1。孩子：媽媽我不玩了，我要回家寫作業！媽媽：不玩不行！老娘花錢了！
2。你搗什么亂啊！是我不懂數學還是你不懂愛情！
3。是福不是禍，是球躲不過~
4。小魚：我說你能不能給我個痛快~
5。你的努力不見得比別人先成功！小泰迪：???
6。弟弟：能不能把我哥哥抱走啊！太煩了~~
7。狗子：看這里！看這里！
8。你要去哪里？回來~
一、.和男友拌嘴，一不小心竟然說出了分手。看著男友鐵青的臉，我心知說錯話了，立馬接上一句：“你對我態度那么差，我哪能這么輕易就放過你，我要一直纏著你，還要跟你結婚，等你賺個千兒八百萬那會兒再踹了你，還能分到你一半財產呢……”
二、剛剛我爸：怒氣匆匆的推開我的臥室門，看著我愣了一分鐘，又跑出去問我媽，老婆，兒子叫什么來著？想想我也是醉了…媽！到底我爸爸是誰？
三、語文老師是剛參加工作的畢業生，很漂亮，學生做錯了事喜歡在學生耳邊小聲的訓斥，那次沒忍住，親了她一下，成功的幫她改掉了這個習慣。
四、擠上公交車，四處張望，看誰有即將下車的跡象，想有個座位。這時有個小孩吵著要下車，只聽媽媽說：馬上到了，下一站就到。于是我趕緊擠過去，站在她邊上。可過了幾站她還不下車，一直忙著喂奶、哄娃。于是我好心提醒她：你是否座過站了？她沖我笑著說：我那是哄孩子的，我要座到終點站呢！我!#$^^;*
五、我老婆去買衣服，試了件衣服，覺得號偏小了，就跟售貨員要大一號的。售貨員看了看我老婆，說了一句：“這個號碼就正好，你不能再放縱自己了……”
六、女神的生日快到了，他問女神想要什么禮物。女神暗示他說：“人家缺一部跑車噢。雖然可能有點小貴，但沒什么禮物比一輛跑車更能讓人家開心的啦。”他興高采烈：“這么低的要求！親愛的，你放心吧！”于是他按照女神的意思，什么禮物都沒送。
七、兒子同學貝貝獲得歌唱比賽一等獎，老師在家長群發了一張貝貝領獎時的照片，群里家長紛紛發祝福。我手一抖：“小家伙真可愛，真想親他媽媽一口。”群里瞬間安靜了……過了一會，貝貝爸艾特我：“兄弟，咱找個地方聊聊吧！”我……
八、一孕婦在產房對一男的說：“親愛的，你希望我生男還是生女？”男人說：“生男的，我們爺兒倆保護你；生女的，我保護你們娘兒倆！”同樣的場景，一孕婦挽著丈夫的手說：“你希望我生男還是生女？”這位丈夫回答：“生女的，你們娘兒倆欺負我；生男的，你欺負我們爺兒倆……”
九、昨晚我做了一個夢，一位仙風道骨的白須老翁從天而降，對我說道：年輕人，你其實本是天上的神仙，人間二十多年其實是為了考驗你，你現在已經功德圓滿，隨我直登仙界之前，你還要做一件事，關于最后一件事，就是去找一只坐騎，可以是馬，牛，或者羊，跟你一起成仙。于是，我就去隔壁村找了一只羊，警察叔叔你聽我說，我說的都是實話，我。。。。。。。
十、六歲的侄女偷偷從衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就準備去幼兒園，還沒出門就被媽媽發現了：“臭丫頭你咋這么能!也不看外面多冷!你就給我穿裙子出門?”侄女不開心了，鉆進衣柜不出來。我過去敲敲柜門：“咋啦?被媽媽批評不高興啦?”“不要理我，我在蹲監獄”“為啥要蹲監獄?”“我的美麗是一種罪。”
十一、昨天見一商場門口搞喝啤酒大賽，主持人挨個問幾個參賽者一次最多能喝多少？第一個說白酒一斤半，啤酒隨便灌，第二個說能喝一箱，第三個說能喝五六瓶，到最后那位的時候，他弱弱的說:能喝一瓶，還得有菜。
十二、買了媳婦最喜歡吃的楊梅回家，媳婦抱怨道：不早說，我都刷完牙了，吃了還要再洗，我就不吃了！我說：好吧，我放冰箱里你明天吃！“等等，”媳婦叫道：我可以直接吞……
十三、一哥們有天閑得無聊，跟其女友開玩笑說：有個男的給我發信息，說他是你老公。其女友脫口而出：怎么可能，他不知道你號碼的。
十四、第一次陪媳婦去她家就被岳父嫌棄。 岳父：“你說你長得這樣能配的上我女兒嗎？” 我這暴脾氣當場就給懟回去了：“你說你傻里傻氣的，比我還丑！還不照樣娶了個貌美如仙，溫柔可人的老婆！” 岳父還想說點什么，岳母一個眼神過去開口道：“好孩子，來，叫媽。”
發個笑話逗你笑一笑！
祝你煩惱拋九霄，
天天心情好！
1
沒錢任性
在商場里看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：39000元，不買別摸，摸臟了賠不起。
我一聽就生氣了，說“給我包起來，別拿手摸，摸臟了我就不要！”
售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。
我問哪交錢，服務員說，你往前走。好的，我拿著開好的票，溜達，溜達就出了商場大門，她奶奶的，沒錢！我也任性。
2
投幣
一天坐公交，我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？
師傅說：可以。美女親了司機一口就坐下了。
后面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說：我也沒帶錢。
司機師傅都嚇哭了說：剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢…
3
男人四十
昨天去吃飯，看著菜單不知道點什么好。
突然看到有個菜名“男人四十”，也不貴，想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么就點了.......
服務員上菜：“男人四十，請慢用！”
定睛一看，奶奶個熊的......花心康蘿卜！
4
天氣預報
終于把天氣預報研究明白了：
暴雨，就是報道有雨，不一定能下！
大雨，就是大約有雨！
中雨，就是中午掉幾個雨點！可能性還不大！
小雨，就是小心有雨，基本不下！
陣雨，就是不一定哪一陣有雨。
5
成功男人
什么是成功男人？
3歲，不尿褲子；
5歲，能自己吃飯；
18歲，能自己開車；
20歲，有女朋友；
30歲，有錢；
40歲，有錢；
50歲，還有錢；
60歲，還有女朋友；
70歲，還能自己開車；
80歲，還能自己吃飯；.
