2020-05-22
  • 笑話來了

    #搞笑

    #笑話

    大家好,我是搞笑菌啊!

    準備好你的表情了嗎?笑話開始嘍!

    1.

    考試就像得了病一樣:考前是憂郁癥,考時是健忘癥,考后病情開始好轉。

    拿回試卷時,心臟病開始發作。

    笑話來了

    2.

    我們王老師今年60歲,既不太老,也不年輕,剛好是一個可以死去的年紀。

    ——摘自我弟弟的日記!

    3.

    高中的時候,為了逃課睡覺,我們宿舍想盡了辦法。

    后來舍長弄了一個一米八的大玩具熊,把里面的棉花掏空了,逃課時就鉆進去躺床上,這招屢試不爽。

    直到有一天,教導主任來查寢,看到我們宿舍門沒關就進來看,看到這么一個大玩具熊挺好奇,就過去拍了一下。

    舍長當時就一個挺身……主任都嚇跪了!

    笑話來了

    4.

    甜品店買蛋撻,最后兩個被排在我前面的大哥買了。

    我跟他商量讓他勻一個給我,他不愿意,端著蛋撻找了個地方坐下。

    我買了塊小蛋糕,在他對面坐下了,剛打算吃,鼻子一陣發癢,一連打了幾個驚天動地的噴嚏。

    嚇得大哥手一抖,蛋撻掉地上了,大哥一臉哀怨地看著我,說:你這是得不到的就要毀掉嗎?

    5.

    A:“常聽人將老婆說成“太太”,我結婚后終于悟出了其中道理。”

    B:“悟出了什么道理?”

    A:“我燒菜多放幾粒鹽,她說“太”咸;少放幾粒鹽,她又說“太”淡;買樓盤底層嫌“太”潮濕;買高層又嫌“太”累;每月工資交給她又說“太”少了……”

    笑話來了

    6.

    今天想提前下班,領導不允許:“你提前走人就算你是曠工了啊!”

    我呵呵一樂:“我本來就是啊。”然后扛起鎬子走出了礦區……

    笑話來了

    7.

    烈日下,她倔強的站在馬路中間,任憑汗水濕透衣背。

    我實在忍不住了,走過去勸道:“姑娘,太陽這么毒,你皮膚這么好,別給曬黑了”

    她沒說話,我:“你看這車來車往的,太危險了,趕緊離開這里吧”,她依舊沒搭理我

    我:“要是有什么心事跟我說說吧,別想不開,你還年輕”,

    我的堅持終于收到了回報

    她開口說話了:“你要再妨礙我指揮交通,信不信我拘留你?”

    8.

    我是一名司機,

    今天無緣無故被老板罵了一通,心里自然十分窩火,但想起尚在襁褓中的兒子,我忍住了,我告訴自己:“你需要這份工作!有了這份工作,你才能正大光明地去老板家,看自己的孩子……”

    9.

    一天小明上課遲到。老師:為什么遲到。

    小明:剛才去派出所改了個名字。

    老師:是嗎?改的什么名字。

    小明:滾出去。

    老師:竟敢罵老師,滾出去。

    小明:到!

    老師:滾出去。

    小明:到!

    笑話來了

    10.

    朋友媳婦說朋友喝酒,冬天喝多了,迷糊中敲家門。

    媳婦開門看他喝多了,生氣的說:“走錯門了!”

    朋友轉身就下樓了,他媳婦趴窗戶看他在樓下坐著,怕凍壞了,就下樓叫他。

    看到媳婦都快哭了,委屈說:“我喝多了走錯門了,一個丑老娘們給我攆出來了!”

    你的快樂就是我的快樂,我是搞笑菌啊!

    歡迎關注,歡迎留言!

