一、去相親，女孩子長得挺好，除了說話態度有點差，其他都還說得過去，她說她大學本科，我拿出我的研究生證明，她說她有車有房，我拿出我的駕駛證和三套別墅產權證，后面的事情你們也都知道了，警察叔叔，真的是她讓我給她辦的假證！
二、公司經常會招到擅長看星座、塔羅、奇門遁甲的員工，雖然他們都預言老板會發大財，可公司已經兩年沒有業務上的收入了，感覺轉型成算命公司更靠譜一些……
三、兒子給媽媽一塊糖，讓媽媽吃，眼巴巴的看著媽媽吃下去了，,問：“媽媽，甜么？”,媽媽特別高興說：“真甜。”,然后兒子又說：“那為啥剛才咱家狗吃了好幾次都吐出來了？”,
四、我們這兒下了好大的雪。今天早上走出去買早飯，在路邊看見一個雪球，一時腳癢走過去踹了一腳，然后我就抱著我的腳哭了……尼瑪哪個缺德的居然在石墩子外面裹了層雪。
五、大二那年，一學姐在食堂撿到50塊錢，同學阿光說是他丟的這月的零花錢，學姐不信，他竟然把錢的編碼給背了出來。學姐不但把錢給他了還夸他說：就喜歡你這么節儉的人……后來學姐成了阿光的媳婦。現在學姐對他的熱情一如當年，一個月仍然給阿光50塊零花錢……
六、你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
七、我媽禁止我點外賣，因為我被外賣小哥告狀了！跟我媽！告狀！說我天天吃外賣，半夜吃炸雞！讓我媽少給我點零花錢！我媽都笑死了！等我畢業，我一定把這個不好好送外賣的外賣小哥抓出來暴打一頓！
八、老師：您的兒子早戀了。家長：我知道 老師：您不反對？家長：反對什么，在學校是他女朋友管著他，不讓他抽煙不讓他喝酒，生病的時候照顧他，天冷了提醒他多穿衣服，不開心安慰他，開心陪他一起開心，這些你們當老師的能做到么？老師：那就是同意我們在一起了嗎？
九、女：“我們分手吧。”男：“分手也行，讓我最后一次牽你下手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣，從男孩手里掙脫，男孩馬上轉身離去。女孩突然明白了什么，大罵：“瑪蛋，送我的戒指你TM還擼回去了！”
十、我一同學被請家長了，他媽媽到校后老師告訴她：“你兒子白天上體育課翻墻出去逃課，這是多么嚴重的事。”他們被老師罵了一頓后從辦公室出來啦。經過走廊時我聽到他媽媽指著他腦袋怒斥他：“別人的孩子都是等到晚上翻墻出去，你為什么要白天出去？你就不會等到晚上嗎？!” 我頓時風中凌亂啦……
十一、小青說要去學柔道，她父親極力反對，說道：“女孩子學了柔道誰還敢娶你呢？”她毫不猶豫的回答：“看誰敢不娶！”
十二、醫院里，一母親帶著小女孩打針。小女孩：“媽媽我不想打針，疼！”媽媽：“寶貝兒聽話，這里這么多護士阿姨，咱們找個打針不疼的。”小女孩：“那哪個阿姨打針不疼呢？”媽媽：“媽媽也不知道，咱們試試看吧。”小女孩高興的點了點頭……
十三、同學A：你作業寫完了嗎？同學B：哎……A：嘆什么氣啊？B：我想跟老師商量一下，作業在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？
十四、女友又開始想減肥了，決定晚上不吃飯。后來太餓了，就買了一個面包。覺得太甜，又買了兩根烤腸。覺得胃太酸，又去買了一包蘇打餅干。吃完覺得太干，又下去了一碗方便面。特么又太咸，又買了一瓶紅茶。喝完想到今晚應該要減肥，又準備下去買包酸奶喝喝……