90歲，還不尿褲子；
100歲，還沒有掛在墻上；
300歲，還在墻上掛著。
那你就是成功的男人！
6
衣服很重要
熊貓被寵，豬被宰，同樣好吃懶做，只因行頭不一樣，命運卻截然不同。
所以說：出來混，“衣服”很重要，該買的還得買，千萬別省。
7
說人話
老公：媳婦，晚上我晚點回家。
媳婦：怎么了？
老公：晚上我有測試任務。
媳婦：什么測試任務？
老公：測試蛋白質，維生素，礦物質等在大麥芽及水發酵的作用下對人體產生的作用。
媳婦：具體點。
老公：一種最新研究高科技液體在人體肝臟腎臟的對抗反應程度測試。
媳婦：說人話。
老公：喝酒去。
媳婦：滾。
8
測謊
爸爸發現兒子總愛撒謊，所以花了大價錢買了一臺測謊機器人！
一天，兒子很晚才回來！爸爸問：“去哪里了？”
兒子答：“圖書館。”機器人一巴掌扇了過去！兒子只好承認：“去同學家看電影了。”
爸爸罵道：“好大膽！我長這么大都還沒敢看過！”機器人隨即給其父一巴掌！
媽媽見狀，怒斥其父：“活該，對兒子這么苛刻，怎么說他都是你親生的呀！”
這時機器人沖上去給孩子他媽一頓揍！
9
長壽之家
一天，一位大夫給60歲的病人檢查身體。醫生說：“你的身體太棒了，和40歲的人一樣健壯。順便問一下，你父親多少歲死的？”
病人說：“誰說他死了？他現在80歲，每年去海邊沖3次浪。”
醫生說：“哦，那你的祖父什么時候死的？”
病人說：“誰說他死了？他現在100歲，每年去海邊沖1次浪，并且下個星期就要結婚了。”
醫生說：“哦，為什么他在這個年齡段還要結婚？”
病人說：“他也不想啊，是被他爸逼的！”
哈哈哈，祝愿大伙笑到百歲！
1、小明對媽媽說：“媽媽，班里的很多同學都愛撒謊。”媽媽語重心長地教導小明：“撒謊可不對，你平時對你的同學撒謊嗎？”小明回答說：“就只撒過一次。”媽媽問：“那你說了什么？”小明：“我跟我同學說我媽媽很漂亮！”
2、帶男朋友回家吃飯，老媽淡定的問道：“你倆發展到什么程度了...”我倆都低著頭紅著臉...老媽笑著說道：“沒事，我是過來人，能理解，來！小伙子多吃點...”然后就一個勁的給我男朋友填飯，讓多吃點...男朋友撐的快不行了，一直小聲問我：“你媽這是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁邊做府臥撐的老爸，小聲對男朋友說道：“讓你吃你就吃，沒看到我爸已經開始熱身了嗎？”
3、"女：“親愛滴，你說我去整容得花多少錢？”
4、老公難得休息，讓他帶孩子，我吃飽了往床上一躺，好愜意……已經好久沒有這種感覺了………他大爺的，忘了孩子尿床了……沾了一身。
5、剛剛畢業去農村小學當老師，講公開課，就是全校領導來聽課，看新老師怎么樣那種。數學課，我提問，兩個蘋果加上三個蘋果等于幾個蘋果，某小少年舉手回答，五個。我說答對了，那請問式子是怎么列的，我等著他說式子就是3+2=5，這少年大聲回答，柿子熟透了就裂了，就裂了，裂了，了……
6、老師正在上課，突然看到有個學生吐了下舌頭，還發出滋溜聲。老師：“小明，你在干什么？”小明：“有蚊子”老師：“有蚊子你吐舌頭干什么？”小明：“我吐舌頭，模仿下青蛙嚇嚇它。”老師：“神經病，滾出去！”
7、找個聲音好聽的人在一起，這樣就算是吵架了，他說句“寶貝對不起”你就能馬上原諒他。試想想一個粗嗓門對你嚎：“嘎哈啊媳婦兒！憋森氣了！你瞅瞅鏡咋看看你哭成內嗶樣！奪難看吶！快憋哭啦！”
8、兒子不聽話，罰他站墻角思過，不認錯不準離開，一邊哭著一邊站那，沒過一會兒岳父大人駕到，將那小子救下，原因是那小子偷偷拿了他媽媽的手機撥通了他姥爺的電話，不敢說話就讓姥爺聽他哭……
9、五年前一個小哥哥追我，被我爸棒打鴛鴦。他到我家里說情，“叔，我一定會對瑩瑩好的，她讓我干什么我都愿意，孩子都可以跟她姓！”“你個小犢子以為我不知道？你跟她那是一個姓！到時候孩子算誰家的！”
10、單位組織旅游，經理在古村落和女同事們自拍，我突然發現，經理右側有一堆牛糞，而他的腳還在不斷的移動，于是我大喊：“經理，你離屎不遠了！”經理啪啪給我兩嘴巴子：“媽了個巴子，我怎么得罪你了？”我：“……”
11、都說和老公嘔氣就去消費，買自己喜歡的衣服，包包，鞋之類或大吃一頓。我怎么就這么的沒出息呢？出門想著狠狠的亂花一大筆讓他心疼，可是亂花卻是怎么也下不了手，最后消費是消費了，卻是買了油啊，米啊，水果啊，家用啊一大堆的回來。摳得連我婆婆都看不下去了！唉！
12、女朋友第一次來我家玩兒。左鄰右舍的大嬸大媽們聞風而動，頃刻之間就把我家圍了個水泄不通。張嬸兒抱著她家的大胖孫子走過來，上下打量了我女朋友一番：“哎呀，這妹娃兒長得好乖喲，你看這臉，白白嫩嫩的，跟我屋孫仔這屁股蛋子似的……”
13、她說：我記得那時候你條件還行啊。
14、期末考試后，問閨女考的咋樣。一臉鄙視：“最討厭你們這幫大人了，一天到晚考試考試的，從這次考試一直念叨到下次考試。考試是我自己的事情，與你們無關。”哼，看你這一臉理直氣壯、義憤填膺的樣子，一看就是沒考好，有種下次考好了別管我要這要那的。
15、哥們同桌是我們班花，他暗戀了我們班花好久，終于下了決心寫封情書給了我們班花。我們班花看后就回了句：兔子不吃窩邊草。那哥們果斷又回了句：窩邊有草何必東奔西跑！
16、姐姐的錢包掉了，里面有她的準考證、身份證之類很重要的證件。姐姐聽別人說可能會被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因為一直沒找到又很著急就開始邊哭邊找。突然過來一個大嬸，看到我姐姐一邊哭一邊在找垃圾桶的東西，就關心的問了一句話：“妹妹，你是餓了吧，我剛撿的，你先吃點吧。”
17、病人妻子：“大夫，救救我丈夫吧！他總以為自己是電梯。”精神病科醫生：“把你丈夫帶來，讓我看看。”病人妻子：“不行啊，他說他是高速電梯，這層不停。”
18、許多人都有各種緣由，或許出門在外、背井離鄉，或遠或近。有一件事情相信許多人都做過。家里一位長輩自己挖了春筍，給我們留了一些，打電話讓我們去拿。然后推掉一些事情，擠出時間，開車一個多小時，提上各種禮物，去拿不夠油錢的春筍。其實我是想說：到了我們這個年紀，不應該辜負長輩們的一番心意，長輩開心最重要！
19、那年，公司有個廢棄的大塊磁鐵，倉管不要了。經同意，我揣褲兜里，帶回家。坐公交的時候，磁鐵隔褲兜吸住了對面大媽褲兜里的一大把鑰匙。磁力太足，一時半會分不開，車晃來晃去，我和大媽跳貼身熱舞一樣，此起彼伏！最后，大媽給了我一個火紅的掌印才解除了磁力封印...