    (鞠躬感謝,撒花)

    笑話來了

    2020-05-22
  • 笑到肚子疼的爆笑圖片,幽默吐槽,快樂一下

    1

    歪果的爸爸有多機智

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    等他醒過來,發現自己的臉被畫成花就是另外一個故事了

    2

    怎樣高效,快速的追自己喜歡的男孩子

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    好想知道學弟撤回了什么

    3

    雖然我是香蕉,但是我有山楂的氣質

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    顧客:終究是敗在了真理之下

    4

    人生如戲,全靠演技

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    裁判:別的咱先不說,你們倆能不能把十厘米的腿毛刮一下

    5

    重新定義精神小伙

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    “天眼”是什么鬼

    6

    動畫中有一些不引人注意的細節

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    看著好痛的樣子

    7

    做90后的孩子有多難

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    8

    你和你男朋友是不是也這樣

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    在家撕逼,在外恩愛

    9

    重新包裝

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    雖說我的外賣一點兒沒撒,但是還是想弄死外賣小哥是怎么回事

    10

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    謝謝,有被冒犯到

    11

    孩子的創造力不一定驚人,但他們一定氣人

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    老師:這孩子,真有意思

    12

    據說,醫學生看病遇到同學都很害怕

    畢竟當年,他們是一起上課劃的水,考試問的淘寶客服

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    淘寶客服:問完請買好嗎?

    13

    這個姿勢拿魚

    有考慮過屋子里人的感受嗎?

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    有考慮過魚的感受嗎?

    14

    來自班主任的溫馨提醒

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    各位家長送完孩子以后,笑的不要太放肆

    15

    文科生的世界有多難

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    16

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    2020-05-21
  • 明日星座運5.20

    【射手座】

    明日星座運5.20

    單身者沒有什么很好的桃花運,有伴者不妨帶著另一半就在外面散散步,體會一下老夫老妻的感覺。工作中的事與前輩深入溝通,會發現自己的很多不足,并加以改正,受益非淺。適宜交友,生活再忙碌也不能放棄與朋友們的交流。財運不錯,可以把一部分資金投入到自己熟悉的領域,容易有豐厚的回報喔!

    【摩羯座】

    明日星座運5.20

    朋友間發生誤會時,表現真誠的一面尋求和解,可重拾他對你的信賴;不要被別人的財經消息牽著鼻子走,這樣只會讓自己損失更慘重;雙人感情濃情蜜意,都有安定下來的想法。花費較大,錢財可交給貼心人管理。

    【水瓶座】

    明日星座運5.20

    工作一如既往的進行著,雖然做著同樣的事情但你并不會因此而感到乏味,反而得心應手;一個普通的笑話就能把戀人逗得很開心,讓你頗為得意;財運普通,雖無意外的收獲但也沒有多余的開銷。為家中的事情忙得不亦樂乎,會有瘋狂采購的欲望。

    【雙魚座】

    明日星座運5.20

    見不到戀人感覺特別思念,不妨打通電話給對方,把你的思念告訴他,你們的心將拉得更近;由于思念之情的環繞,讓你無心工作,需要調節一下心情;財運不錯,對他人施予幫助,獲得物質回報的機率很高。財運不錯,投資上有小筆進帳。

    2020-05-21
  • 五則開心的小笑話

    1、5月份到了,我感覺女人在5月份好難哦。5月1日勞動節我要勞動吧;5月10日母親節我給婆婆和親娘買禮物,兒子還小沒人給我過,老公也不幫兒子表示一下;好不容易等到5月20日,盼著老公給我過個520,沒想到下了班空著手回來了。我就提示他,今天啥日子啊,他說不知道啊。我說你再想想,他想了想說不知道啊。我說今天520啊,“我愛你”啊,網絡情人節啊,我的禮物呢?老公想了想說不是521是“我愛你”的意思嗎?明天吧,然后趕緊跑臥室去了。

    五則開心的小笑話

    2、春天來了,辛勤的小白兔又開始在自家的田地里忙活了。狐貍看見了就跟小白兔打招呼,說小白兔又種蘿卜了啊。小白兔說不光種蘿卜,這不還有女朋友嘛,還種了玫瑰花。狐貍說又送不了多少,你到時候買點不就行了嗎?種玫瑰多浪費土地啊。小白兔說不是我不想買啊,一年得給女朋友買多少花啊,買不起啊!元旦、情人節、520、七夕節、她的生日、周年紀念日、圣誕節,要是她高興國慶節也得買啊。太多了,實在買不起啊……

    五則開心的小笑話

    3、兒子上二年級,在家里待了半年終于要開學了,看著他越來越胖我就對他說:“兒子啊,你看你都胖成這樣了,這一開學啊你好日子就到頭了,就當減肥了哦。”沒想到兒子還挺淡定,還給我整詞:“就是就是,一開學我就日漸憔悴了,肯定會瘦的。”

