任看：“我在幫她看手相呢，你看，從這里就能看出她近期將有一劫！而且還和我有關！”
第二天課間操，教導主任廣播直接點名道姓的XX班里XX，拉拉扯扯的還跟我說再看手相！大家瞬間炸開了鍋，女孩現場就暈了過去，我就說我看手相很準吧，真人真事！有2000多師生可以做證！
持續更新，點個贊白……
傻子吃牛肉
話說呀，從前有個傻子呀，娶了個漂亮能干的媳婦。這有人會問呀，傻子怎么會娶一個漂亮的媳婦呢？
我在這里有必要給大家科普一下古時候的一些婚姻風俗。
古時婚姻，多憑父母之命，媒妁之言，年輕人自由戀愛的機會不多，娃娃親的成功幾率相當大。當然還有更畸形的婚姻“換親、轉親”等。
古人對子女婚姻相當重視，并且信守承諾。除了兩家關系較好，主要是由于門當戶對。父母之命，子女多數不敢違背，否則屬于不孝。一旦父母訂下兒女親事，就成了有責任的承諾，它甚至勝過了法律條文的約束，是不好改變的。
古人講究重諾守義，一諾千金。如果一方變卦，必將遭人恥笑。我們可以看到古戲曲中有一些因家境變化而導致對娃娃親變卦的描寫，說明這是一些特例。如果是常態，就不會由于所謂“背信棄義”而成為傳奇故事。
而且，宋代以后，隨著理學的愈演愈烈，只要定下聘書，交換了信物，從原則上來說，女孩已經是人家的人了，女方家人只是負責將女孩撫養到出嫁而已。特別是宋明清時代，官家也會給予政策保護，沒有原則問題，不允許任何一方隨意變卦。不管窮富，都可以通過官司討回公道。古書上有很多這樣的記載。因此，“娃娃親”是一個非常鄭重的承諾，而不是戲言。
這個傻子娶漂亮媳婦在那個時代背景下就不足為奇了。咱書本正轉，繼續說吃牛肉的這個故事。
傻子丈母娘家的牛死了，然后丈母娘就捎口信給她女兒，讓她閨女回家吃牛肉。但是呢，這傻子媳婦一想，這家里家外一大攤子事，都要自己張羅，也沒有時間去。再加上家里條件也不是太好，連個騾馬也沒有，步行老久才能回到娘家。所以傻子媳婦就尋思，反正這傻子在家也是閑溜，干脆讓他去，順便回來帶點嘗嘗就行了。
這一合計，就喊在外面玩泥巴的傻子進屋了。然后把事情前后說了一遍。這傻子聽到有牛肉吃，那個樂得手舞足蹈。媳婦看到這家伙完全一副幸災樂禍的神情，這可不好，讓老娘看到了又生氣了。于是想了一個辦法，讓傻子跟他學話。
“我給你說，你不能一副這樣的表情去，你要嚴肅，不能笑，進門就說：“娘啊，這牛啊死了真可惜，再說死的也不是時候，要是三月草上來，養的像大象一樣再死，那樣就好了。’記住沒？”媳婦反復地叮囑。
然后讓傻子不停地練習這句話，直到傻子能熟練說好為止，才給傻子整了整衣服，收拾干凈才看著他出門。
這傻子一路上反復背著這句話，生怕忘了。一到丈母娘家，推開門便喊娘。這丈母娘還沒來及開口。
“娘啊！這牛啊死了真可惜，再說死的也不是時候，要是三月草上來，養的像大象一樣再死，那樣就好了。”傻子說完，算是松了一口氣，總算完成任務了。
這丈母娘一聽，嘿！這傻子半年不見有點進步啊！這話倒也說得過去。
到屋里對著大家的面還夸了一番傻子。就高高興興地到廚房拿來搗蒜具搗蒜泥給大家調牛肉吃。
這傻子經這么一夸，覺得媳婦教的話真是太管用了。
也不知是高興的，還是心急，這沒搗幾下，“咔嚓”一聲響，這蒜具給搗爛了。這傻子一看。這下我該好好再表現一下了，讓大家再夸我一下。
“唉呀呀！娘啊！這蒜具啊爛了真可惜，再說爛的也不是時候，要是三月草上來，養的像缸一樣再爛，那樣就好了。”傻子說的比先前更溜了，還能借題發揮了。
傻子說完這番話，本以為大家會再夸他一番，看著屋里的每個人。屋里卻出奇的安靜，大家面面相覷，都不吱聲，那場面極度尷尬。
傻子好奇地問：“難道我說的不對嗎？”
這下讓大家想笑，但又不敢笑， 一方面是面子，二是怕這傻家伙又出什么新招，讓自己躺槍也跟著尷尬。都一個勁地忍者，臉個個憋得通紅。
傻子的小姨子，那嘴憋鼓鼓的，臉紅通通的，誰知道上面是忍住了，卻把屁給憋出來。一聲響，引起了傻子的注意。
“唉呀呀！妹啊！這屁啊放的真可惜，再說放的也不是時候啊，要是三月草上來，養得像雷一樣再放，那樣就好了。”傻子再次借題發揮。
……
1、找女朋友就應該找一個不愛化妝的，偶爾化一次會感覺怦然心動，要是找一個總化妝的，偶爾不化一次，容易猝死啊。
2、我一個人安靜地坐在咖啡店讀著喜歡的書，突然一個磁性的男聲打斷了我的思緒：“請問你是一個人嗎？”
我說：“對，一個人。”
美男更加溫柔地看著我：“那可以請你坐到單人座嗎，我和我女朋友兩個人。”
3、因長期分居，牛郎和他的牛好上了……七夕取消，望各位周知。
4、數學老師帶我們在題海中遨游，結果她上岸了，我們全都淹死了。
5、男朋友生氣了怎么辦，多半是裝的，打一頓就好。
6、我們試過在床上，也試過在椅子上，也試過在沙發上，也試過在廚房里，甚至試過在防盜門外，但都無濟于事————根本連不上隔壁鄰居的wi-fi。
7、晚自習放學，還是像往常一樣，關窗戶，熄燈，鎖門，剛轉過身，發現同班的班花一個人傻傻的站在過道。
我說:“嗨!美女等人啊!”
班花:“是啊在等我未來男朋友。”
我立馬心頭狂喜，無比興奮地說了句:“傻X，等毛啊里面沒人了，哈哈哈哈…”
8、老師：“同學們，如果你們可以變成一種植物你想變成哪種？”小白：“我想變成梅花，像它一樣不懼風寒。”小黃：“我想變成松樹，不怕風吹雨打。”小金：“我想變成小草。”
老師：“嗯？小草有什么特別嗎？”
小金：“今天你踩我頭上，明天我長你墳上！”
老師：“滾出去！
9、據說小孩能看見不干凈的東西，大人們千萬別不當回事！我一個朋友說他小時候經常看到兩個小孩在他家空調上，就和父母說了這事，把他家里人嚇的夠嗆，最后請來法師又請來半仙一陣忙活，可父母再問孩子，他還是能看見那倆小孩。
后來因為這事他們家把房子賣了，搬到了另一個城市，連家具家電都不要了，直到長大后……他爹才知道那兩個小孩是海爾兄弟。