20、女兒4歲了，平常喜歡心形的東西，心形氣球，心形蛋糕，昨天過節她不吃飯我給她夾了個雞屁股，我說：女兒你看！心形雞肉，好好吃的……結果她開心的把它吃完了
（以上圖片均來自網絡）
1、我有一朋友，交往了一女友，心里特別喜歡人家，電腦桌面手機桌面都是他女友的照片！一天他女友照了一套寫真，他把一張寫真照當成了電腦桌面，猜怎么的了？一天他媽媽問他，兒子這桌面上濃妝艷抹的女生是誰啊？他一慌，回答到：一個明……明星！他媽媽說，哦，哪個明星長那么丑，還能出道！哈哈哈
2、小時候我哥騎二八自行車帶我。天很冷，我說冷，于是哥開始猛蹬。風越來越大，我問：“哥，你干嘛？風快把我吹下去了。”哥扭頭看看我，對我說：“昨天老師剛教了，摩擦生熱，我速度快了你的臉跟風就能摩擦生熱了，你看，你臉現在都變紅了。”哥呀，那是凍紅的好不！
3、懷孕，趕上天熱，心情煩躁，每天晚上都失眠，昨晚挺涼快，睡的挺香，一覺起來發現身邊老公不見了！里屋外屋找了一圈，都不見人，打手機，手機也在屋里充電，我就納悶了！人呢？于是我準備出門尋求幫助，剛打開門，就看到老公睡在門口，我把他叫醒，問道：“你怎么睡這了？”老公淡定的說道：“昨晚出來抽個煙，忘帶鑰匙了，你好不容易睡著，不想敲門吵醒你……”
4、高峰坐地鐵老辛苦了，車好不容易來了，一女的在我后面使勁擠，我轉過頭問她：“你有老公嗎？”女回答：“沒有。”我：“那你擠懷孕了算誰的？”女的瞬間滿臉黑線。。。
5、手機的發明，給人類帶來了便利，兩人相隔千里，拔打一串號碼，也能聽到對方的聲音。現在很多人跟手機形影不離，可以不吃飯，但是不能不玩手機。我也是這樣，手機得一直在身上，我害怕一放下，被老婆就拿起來看到我跟同事小美的肉麻聊天。
6、一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合腳的。店員對她說：“太太，我們不能合您的意，是因為您的一只腳比另一只大。”這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。在下一家鞋店里，試穿被證明是同樣的困難。最后，笑瞇瞇的店員解釋道：“太太，您知道您的一只腳比另一只小嗎？”這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。
7、小張：“你臉咋腫了呢？” 大李：“哎！以前老婆說話我總是反駁，總是被老婆打，昨天老婆在說話的時候我就一直嗯嗯嗯！” 小張：“那不是很好嗎？堅決同意老婆的觀點，這樣才能不挨揍。” 大李：“可老婆昨天問的是，你說我是不是沒有隔壁小麗長得好看呀！” 小張：“... ...”
8、老公特別愛吃肉，我就叨叨他：“你別總吃肉了，不到四十歲呢，你看看你血壓也高了，血脂也高了，膽固醇也高了，你自己說你哪不高吧？？？”一旁的閨女接道：“身高不高……”
9、媳婦兒回娘家幫忙來不及回家，晚上我陪兒子睡覺，媳婦兒交代：睡覺時別睡太死，記得起來給兒子蓋被子，別讓兒子著涼了。“保證完成任務”，我跟媳婦兒保證道。一早，媳婦兒回來了，一把拍醒熟睡的我，我用手拍著兒子的被子對她說：媳婦兒回來啦，你看，我照顧兒子一晚上，天亮才睡著呢！正等著夸獎時，我媽抱著兒子進來了，一邊把兒子遞給我媳婦兒一邊指著我說：你還照顧兒子呢？看你睡得那豬樣兒，半夜你兒子哭你都不知道，還是我過來抱去哄睡的……
10、昨天給老公拔火罐，一不小心，一塊燃著的酒精滴到了他身上，趕緊撲滅，然后我不好意思的說：老公，看來你要火呀。老公：要火？我看這是要火化的節奏啊！
11、有一同學上課突然想放屁，而且肯定是響屁，然后她想到一個絕妙好主意， 放屁的時候猛拍巴掌來借此掩飾一下，于是乎她猛然一拍巴掌， 全班都回過頭來看她，然后她放了一個響屁...