    4、公司剛來一美女小張,長得漂亮身材又好,整天穿著一步裙蹬著小高跟,我們這些結了婚的老男人又羨慕又嫉妒又不好意思開車。一天,我看見她泡了水果茶,里面還有兩片檸檬,就跟她說:“小張啊,這茶里泡點檸檬酸不酸啊?”小張說:“要不給你拿點檸檬嘗嘗,是酸是甜得自己喝了才知道。”我說:“你這話挺深刻啊。”小張說:“是啊,泡多了就有經驗了。”我說:“嗯,有道理,泡多了才有經驗。”小張說:“哥,別看你結婚了,我看你沒啥經驗哦。”

    五則開心的小笑話

    5、5月20號到了,無論是當媳婦的還是當女朋友的都希望得到禮物。打開朋友圈看一看,有給媳婦兒發520元的,有給女朋友發10個520元的,當然也有發52元的,不過收到了禮物都拿出來炫耀一番。我也不甘落后啊,給媳婦兒發了520元。回到家媳婦兒滿臉笑容地拿著搓衣板過來了,“老公,謝謝你的大紅包。說說吧,520元哪兒來的?”然后放下搓衣板看電視去了。

    2020-05-21
  • 最新校園幽默笑話

    最新校園幽默笑話

    1、幼兒園高活動,每個班集體活動時都要一個口號。活動時,幼兒園小班一班喊出的口號是“小一小一,永遠第一。”幼兒園小班二班喊出的口號“小二小二,不當第二”。幼兒園小班三班的孩子們卻齊聲喊道:“小三小三,爸爸喜歡。”

    2、學校老師結婚,喜歡發揮專長,在門上寫一副對聯。音樂老師和英語老師結婚,上聯“1234567”,下聯“ABCDEFG”,橫批:“OK”。數學老師結婚,對聯:愛情如三角函數,幸福如小數循環。幾個老師與物理老師結婚對聯:大圓小圓同心圓,心心相印;陽電陰電正負電,電電互吸。地理老師二次結婚對聯:再入愛琴海,重慶新加(家)坡。中國歷史老師結婚對聯:男勇士單槍直入攻打臺灣島,女勇士奮不顧身活捉蔣光頭,橫批:解放臺灣。世界史老師結婚更不示弱,對聯:偷襲珍珠港,美人受驚;兩顆原子彈,日德投降。橫批:世界大戰。

    3、小學統考,語文題中有詩句補充,其中一題,下句是“多少樓臺煙雨中。”請填寫上一句“南朝四百八十寺”。統一改卷時,老師居然發現,80%的學生的答案都是“情深深雨蒙蒙。”

    4、某小學在學生中傳播甚廣的“學校謠”。內容是:一年級的小偷二年級的賊,三年級的女生無人追,四年級的帥哥一大堆,五年級的情書滿天飛,六年級的鴛鴦對對飛。

    5、初三的政治老師,擔任政治科任教幾十年了,不用教材也能講幾個小時,但錯別字連篇,但他還是面不改色的脫開書本講課:資本主義的生產關系如同至告(桎梏),嚴重束勃(縛)了生產關系的發展,導致資本主義的國家體制病入膏盲(肓)……馬克思主義還在歐洲傳播,社會主義的生產關系對于我們國家,還在是白生(陌生)的話題……社會主義現代化的建設不能一就(蹴)而就,需要幾代人的努力。

    6、高中的學生宿舍晚上10點以后還不睡覺,很多學生躺在床上聊天。學校知道這個情況,就組織老師去偷聽,查到夜深還在聊天的宿舍,全室學生集體寫檢查在學生大會上念。這晚,值周男老師老王和全縣最漂亮的女老師麗麗一起去宿舍門外偷聽,發現一個男生宿舍正在聊天,還沒來得及開門,只聽到:甲學生問:如果全校女老師選一個,你們最想選和哪個睡覺?乙學生答:我發現麗麗老師最漂亮,最想和他睡覺。

    丙學生說:我也是這么想的……丁學生說:我也是這么想的……值周兩位老師聽到這樣的話題,且麗麗老師本人就在場,不方便直接開門去抓學生寫檢查。于是,不知道是因為尷尬,還是學生夸自己漂流,心存好感,麗麗老師就小聲對王老師說:這個宿舍就不抓了,讓他們寫檢查,學生大會上粘檢查總不好吧!王老師答:我也是這么想的……