十五、四歲兒子拿著漢堡說到：二叔，二叔，給你嘗一小口。結果他一口吃掉一大半，兒子哇哇的哭。正當我迷茫的時候，他說到：大哥，你記得小時候不？每次買零食，你都說啥孔融讓梨，上來一口就吃掉我一大半，我又打不過你，今天總算拿你兒子出出氣。我居然無力辯解。
相處時逗女孩子開心，可不是那么容易。作為男生，對于逗女孩子開心的套路，一定要了如指掌。這樣女孩子和你在一起才能感覺到開心。一起來學習一下逗女生開心的套路對話，好讓你及時變成一個高情商的人。吸引一個女孩子，說實話就是從套路開始，俗話說無套路不人心，當你學會去套路女孩的同時。也證明拉近了你和這個女孩子之間的關系。只有對于喜歡的人，對于不反感的人，樂此不彼的，去接受這樣的相處模式。不過在你真正得到一個女孩子以后，要懂得去做一些讓對方很開心的事，不要做一個只說不做的人，時間長了你會感覺你很虛偽，當你愛上一個人以后，才知道什么叫付出，什么叫得來不易。
一、逗女生開心的套路對話
1、想要逗一個女孩子開心，和女孩子說話時就要用套路，你可以說你吃飯了嗎？我沒吃飯，想到你我就開心了，我就不用再去吃飯了。女孩子也會很關心的說，你吃吧，多吃一點，吃飽了才有力氣照顧我啊。想想這樣的聊天，是不是感覺十分甜蜜呢？
2、我好累呀，我希望你來照顧我，女孩子也會靦腆的說我沒有時間，你可以說我去接你呀，你來陪我一會兒好不好？當女孩子看到你非常有誠意的在套路她時，心情也會好很多，兩個人聊著聊著，感情就會越來越好了，這種相處模式或許你還自己會很喜歡。
二、撩女孩子開心的短笑話
1、你看我最近有沒有皮膚不好啊？你孩子會問你怎么了？我就是因為想你嘛，所以才睡不著覺，你看看你把我折磨的，這種相思我真是有點受不了。我可不可以有時間多跟你發發短信和互訴衷腸，女孩子肯定會十分開心，相信不久以后就會被你所俘獲。
2、看看我的黑眼圈是不是很大，你可以告訴女孩子。當對方看到你有黑眼圈的時候，也會問你怎么了，你可以借機告訴女孩子，你看看我熬了多少個夜，想著給你寫一份情書，但是卻不知道該說些什么。對于你這種喜歡，我可是發自心底，請不要拒絕我對你的愛。
女孩子肯定也很喜歡被自己喜歡的人套路，作為男孩子要懂得投入方式。如果遇到這些問題，可以點擊下方免費咨詢，小鹿情感導師會一對一免費分析情感問題。
青春短暫，讀書少華不辜負我們美好的時光，想要去談一段刻骨銘心的戀愛，想要得到一個值得珍惜的人。就一定要學會，逗女生開心的套路對話，女孩子的心思肯定也喜歡被人寵著被人哄著。一些好聽的話，一些有套路價值的話，會讓女生覺得你是一個高情商的人。不少男孩就是感覺不好意思去說，不好意思去做，慢慢也會脫單困難。這樣對于自己的社交，對于的情感之路，都不會非常順利。做一個大大方方有分寸的男孩子走到哪里都會受人喜歡。套路只會讓對方更加喜歡你套路也能讓對方看到你的真心。這樣兩個人相處時才能更加容易，不過相處過程中要讓對方看到自己的真心，還是要多一些行動，這樣最終才能和喜歡的人牽手。
昨晚，德甲進行了復賽后的第二輪比賽，其中一場焦點戰是由勒沃庫森客場挑戰門興，結果憑借哈弗茨完成梅開二度，斯文-本德、小圖拉姆分別建功，客隊以3-1擊敗門興，以53分力壓對手上升到積分榜第三位。