12、周末去姥爺家玩，姥爺說：你去逮只鴨殺了吧，中午犒勞犒勞。三下五除二我就把鴨殺了，毛拔精光，拿到姥爺面前準備邀功請賞。姥爺問：你殺的時候它沒叫啊？我說：叫了兩聲。姥爺問：你知道它叫的是啥嗎？我說：不知道。姥爺說：它叫，我是鵝，我是鵝。
13、一天早晨，七歲的女兒正準備去上學，媽媽來到女兒房間一看，發現床上的被子和枕頭都東倒西歪的，媽媽不滿地對女兒說：“乖女兒，你房間收拾好了？”女兒看了看，滿不在乎地說：“媽媽，別著急，還沒收拾好呢，我只是打了一個草稿而已。”
14、初中那會經常一群人去河邊游泳。我還不會游，就在旁邊學。一損友潛到水下把我拉了出去，我慌了，腳一直沒能踩到地，嗆了半死，還喝了一肚子水。被拉上來后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了。
15、樓主有點貧血，最近老媽多添了一道菜：鴨血。吃的時間長了，我說：媽，補血的東西有很多種呢，鴨血，我實在吃不下了。老媽把手一拍：說的也是哦，鴨血吃多了會膩，那我明天給你換成別的吧。今天中午，老媽買回來幾塊豬血……
16、和同事聊到學校給我們留下的陰影，他說讀小學的時候，正逢“普九”工作如火如荼展開之際。有一次他把同桌揍了一頓，放學一出校門，傻眼了：同桌把自己讀六年級的爸爸，讀五年級的叔叔全叫來了。一群小背心光膀子花胳膊圍著他，當時他就尿了……
17、廣場上，有一尊彌勒佛，游客只要向其肚臍眼里扔一枚硬幣，它就會發出笑聲。我樂此不疲的聽著彌勒佛不斷發出哈哈的笑聲！這時，在邊上看著的一個小男孩走到我身邊，把自己的口袋敞開，說：阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑給你聽。
18、說一個我朋友的，我朋友在企業里上班，中午免費管飯，做飯的是我朋友的親戚，見他就罵，還不給他飯不讓他吃，掏錢都不行，后來才知道原來我這朋友他爸離婚了，他二叔離婚了，她哥離婚了，他姐也離婚了，現在他老婆她倆感情也不好，他這個親戚就看不慣他們家這樣，到現在我這朋友還在外邊吃飯。
19、兒子幫忙組裝貨架，組好一個，捶捶腰說：這樣進度太慢，你等著，我給你找人來。不一會兒子帶回一幫小朋友，對他們說：就在樓上，可好玩了，樂高積木太小兒科了，這回我帶你們玩大的！在兒子的指揮聲中，剩下的三個貨架一個小時就組裝好了。
20、嫂子為了鼓勵小侄女從小養成愛干凈的習慣，跟她說洗她自己一雙襪子一塊錢，一個小內褲兩塊錢。聽到給錢，小丫頭干的可帶勁了，每天都是自己洗襪子內褲，周末午睡我醒了去廁所，推開門被眼前一切驚呆了，全家人除了身上穿的其余的全被她摁水里了，滿滿的一大盆。然后小丫頭跟嫂子要錢，嫂子擠出點笑說“這個還是AA制吧。”
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1、我媽當年逼著我去酒吧相親，說這次的相親對象很有錢，要是成了少奮斗二十年。然后我跟那女孩見面了，那女孩穿的珠光寶氣，一見面就開始說，我家不缺錢，你要是娶了我，就別工作了，在家好好待著，我養你，車子房子都不用你買，我家有，你來我家就是跟我生孩子，因為我爸就我一個閨女，生下來的孩子必須跟我家姓……我還沒說什么，一直坐在我附近觀察的我媽走過來了。“對不起呀，姑娘，今天可能是個誤會，我兒子他其實早結扎了。”
2、小伙子，做人要低調。炫什么富啊，你看我一個月3000，我膨脹了嗎？我迷失了嗎？我上網都用上自己的電腦了，吃泡面能配二兩老村長了，我上下班都開著價值150塊的私人自行車，我向你們炫耀了嗎？35歲的人了不敢找女朋友，我怕她們看上的是我的錢，你懂我有多累嗎？
3、今早上班的時候電梯里挺多人，后面要關門的時候擠進來一個女生，女神級別的，剛一進來電梯就發出超載的聲音。你們以為她下去了嗎？踏馬的不知道從哪個夾縫里突然伸出一只手，一把把我給推了出去......我對這個看臉的世界徹底絕望了。
4、"今早老板打電話給我，一開口就是怒吼：“你人在哪兒呢？應該8點鐘上班的，你看看現在都8點半了！”
5、跟女朋友吃手抓餅，加個雞蛋居然是雙黃的，我哈哈大笑：看來我們倆真是天生一對啊，老板也跟著哈哈大笑：是啊是啊你倆這是要黃啊……
6、一個小偷失手被捉了，法官審問他：你為什么一夜之間三次闖入同一個店鋪，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不滿意，讓我去換了兩次。
7、五年前一個小哥哥追我，被我爸棒打鴛鴦。他到我家里說情，“叔，我一定會對瑩瑩好的，她讓我干什么我都愿意，孩子都可以跟她姓！”“你個小犢子以為我不知道？你跟她那是一個姓！到時候孩子算誰家的！”
8、中午和老公參加朋友的婚禮……席間我倆被主持人邀請上臺參加游戲環節，規則是男的背著女的做俯臥撐，以量多為勝。游戲完畢，主持人問二貨老公，做得最少說說感受。他丫居然說像背了頭豬做俯臥撐。尼瑪，我是該磨刀還是該換老公？
9、剛才把媽媽的水杯碰到了，熱水灑她腳上了。爸爸指著我的鼻子說：“你攤上事了，你攤上大事了。”我不服：“又不是燙著你。”爸爸居然賤賤的說：“我疼我媳婦，我驕傲。”
10、考試考了0分，回家老媽看到我的試卷生氣了：“兒子，我看你這輩子也就這樣了。”，老爸說：“你別這樣，孩子是需要鼓勵的。”，于是老爸拍了拍我的肩膀：“兒子，加油，相信你下輩子一定能考個好成績的。”
11、都說女司機多么可怕，真的不全是這樣的，女司機開車技術好的也有很多。就拿我來說吧，我老公今天就夸我來著，他說：馬路這么寬，中間就一塊大概20厘米的磚頭，你竟然能正正好好的壓在上面，技術真棒！
12、在坐公交一次性掉了兩個手機后的一天…我剛坐上公交就發現旁邊有一個小偷…然后我就想著把手機放在包包面上做誘餌眼睛做微閉狀…等他來偷的時候我就當場拿下他解憤…好機智想想都有點小激動呢！然后我就迫不及待的閉上眼睛……然后我就睡著了！睡著了！！請不要問我最后手機還在不在！！！
13、和男朋友去一家很紅的餐廳吃飯，排隊等了2個多小時終于輪到我們了，開心，剛要坐下，竟然發現隔壁桌是男朋友的前女友，她對他妖艷一笑說：這么巧啊！男朋友顯然有點不想看見她，對我說：我們不吃了走吧！作為一名優秀的高情商的我立馬說：為什么不吃，她都那么胖了還在吃。
14、男生追求一個女神，終于在不懈努力后，女神同意了，可是男生卻不想再繼續。女神：為什么，難道是之前的目標實現了，現在不知道怎么辦了？男生：不是的，我是覺得，我這么丑，能追到你，感覺不真實。女神：別這么說，你現在覺得不真實，那是因為我還沒有卸妝...
15、A：我幾個月的兒子，一聽到兩種聲音馬上就不哭了。B：哦！是哪兩種聲音？A：第一種聲音是您唱歌的聲音。B(高興)：嗯，不錯，看來你兒子將來必定是音樂天才啊！那第二種聲音是什么呢？A：第二種是只要一聽到狗叫，馬上就不哭了...