    7、美國某學校,地理老師打開地圖,指著地圖問:老師問:“我們的美洲大陸在哪兒?”杰克站起來回答:“在右上角”。老師又問:“是誰發現美洲大陸啊?”全班學生齊聲回答“杰克!”老師不高興了:“你們笨啊!這么簡單的問題,都不知道。”一個日本的學生回答:“哥倫布發現美洲大陸,在1492年。”老師說:“回答得對。”繼續說:“你們看人家日本學生遠渡重洋來這里學習,居然比你們認真。”一個學生聽了老師表揚日本人,批評美國人,不舒服,就在后面大聲說:“要把日本人干掉!”老師不知道是哪個學生說的,就大怒道:“哪個說的?到底哪個說的?”前面一個女生站起來回答:“杜魯門總統,在1945年”。

    8、初中時候,語文老師也就是班主任老師,叫朱靜,數學老師叫楊佑來,自習課堂上,學生吵吵鬧鬧、亂糟糟一片。恰逢班主任朱靜老師準備抽查自習課,從操場上走過了了。被一個靠窗的學生看見,小聲說:朱靜來了!全辦同學聽成:豬進來了。有人回答:豬進來,就趕出去。又有學生說:沒用,豬趕出去了,可楊佑來啊!全辦更哄堂大笑……

    9、上大學,同學們相互介紹,其中一名學生不說話,大家問他姓什么?他說,我的姓很不好說,說出來怕你們吃了。于是,學生紛紛猜測:姓范?姓蔡?姓湯?更有學生調侃:不會是姓朱、姓楊、姓牛吧?那名學生告訴大家:他姓史,史文龍的史……

    10、大學新生介紹會,大家相互介紹姓什么,叫什么名字,哪里人。其中一名女生介紹:我姓焦。讓全班學生記住了。過后,大家在路上遇到該女生,就問:同學,你貴姓?女生答:我姓焦。下一個又問,有答。直到一個星期以后,女生才發現,那些男生故意問她,凡是遇到又問姓什么的,她才怒回:流氓。

    11、老師說:天上是不會掉餡餅的。小明不認同這個觀點。老師要求小明證明給他看。于是,一日,小明一大早買了一個餡餅,在教學樓上等候班主任上班,班主任進教學樓時,小明從樓上瞄準班主任頭部,將餡餅狠狠的砸了下去……

    12、老師說:世界上沒有免費的午餐。小明不信,老師說:哪里又免費的午餐,讓我看看?小明指著食堂說:在那里,中午問就打一盒免費的午餐給你送來,問從幼兒園吃到現在,沒有開過一分錢。

    13、某校分大、小兩個食堂。大的為學生打飯,小的為老師打飯,因為小食堂菜好味好,許多學生便跑到小食堂吃飯,常弄得老師吃不上飯。為此,小食堂門口貼出一則告示:因為食堂擁擠,學校經研究決定,本食堂主要只賣老師,也考慮實際情況,可以賣學生,但首先要賣老師,老師賣完,再賣學生,買完為止。

    14、有一日,教師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺,而其中一個是成績優秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進的家伙,一看書就睡覺,你看人家成績優秀的學生呢個,哪怕睡覺的時候也還在看書。”

    15、高中時候,我們學校分快慢班,學霸一個班,學渣一個班。快班的班主任,為了激勵學生學習,故意安排男女同桌,而且談戀愛的也都安排同桌,一個月后,原來談戀愛的有所收斂,班里成績突飛猛進。我所在慢班,班主任受其影響,也故意把我們男女調成同桌,兩個月后,我們班又多出十來對情侶,原來談戀愛的都去開房了,有一位女生竟然懷了孕了……

    16、上學偷偷談戀愛,約會時不小心被女友種了“一顆”草莓。回到家被老媽問:你脖子上怎么了?

    我回答:被人家掐了一下!老爸聽到,怒吼道:你再掐一個我看看!于是,我咬著牙掐了自己的脖子一下,一看鏡子還是挺像的,爸媽沒再說什么。第二天去學校,約會時,女朋友:你脖子上怎么多了一個……我回答:自己掐的!女朋生氣了,逼迫說:你再自己掐一個讓我看看……

    17、學校要軍訓,一同學在群眾咨詢問:“請問一下,學校軍訓的槍是自己帶還是學校發啊?在線等……”

    神回復:“都是自己帶的,我家沒有,你家要是槍多的話,幫我帶一把!”神回復:“不準帶歪把子、漢陽造,只準帶五四式!”神回復:“不準帶現代槍,只準用古代的刀、槍、劍、戟、斧、鉞、鉤、叉、鞭、锏、錘、抓、镋、棍、槊、棒、拐、流星錘等十八種!”