16、一天在商場里，看見一男的抓著一女的動手動腳，罵罵咧咧，旁邊還圍了一圈人跟著瞎起哄。我生平最討厭這種欺負女人的渣男！一腳將那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么東西，有本事跟我打！這時，突然人群里有人喊到：這女賊的同伙來啦。
17、他說：我沒有考慮這么多，僅僅是因為文科班離食堂最近！
"
18、朋友給我發信息說迷路了…我：你在哪呢？她：我怎么知道我在哪？我：那你附近有什么標志？她：我頭頂上有朵云…我：額，我是問你附近有什么不會動的東西…她：嗯，有…我腳邊有朵花…
19、發現經常在一家面條攤吃時間長了不是一件好事。偶爾想換下口味吃他旁邊的攤位都不好意思，每次老遠看到我都提前給我盛好了，或者一看我走的方向有點偏就大聲的喊“嗨在這里呢。”
20、從小我媽說我對巧克力嚴重過敏。讀大學的時候有一次我不小心吃了一塊帶巧克力豆的曲奇。以為自己快死了，第一時間叫了救護車。在等救護車來的時候，我哭著打長途電話給我媽。誰知我媽在電話那頭聽我哭得稀里嘩啦，淡定地說：沒事！你小時候總跟我搶巧克力吃，我才騙你對巧克力過敏的。
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1、小明拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：“盡管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。”“為什么？這不太好。”小明拉的聲音更柔和了：“老師，我媽媽有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。”
2、前段時間在家院子門口鋪水泥地，當時腦抽，特意去兌換了18個1元的硬幣，在水泥上用硬幣擺成了一個“發”字。現在每逢周末一出門口就會發現，幾個孩子撅著屁股拿著東西扣地面上的硬幣。
3、"周末逛公園，老公買了個風箏，放著風箏他不由地感嘆道：“都說婚姻就像放風箏，我就是你手里的風箏，不管飛得多高，線始終握在你的手里。”
4、一日，主任見一工人對單位有點情緒，便說：“你要愛廠如家。”第二天又見這工人在單位特隨意，又說:“你當這是你家那！”工人暈。主任：“你要把單位當成老板家！”工人頓悟。
5、我手機掉地上摔壞了，老婆鄙視的說：“切，你看我這手機摔了多少次了都沒事。”我：“那還不是因為你個子矮！”老婆……
6、教練拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很郁悶，怎么還有拿牙膏壓驚的！當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！最后無奈只好先去銀行把學費先存了，結果尼瑪排隊，不過還好遇到一個好人，他說他要取錢而我剛好要存錢，我把錢給他我們就都不用排隊了。我想想也對，就開心的把錢給他了，世上還是好人多啊。
7、出門前摸了一下口袋確認帶了錢包，然后就出去吃到東西了。吃完東西，突然就想不給錢假裝要吃霸王餐逗一下老板，于是我沒給錢就走了出去。果然老板拼了老命一樣追了出來，我放慢速度讓老板抓住了，然后忍不住在笑：“我在逗你呢老板。”老板強作微笑。然后我想付錢，把手伸進了裝錢包的口袋里，摸出了一包紙巾……老板，你聽我解釋啊……呀……別打臉……
8、前幾天商場搞活動，我花了一千多大洋，買了件羽絨服。今天穿著坐公交車上班，站我旁邊的一個大眼萌妹子在啃煎餅果子，突然間一個急剎車，煎餅果子弄了我一身。然后我們對視了幾秒，她突然掉下了眼淚，開口說到：你賠我煎餅果子……
9、我對老媽說：“生日那天你準備送我啥？”老媽問我想要啥，我假裝漫不經心對著空空的錢包說：“缺啥送啥唄。”老媽點了點頭，生日那天送了我一張美容卡。
10、身邊有二貨一枚。上課老師問大家從哲學角度說說黑貓不是貓，老師問了幾遍大家都沒反應，老師怒了大聲問：“黑貓不是貓，是什么”？突然二貨大喊一聲：“黑貓不是貓是警長”。幾秒鐘后全班爆笑。
11、晚上睡覺突然凍醒了，發現媳婦也沒蓋被，就給她蓋上了，發現她在做夢笑，很好看，就依著胳膊半臥著幸福的看著她，好像她有感覺，醒了，一看到我大喊“鬼啊”，就掉床下去了…
12、同事去北方一個大醫院學習了三個月剛回來，問他有什么體會。他思索良久：“我們人類對自身的了解還是太淺薄了。”我們聽到這句話立馬正襟危坐，靜待高論。他吸了一口煙又說：“如果不去到北方的澡堂子，我永遠不會知道我身上可以搓出來這么多汗垢……”
13、在一個群待了好久了，好不容易求群主給了個管理員的位置。想著可以刷下存在感，踢個人玩玩，就找了個好久沒聊過天的人給踢了。剛踢完，我位置就被下了……群主說那人是她老公……
14、和外甥在附近的飯店吃飯，期間我罵他做什么事都慢條斯理。后來吃完離開，回到家門口發現鑰匙不見了，這時他說：“我看到你把鑰匙包放在了餐桌上。”我瞪了他一眼說：“早不說！”然后趕回去拿。來到飯店，手機響了，他用家里電話打給我說：“性子太急也不好，我還沒說完幫你把鑰匙拿了，你就急著跑。”
15、懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
16、晚上遛狗，結果跟著回來了一條狗狗，怎么趕都不走。老爸翻白眼道：你咋做的媒人？我正要辯解，老爸擺手，沒問你，對著狗說：光顧給自己找，今天不準吃骨頭！
17、去朋友家做客，朋友很開心，沖正在臥室興致勃勃看喜羊羊灰太狼的兒子大喊：寶寶，快去給叔叔倒杯水去！我連忙說別那么客氣，我不渴，只見朋友瞬間變得一臉恨鐵不成鋼的哀怨表情：沒事，等這兔崽子把水拿來的時候，你會渴的！我……
18、媽媽又懷孕的時侯，鄰居家的母狗快生小崽了。媽媽帶著我們去看母狗生產，解釋嬰兒是怎樣來到這個世界的。幾個月后媽媽生產了，爸爸帶著我們來醫院看望。大家隔著育嬰室的玻璃往里看時，3歲的弟弟問道：“這些都是咱們家的吧？”
19、有一天上體育課，肌肉拉傷，拉住韌帶了！下樓梯，腿疼，一時忍不住，直接單膝跪地到一哥們面前，這不是高潮，那哥們直接捂著臉，來了句：“人家有喜歡的男生了！”
20、兒子一大早就慌慌張張的跑到我跟前：“媽，昨晚跟老爸吵架了吧？別生氣，我可是站在你這邊的，記住了，兒子是幫你的。可不能學別人那樣吵不贏然后殺孩子報復呀！”
（以上圖片均來自網絡）
1、課堂上，前面有個女同學整節課都在打嗝，看她痛苦的樣子，我們都在為她出主意……結果旁邊一個正在睡覺的同學突然起來說：“咋整節課都有蛤蟆在叫？”
2、我家大伯五十多歲了，昨天來我家商量事。由于個子高，進門時，不小心頭被門檻撞了一下。就看他捂著頭，皮笑肉不笑的咧著嘴。對大家說：“哎呀，剛才撞那一下真的很疼，要是我媽在跟前，要是我歲數還小，哼！我早就哭了。”說得大伙都跟著樂。
3、老丈人來家里，我們吹了半天牛，他問：有煙嗎？我搖搖頭。他又問：有酒嗎？我又搖搖頭。他一拍桌子：沒有你不會去買啊！我說：要不是你閨女把錢全管著了，你以為我會在這里陪你說半天的話！他：你……我錢要不是都被你媽管著，我會來這兒給你閑扯蛋？！
4、周末，侄子捉了幾條小魚、小泥鰍，放在院子的大盆里。怕哥嫂把他的小魚喂了大魚，侄子在蓋大盆的硬紙板上寫：禁止偷魚……下午，侄子帶一漂亮的小女生回來看魚。沒想到，鄰居家的大貓正在偷魚。侄子氣壞了：千算萬算，沒算到貓不識字……
5、同事接到電話說老婆在醫院快生了，我開車送他到醫院。同事有點緊張，讓我陪陪他，醫院信號差，我拿著手機來回找信號。同事又說：“你別走來走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”
6、記得兒子剛出生的那天…護士把兒子從產房抱出來…初為人父那叫一個激動啊…急忙接過兒子…嘴里還習慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖…周圍立刻一片沉寂…
7、有次跟老公自駕游，在路上遇到一巨石。和后面個車的駕駛員商量一起挪走，結果他來了句不趕時間！就這么耗著了一會兒，來了個放羊的農民說好給50塊錢和我老公一起挪走。我們車一過老公又停下，又給50給放羊的一起挪回去了！留下那司機和放羊的講價……。
8、一個非常迷信風水的人，凡事都得請教風水先生，預卜兇吉禍福。一日，他坐在一堵墻下，墻忽然倒塌，把他壓在下面。他大喊救命，仆人們走來一看，說：“東家，請忍耐一下，我們得先去問問風水先生，看看今天宜不宜動土。”
9、到年底了公司開始要賬，有個客戶欠我三萬塊錢，客戶說沒錢先把他的小貨車放我們這里等有錢了再來把車開走。經理同意了，我就把車開去停車庫了。今天客戶帶著他欠的三萬塊錢來開車了，我去給他開車時悲催的發現車電瓶不見了！
10、一姑娘有急事上了一輛黑車，司機說：“現在黑車抓得嚴，萬一被查你要說我們是朋友。”姑娘說：“沒事，就說我是你媳婦。”不巧開到半路，車被查，司機說：“這是我媳婦。”突然姑娘說：“老公，我就在這下車啦，你給我兩百元錢，我到前面超市買些東西然后自己回家。”司機無奈掏出兩百元給姑娘，哭著說：“老婆早點回家！”
11、小時候我是這樣和別人吵架的……A：“某某，你是大傻子！”B：“我是大傻子的反義詞，啦啦啦……”A：“的反義詞……”B：“的反義詞……”A：“的反義詞的反義詞的反義詞”。
12、和同學去吃石鍋拌飯，店里走進一對情侶，男的一般，女的很美，他們點的東西上來后...男：你吃雞蛋嗎？女：不用，我這有一個就夠了。男：不是，我問你吃雞蛋嗎？不吃給我~女：....次奧！
13、有一次吃飯花了320，我給老板說收300吧，可他堅持說最多打九折，隨后只聽計算機里傳來優美的的聲音“320乘以0.9等于288”至今忘不了老板臉上的表情。
14、開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，后來都沒法吃飯。晚自習時老爸帶我去醫院掛急診。好不 容易等到我，剛張開嘴，醫生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期！”一聽到“晚期”我爸腿都軟了。然 后醫生慢慢說：“快好了，別浪費錢了。”晚期這個詞不能亂用啊！
15、有個男同事很喜歡找我玩，經常請我下館子。今天前臺的小姑娘問他：“你這么喜歡請客，怎么不見你請女的吃？”他說：“請女的吃飯，她像太后一樣；請哥們吃飯，他像乞丐一樣，菜怎么少都不嫌棄。”
16、爸爸：“見鬼！我的表怎么不走了？”媽媽：“也許該送鐘表店洗洗了。” 小明：“不用了，今天早上我把它打開，放在臉盆里，用刷子把它刷得干干凈凈了。”
17、和老媽逛街，看中一條裙子，一問價：3600，打完折2800！老媽淡定的說：算了吧，我閨女從來不穿打折的衣服～ 過了一會來到另外一家店“這裙子打折嗎？”“不打”“行，買了”，老媽從容的掏出50塊錢～ ”
18、我朋友最近很郁悶！找我喝酒。他：“我老板跟我有親戚關系！按輩分，我是他叔！”我：“那還不好？凡事有個照應，不怕被人欺負！”他：“沒毛用！我被老板罵得狗血淋頭辭退三個月后，才弄清楚跟老板是這層關系……還讓小輩給欺負了……”
19、中午和老公還有三歲的兒子一起吃飯，兒子不好好吃飯，我哄了幾句，他仍然不聽話，我這暴脾氣，憋不住了，上去一大嘴巴子：“吃不吃？”兒子仍然倔強的不愿意吃，我又是一大嘴巴子：“吃不吃？不吃我打到你為止！”這時一旁的老公勸道：“有話好好說，暴力是解決不了問題的！”我看著老公紅腫的臉嘆了口氣說：“我就是嚇嚇他而已！”
20、老婆懷的是雙胞胎，肚子很大。一次我們在外吃飯，一個小男孩肚子也很大，他一直看我們。過了會兒，終于他忍不住跑過來，指著老婆的肚子，再看看自己的肚子，擔心的說：阿姨，你別再吃了！