    18、一個老師口頭禪,在任何事物的前面,都要加上“我這個……”。比如“我這個三角形……我這個四邊形……我這個地球儀……我這地圖……”后來,老師不夠,學校安排他上我們的《動物學》,老師的口頭禪還是改不了。整節課他都在說:“我這個豬……我這個牛……我這個烏龜……我這個狗……”。

    19、兒子在學打架,把人家弄傷了,班主任打電話,把家長叫到學校。教導主任:“學校決定開除你兒子,學校是文明神圣的,不能有打架斗毆這樣的暴力行為,暴力能解決問題,還要我們學校干什么!”家長:“領導,給他個機會吧,我沒有文化,整天在黑道上混,很危險,經常有兄弟死傷,昨天晚上就死了好多個,都上電視了,等著我去處理,我也沒時間教育孩子,這是我的責任,希望學校能原諒一下……”

    教導主任臉色有些難看,但又馬上賠笑臉:“您……您別往心里去,明天讓他寫個檢討來上學吧,對了,敢問大哥,您在哪里混啊,必要時關照一下?”家長:“大山煤礦,就是今天電視里放發生瓦斯爆炸的大山二號煤礦!”

    20、一小學數學女教師提問一道簡單的數學題:“樹上有五只鳥,用槍打下一只,還剩幾只?”一小男孩回答:“樹上沒有鳥了。打了一只,嚇走4只的。”女教師看著小男孩評論說:“你想多了,其實答案很簡單,五減一剩四只”。小男孩反問老師:“可以考你一個問題嗎?”“當然可以。”男孩問:“一家冰淇淋店里有三位女士,她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋:一位用咬,一位用舔,一位在吮吸。請回答她們中哪一位是結了婚的?”女老師聽了,紅了臉答:“很難說,三位都可能結了婚的。”小男孩回答:“老師,你想多了,答案也很簡單,只有那位戴了結婚戒指的結了婚。”

    21、大學教授坐火車,長途,鄰座是個農民,沒有共同語言,但又耐不住寂寞,就和農民做游戲,教授因為知識淵博,就以知識來占農民的便宜,他制定游戲規則:農民提問一個問題,教授答不出來,就給農民500元錢,而教授提問,如果農民回答不出來,就給教授100元錢,這樣才公平。農民答應,而且是農民先提問:有一種動物,無頭無足無身無脖子無尾巴,你說是什么?教授打不出來,輸給農民500元。輪到教授提問:剛才你說的動物是什么呀?農民回答:我也不知道是什么鬼。又輸給教授100元。

    22、念高中的時候,我們班的數學老師很奇葩,如果同學問他簡單的題目,他一看,挺簡單,于是大怒,說道:“你這個笨蛋,這道題不就如此如此這般這般做……”如果有同學拿非常難的題目問他,老師認真看了一番,覺得題目很難,他可能解不出來,于是,老師似乎進入了思考狀態,然后背起手在教室里走去走來,假裝思考,走著走著,開始向教室外走去,然后就一天下午都不會回到教室來。

    23、一位女老師上課,褲子拉鏈沒拉上,前面的女同學小聲說“老師,你的門沒有關。”老師看了看敞開著的教室門說:“門是我故意開著的,過會兒校長他們要來參觀。”

    24、弟弟上小學,老師要求一個一個背誦故事《楓橋夜泊》,弟弟背誦“姑蘇城外寒山寺,半夜鐘聲到客船”老記不得,弄成“半夜三更到客船。”老師批評問:為什么是“半夜三更到客船?”弟弟小聲說:應該是擔心晚了船開走了,去早一點才不會誤了坐船。

    25、老師說“今天放學,每個學生都要回答問題才能回家,回答難的問題,只回答一個就可以回家,回答簡單的問題,需要回答兩個才準回家。”小明:老師,我要回答難的問題。老師:請問是先有雞還是先有蛋?小明:先有雞。回答完畢。老師:那請問你,雞是從哪兒來的啊?小明:老師,我只回答一個問題啊,這是第二個問題,留給其他同學吧。小明背起書包,離開了教室。

    26、女同桌非常漂亮,但學習成績很差。一天,課堂上我老是逗她,她生氣的說:“你再這樣我就告老師了。”我說:“無所謂,你愛告不告。”我還在繼續拉她的長發。然后,她就舉起了手……

    恰巧老師在講解一個問題。就表揚道:“好,這位同學,有進步了,你上來做這道題給大家看看吧!”

    27、語文老師問:“詩歌到底是詩還是歌啊?”一名學生回答:“詩歌當然不是詩,而是歌了。”老師問:“你為什么這樣說呢?請舉例說說你的理由?”學生答:“這還不簡單嗎,難道手機是“手”而不是“機”,酒杯是“酒”而不是“杯”,馬路是“馬”而不是“路”,汽車是“汽”而不是“車”……”老師:“啊……”

    28、侄兒子學習長度計量單位,老是容易混淆,做完作業上交,被老是打了多少個紅叉,并要求把作業帶回來給家長看,題目是在數字的后面填寫單位。只見侄兒的作業本上是這么填寫的:語文書厚2(米),橡皮擦寬2(分米),從家到學校有800(公里),講臺長2.5(厘米),老師的身高是170(毫米)……老師最生氣的是身高啊,170毫米。

    29、小明的日記:昨天,媽媽給我買了兩條金魚,可惜今天淹死了一條,小狗氣了哭半天……老師:小明同學,你見過淹死的魚嗎?小明:是因為我往魚缸里放了一勺鹽。老師:你見過金魚死了會生氣而哭半天的小狗嗎?小明:小狗是我6歲弟弟的小名。

    30、學生:老師,這考卷上,為什么有送分題?老師:送分題是讓所有考生都能得一定的分,打個比方,送分題就是相當于讓大家“共同富裕”的題。老師:提高題是難題,可以選拔出優秀的考生。學生:哦,我明白了,提高題就“拉開貧富差距”的題。

    31、老師問一個小學生。老師:“用我們的肉眼來看,是太陽小還是月亮小?”學生回答:“是月亮小。”老師:“那么,比月亮小的呢?”學生回答:“是星星。”老師:“還有比星星小的是什么呢?”學生:“比星星小?這個…不知道。”另一個學生舉手說:“老師,我知道!”老師:“那你來回答吧!”學生:“比猩猩小的有猴子、兔子、狐貍等等。”

    32、今天去幼兒園接兒子,發現他看著旁邊的一個女孩在吃冰糖葫蘆,一個饞樣,口水都掉地上了……我很心疼,問兒子:喜歡嗎,想要嗎?爸爸就給你去買來。兒子回答道:我老喜歡了,老想要了,可擔心他家爸爸媽媽不賣孩子,又擔心價格太高,咱家出不起這筆錢!

    33、周末,三個學生逛公園,門票、零食,花光了三個人的錢,沒錢坐公交,就走路,走了很遠,實在走不動了,剛好遇上一個算命攤子上有三個凳子,就坐下來,算命的以為遇上生意了,就正兒八經幫他們算起來,算完,就問:算準沒有?(言外之意,幫你服務了,就要付錢),見算命的追問,一名學生說:只有一樣不準,你根本沒用算出來。算命的問:什么沒有算準?學生說:我們三個人,身上一分錢都沒有,你根本沒有算到……

    34、老師:同學們,如果你們可以變成一種植物你想變成哪種?小紅:我想變成梅花,像它一樣不懼風寒,給人芳香。小李:我想變成松樹,不怕雪壓,不怕風吹雨打。小明:我想變成小草。老師:是啊,小草“野火燒不盡,春風吹又生”,生命力極強。小明:不是,小草的精神是今天你踩我頭上,明天我長你墳上!

    35、老師提問:學習要有“頭懸梁,錐刺股”的精神,歷史上的“頭懸梁,錐刺股”的典故是怎么回事?那位學生談一談。一位同學回答道:古代的人不好好學習,考試如果不及格,他媽媽就生氣的用錐子刺他的屁股,他爸爸就把他的腦袋用繩索套了拴在屋梁上。

    36、上高中那會,特別喜歡班里一學霸。后來終于鼓足勇氣,給他寫了一封情書,學霸拿著情書來問我:這是你寫的?我羞澀的點點頭!學霸一臉激憤的捶頭:書信格式不對,有六處不符合要求,全文十三出語病不通,十一出主謂賓、定狀補搭配不當,十五出錯字,九出別字,標點符號用錯二十七處……還有,字跡太潦草,歪歪斜斜,筆畫無力,墨疤太多,亂起八糟、簡直和你自己的長相一模一樣!