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1、都說女司機多么可怕，真的不全是這樣的，女司機開車技術好的也有很多。就拿我來說吧，我老公今天就夸我來著，他說：馬路這么寬，中間就一塊大概20厘米的磚頭，你竟然能正正好好的壓在上面，技術真棒！
2、一個牧師為一對新婚夫婦主持婚禮后，回到家里。他的太太問他：“婚禮進行得怎樣？”“起初很順利，”牧師說，”可是，當我問‘是否愿意服從對方’時，新娘子說：’你以為我發瘋了嗎？’而新郎說：‘是的。麻煩就來了’。”
3、太太回家以后，高興地對丈夫說：“我今天請人看過手相，他說我的第二個丈夫是個英俊、學問又好、非常體貼人的人。”丈夫連忙問道：“哦？你跟我是第二次結婚嗎？”
4、文理科分班時，小王理科的成績非常好，但他卻選了文科，我便問他：難道說文科女生要多些？他說：我木有想那么多，只因為食堂離文科班最近！
5、小時候，有次吃魚，被魚刺卡住喉嚨，怎么也咽不下去。只好求助爸媽，各種偏方接連不斷，又是喝醋，又是吞饅頭，又是吞窩頭。結果，我吃撐了，魚刺還在！后來，才想起醫生！
6、元旦過后天天加班，我忙的都沒空去吃飯。婷婷總是去外面吃，就讓她每天從外面給我捎回來。一份飯九塊，我每次給她9塊9的紅包也說得過去了，她也直接就收了，不做任何回復。我正在看電視，媳婦兒拿著我的手機過來，揪著我耳朵：這“鬧人的小野貓”是誰，給她發這么多紅包。你倆是要天長地久啊！你刪了多少聊天記錄？
7、大學的時候有次考試，宿舍里的人都在看書，我看書的時候旁邊放個鏡子，看一會書就抬頭照下鏡子，然后舍友看不進去了，就說你有必要那么自戀嗎，看書還要看鏡子，然后我就變出個苦臉說，誒，你們不懂啊，我照鏡子是為了看得進去書，我要時刻提醒自己，像我這種三無的還長得丑的，不好好看書就沒前途了，然后他們幾個一副我明白了的樣子……
8、都說接新娘的事，我能說我老公是帶著工人和嶄新的門來接我的么！到了門口象征性塞了幾個紅包然后直接把防盜門拽下來放一邊，我們走了工人留下來裝新門。我的小伙伴們都驚呆了……
9、“媽媽，我的海龜死了。”兒子眼中含著淚水對媽媽說。“別太難過了。我們用紙把它包上，放在盒子 里埋在后院，再給它舉行一個葬禮，好嗎？葬禮結束后，媽媽帶你去吃冰淇淋，然后給你買你最想要的那輛賽車 ，再給你買那只你最喜歡的寵物狗，你不要太……”媽媽正在安慰兒子時，突然發現海龜動了一下，“兒子！海 龜沒有死哎！”“我可以把它殺了嗎？”兒子失望地說道。
10、懷孕三個月了，昨晚半夜突然想吃面，可是吃了一點就吃不下了，剩下的給老公吃，誰知這貨吃完面，又吃了各種水果，干果，零食……等等。我說老公你懷孕啦？這貨說怎么了。我說你怎么比我還能吃。這貨一本正經的說：我吃給你看的，你看到我吃就有胃口了。
11、一學生，非常害怕考試。這天，老師突然宣布要進行考試了。他一聽，登時嚇得昏死過去。周圍的人連忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然沒有反應。這個時候，一個同學自告奮勇說：“我能救活他。”他把嘴悄悄湊過去，在昏死者耳邊說了一句話，那個人馬上一激靈就坐了起來。其它同學都驚訝道：“你給他說的什么啊？”那同學說：“我告訴他，陰間也要舉行考試啦。”
12、昨天幫釣魚迷老爸換魚缸里的水，結果不小心把魚從差不多五厘米的”高空”摔了！結果老爸硬是說那魚摔出腦震蕩了……我糾結了……
13、前天，老公去打麻將。我很生氣，每隔半小時，就給他打一次電話，撒嬌讓他回家，一直到12點，他才回家……昨天，老公又去打麻將。我沒打電話，正想新辦法，他卻10點就回來了：媳婦，你咋不給我打電話啦？沒你電話，我心神不寧的……
14、旅館服務員對一群正在房間里舉行晚會的大學生說：“隔壁房間里的先生讓我來轉告你們小聲點兒，因為他不能看書。”“告訴他，”其中一個大學生說道，“他應該為自己感到害臊，我5歲時就能看書了。”
15、早上去早餐店吃早餐，發現包子漲價。我：“老板，包子為啥漲價了？”老板：“因為黃瓜漲價了。”我默默吃起來，吃了會兒忍不住：“特么這包子餡兒里根本沒黃瓜好不？”老板：“是沒黃瓜！”我：“那黃瓜漲價跟包子有毛關系？”老板：“做豆沙包的是俺老婆，俺老婆要減肥，減肥要吃黃瓜。”我：“……”
16、“聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？”“當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。”
17、徒弟說：“上學的時候想著上班多好哇，可上了班又覺得特沒意思，還不如上學好呢。”師傅說：“你這種人是上學學不成，上班干不好的人，只有上那個啥能行。”徒弟好奇的問：“我上那個啥行？”師傅說：“上吊！”
18、講一下我媳婦吧，吃肉，不吃肉餡，餃子肉的不吃，包子肉的不吃，云吞肉的不吃，但是吃肉的穿丸子！更奇葩的是，如果炒菜她會故意夾肉吃，但是如果肉被菜擋住了，一不小心吃到嘴里，肯定會吐出來！理由是，她只吃看得到的肉！尼瑪，這吃個肉還要互相聊個天～相個面咋滴！
19、在網上買了兩塊手工皂，沒在家就讓室友幫我簽收。等我回去的時候他向我抱怨：“你買的什么破糖！一點都不好吃！”這時我才發現有塊香皂少了一半兒。于是我很同情地把快遞盒子里的卡片遞給他，上面寫著：獨家秘方，天然香料，手工制作，根治腳氣。
20、堂哥去年相親個女孩，胖胖的，他不是很喜歡。我說：深接觸就好了，胖胖的女生都脾氣好。堂哥瞥了我一眼，“拉倒吧，跟你似的，沒看出來哪好！”氣的我半年沒理他。前幾天他張羅要結婚，新娘正是那個女孩，我問他怎么又喜歡了？堂哥：別說，我一接觸確實脾氣好又溫柔，比你強多了！擦，我招誰惹誰了?!