    37、老師師:同學們,你們怎樣理解“天下興亡,匹夫有責”?學生:皮膚是人體第一道防御屏障,若皮膚破損就容易感染。病人一多,國家建設就無法進行了,嚴重影響社會經濟發展,所以天下興亡,匹夫有責……

    38、班主任女老師是校長的愛人。一天她問學生:有沒有長大想當老師的??全班都舉起手來齊聲“想當!”老師一看,唯獨小明沒舉手。老師把他叫了起來,問:“小明,你為什么不舉手,你不想當老師,長大想你到底當什么啊?” 小明弱弱的說:“老師,我想……我想當校長!”全班嘩然,老師批評說:你目標不小啊!

    39、兩學生聊天。甲:“聽說下我們從下個周體育課就停上了了!”乙:“為什么?”甲:“因為體育老師不在學校。”已:“體育老師去哪兒了?”甲:“體育老師被學校派出去,干試卷押送工作!”乙:“為什么非要我們體育老師去,難道就是因為是他身體強壯嗎?”甲:“這不是主要原因!”乙:“那主要原因是什么?”甲:“估計是學校認為,安全,即使試卷放到他面前,他也不認識,根本不會泄露題目!”

    40、一個老太太,帶著外孫,名字叫做文憑。有人問她:“你的外孫為何叫文憑啊?”老太太回答道答:“我花十幾萬送女兒去省外念大學,她畢業時給我帶回來的卻是這個小家伙。老爺子常說,讀大學,就是要撈個好文憑,沒有文憑不行,于是,我就給他取了這個名字”

    41、一同學從理發店扮酷回來,一開門,眾女生大聲叫:酷哥來了!酷哥來了!吵鬧一團。老師進來了,問大家興奮什么?如此吵鬧。一個女生說:我們驚呼那位同學剪了個酷頭,老師說:撿到褲頭,是誰的褲頭,交到保衛科去,說不定是哪位同學丟失了的,也有可能是老師丟了的!

    42、剛上初一,我調皮搗蛋,特別是對女生,不是揪頭發,就是扯群帶,沒幾天,就因為撩女生裙子,被班主任要求叫家長。于是,我靈機一動,跑學校門口,花錢雇了一個40歲、站在校門口東望望西望望的禿頂大叔,把情況簡單說了下,商量好了價錢,就把大叔帶到學校去見班主任。當我推開班主任的辦公室門,:老師,我爸來了!班主任扭頭一看我身后的大叔,騰的一下就站了起來:校長,這是您兒子?!

    43、老師說:“哪些小朋友家里養寵物了,都養了些什么。”同學們紛紛舉手回答回,有養小兔的,有養小狗的,有養貓的,有養王八的。輪到小明了,小明回答:我家養了一只狼,還養了一只狐貍精,還有兩只母老虎。老師問:怎么回事啊,小明你說說。小明說:媽媽說爸爸是大色狼,經常罵爸爸在外養了一只狐貍精。爸爸跟外面的朋友常說,家里有一只母老虎。“我爸爸的寵物最厲害了!聽媽媽說,爸爸在外面養了一只狐貍精。我爸打電話時,總說母老虎在家,我怎么也沒找著,爺爺卻嘆了口氣說:不止一只啊!

    44、中學的數學老師叫宇文俊。剛來上課的時候,不是太熟悉,遇到他,有同學就叫他宇老師,估計這貨是不知道叫宇文的復姓。老師很尷尬的說:我不是宇老師,我姓宇文,叫我宇文老師就可以了。這位同學愣了一秒鐘,說:但你明明是我們的數學老師啊!

    45、高考最新要求,對高考三天的穿衣作了嚴格規定:考試時間安排在6、7、8號,表示錄取吧。考試的第一天穿紅色,表示開門紅;第二天穿綠色,表示一路綠燈;第三天穿 灰色和黃色搭配,表示走向輝煌。送考的媽媽一定要穿旗袍,叫旗開得勝;送考的爸爸一定要穿馬卦,叫馬到成功!開始考試了,拿到卷紙。要用嘴去吻一下,表示此次考試穩過!

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    2020-05-21
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