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1、一個老師對學生說道：“你是我見過最懶的學生，我沒見過比你更懶得學生了。”學生低下頭道：“老師，我錯了。”另一個老師問道：“這孩子是作弊了么？”老師點了點頭道：“可不是嗎，我沒見過這么懶的作弊方法，我都快氣炸肺了。”另一個老師問道：“咋了？這孩子咋作弊的？”老師憤怒的咆哮道：“他讓好學生在答試卷的時候鋪了一層復寫紙，作弊的學生我見過不少，這么懶的作弊學生我真是第一次見，抄一遍都不干。”
2、昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什么東西是你生活中不可或缺的？男嘉賓：我老婆。主持人：哦？為什么呢？男嘉賓：因為她拿著我的工資卡！
3、幾年前了，談成個生意，在飯店請一客戶吃飯，他又喊了他的幾個哥們。我知道必醉無疑，也不客氣，前兩瓶就把我撂翻了……醉眼迷離中，就想著一定先把單買了，不然等下肯定不省人事……尼瑪，才花了35塊錢，只點了3個涼菜我就喝倒了……這事兒夠糗！
4、一個笨蛋提著12個雞蛋。突然笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你6個雞蛋，如能猜出里面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示？
5、今天晚上回到宿舍都十點多了，我室友說：“等到十一點叫我起來我要和妹子聊天。”結果十一點到了我叫他起來沒叫醒，我掃臉乎了兩耳巴沒醒。我又掃臉揣了幾腳，結果他說了句：“別鬧正和妹子親嘴呢！”尼瑪！當時我一腳口水。
6、老舅六十多了，昨天晚上給他拜年磕頭要紅包(紅包其實不會要的，還會在添一些送給老舅)收了老舅的紅包以后還想逗逗他就說：老舅，你看我這記性，頭發這么長了，年前忘記剪了！一邊說一半摸頭發。老舅：大外啊！你看老舅這記性，你舅媽給你的紅包在我棉襖兜呢，等著啊，我這就給你拿去。
7、剛在家閑聊，我對媳婦說:“你看從咱們結婚后，我胖了好多，都是你換著法子讓我多吃。”“那當然啦！我在娘家的時候，可是十里八鄉有名的養豬小能手，你要是瘦了，不是砸我的招牌嘛！”
8、"女A：親，這世道太亂了，我得教你怎么防色狼，保護好自己！你知道色狼有什么共同特征嗎？
9、我有個二貨朋友，前兩天看了網上發的關于ofo小黃車的新聞，特意裝了ofo的APP，然后對著充值的入口說：這軟件不是快倒閉了么，還能充值么？然后就試了試充了個押金，居然充進去了……現在在排隊退押金，前面還有一千三百多萬個排隊。
10、我有個同學磊哥。記得還上中學的的時候，磊哥的奶奶很早就去世了，爺爺孤單地過了十幾年寂寞的日子，已經八十了，突然一天爺爺弄了張他自己的“遺照”掛在奶奶遺照旁邊，，家人犟不過就隨他去了。 記得那次老大來磊哥家玩，看見照片問是誰，磊哥說是爺爺奶奶。剛好磊哥爺爺從另一個屋走出來，向這邊瞅了瞅，與老大四目相對了一下，默默出門了。老大沈默了好久，轉頭看向身后的磊哥，一臉驚恐：“磊，磊哥，你，你，你剛剛看到了么?”磊哥拍著老大的肩膀：“他一會兒還回來，你得懂禮貌，一會兒你去跟我爺爺打個招呼！”
11、奉勸各位，玩手機時間不要太長，傷害很大。最好30分鐘就能讓眼睛休息下，把視線投向窗外，想一想為什么自己這么窮。
12、我沒有錢了就悄悄得從老婆的包里拿了200元，不久，老婆就發現了，就問我，我錢包里少了200元，是不是你拿的，我鎮定的說沒有，我怎么可能拿你的錢，你看看是不是放哪里忘了，后來老婆去喝水去了，我悄悄的掏出錢放回老婆的錢包里，老婆喝完水過來又數了一道，老婆邊數邊驚喜得說，怎么又多了一百元，我竟然在慌忙中，竟然多放了一百，這次虧大發了.
13、面試者：“請問電子發動機是如何工作的？”應聘者：“突突突、突突突……”面試者大叫：“停！”應聘者：“突突突……哼！”
14、上女友家提親。我私下問她爸：伯父你看彩禮多少合適？她爸擺擺手：一分錢不要，還有東西要送你！我頓時大喜：送我什么東西？她爸：家里那塊搓衣板你帶走吧……這樣我就解放了。我：……
15、“媽媽，我的海龜死了。”兒子眼中含著淚水對媽媽說。“別太難過了。我們用紙把它包上，放在盒子 里埋在后院，再給它舉行一個葬禮，好嗎？葬禮結束后，媽媽帶你去吃冰淇淋，然后給你買你最想要的那輛賽車 ，再給你買那只你最喜歡的寵物狗，你不要太……”媽媽正在安慰兒子時，突然發現海龜動了一下，“兒子！海 龜沒有死哎！”“我可以把它殺了嗎？”兒子失望地說道。
16、妝化一半，發現口紅找不到了，我問侄兒：你是不是拿了姑姑的口紅？。侄兒：姑姑，我沒拿，是不是你自己亂放，找不見東西又不是一次兩次了。我：那怎么辦呢？我現在急用。侄兒：要不這樣，我幫你找東西，回頭你要給我買零食吃。我答應了……只見侄兒從我枕頭底下拿出口紅樂呵呵地對我說：我昨天看見你扔這里了……
17、跟朋友去看電影，買了兩張票，但是電影不好看，票又不能退。看到一半的時候，朋友中途要離開，我說：“買了票又不看電影，這不是浪費錢了嗎？”朋友看了我一眼說：“既然票已經買了，錢已經花出去收不回來了。我已經浪費了錢，為什么我還要浪費時間看這無聊的電影呢？”我……覺得他說的很有道理呢！
18、下班后，幾個同事跑過來，問道：“你是不是在等你老公過來接你呢...”我淡定的點了點頭...她們一個接一個的說道：“能不能順我們一道...”我搖了搖頭，堅定的說道：“不能！我老公可是我的專屬司機，不可以拉別人！”就這樣，老公來了，我上車后，老公問道：“天這么晚，還冷，也打不到車，她們咋回家呀...”我上去就打了老公后腦勺一下，說道：“用不著你操心，專心騎你的電動車...”
19、逛超市，聽到一小蘿莉對她麻麻撒嬌到，麻麻，金錢是糞土，可我是祖國的花骨朵，需要糞土澆灌才能茁壯成長。你就給我買我心愛的泳衣吧…我竟無言以對...
20、媳婦兒她老板每年生日，晚八點都在群里下紅包雨，二百二百的扔啊，媳婦兒手速太慢一個都搶不上，把她氣壞了……晚上八點，我：把手機給我來試試。我的手速可不是蓋的，才兩個包就搶了30多，我一高興打出幾個字發了：李總威武，生日快樂。媳婦兒打我一拳：我們老板姓趙。我…………我的老板姓李。
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