本場比賽第一焦點當然是小將哈弗茨，他在梅開二度后本賽季已經打進了14球，成為德甲賽場中最年輕達到該進球數的球員，年僅21歲的他前途無量。但與此同時勒沃庫森另一名球員德米爾巴伊卻成為了悲情的主角，本場比賽他曾兩度面對空門都不進，特別是上半場那次面前兩米的射門卻打在對手后衛身上，最為可惜。
當時上半場第45分鐘，德米爾巴伊傳球，哈弗茨小禁區左側射上角擊中橫梁彈回，但德米爾巴伊5碼處面對大半個空門稍顯猶疑，最后的射門被埃爾維迪奮力擋出。這球在中場發動進攻的是德米爾巴，但是最后面前射失的卻又是他。
另一次是在下半場第77分鐘，迪亞比長途奔襲突入禁區推射被索默化解，德米爾拜跟進補射空門高出。兩次的門前處理都顯得德米爾拜非常著急，導致射門的腳法完全變形了。
幸好有哈弗茨的大爆發保證球隊贏球，不然德米爾拜就成為了罪人。其實德米爾拜的能力一點都不差，2017年他作為德國國腳隨隊拿到過聯合會杯冠軍，去年夏天他以3200萬歐的身價加盟藥廠。本賽季至今已經有7次助攻與兩個進球，當然從本場來看，至少他的射門能力確實有待加強。
爸爸帶小明過河，不小心把小明掉進河里。正著急呢，河神緩緩出來，拿出一條草魚問：“這是你的嗎？”
爸爸：“不是。”
河神又拿出一條河魚：“這是你的嗎？”
爸爸：“不是。”
河神贊許地點點頭：“你真是個誠實的人，你兒子可能已經淹死了，去下游找找吧。”
【爸爸：？？？】
去買西瓜，問老板：“西瓜多少錢一斤？”
老板不滿：“你怎么就不問問這西瓜甜不甜？”
我哦了一聲：“這西瓜甜不甜？”
“1塊錢1斤。”
【于是幽默的老板一整天都沒賣出去一個西瓜】
小時候喜歡玩夢幻西游，有次過年姥爺給了200塊錢壓歲錢，我偷偷去網吧充了30塊錢點卡，然后買了5塊錢零食。回家后告訴爸媽：“姥爺給了我165塊錢壓歲錢。”
【仗著年輕就是啥話都敢說】
四。。。。四次元空間口袋？
因為工作嘗嘗出差，昨晚訂賓館時，老板娘說客房已滿，但最近推出一款“拼房”服務，就是付一半房費給對方房客就能入住。問我要不要體驗一下？
我是很驚訝的，于是老板娘帶我到二樓，開門的是一個年輕的妹子……雖然房間費不值800塊錢，但這種創新理念還是比較貼心的。
【所以，你們抓我干嘛？】
我要告訴全世界：我愛她！
上初中的時候，我們語文老師講公開課，很多領導過來聽課。語文老師很有感情地朗讀了一篇文章，然后問我們有什么感想。
這時一位女同學舉手，老師說：“那請你來回答。”
結果那位女同學站起來說了句：“老師我想吐！”
然后捂著嘴跑出去了。
【老師從此退出教育圈。】
自古彈幕出人才
小明的臉很大，同學們都嘲笑他臉大得像個大餅，為此小明開始變得沉默寡言。每當夜深人靜時，小明都會黯然地對著鏡中的自己，饞得直流口水。
【同學們誠不欺我】
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來源:囧囧怪
原以為盧恒宇、李舒潔將會承包《十萬個冷笑話》系列直到天荒地老，哪成想網劇版《十冷3》編劇竟然又?叒換人，這讓“十冷”迷們十(一)分(臉)遺(懵)憾(B)！直到電影《十萬個冷笑話2》官宣后，才知道盧恒宇、李舒潔忍痛放棄網劇，并沒有什么隱情，純粹只是想好好做一部讓“十冷”迷們看完都驕傲的大電影！
平心而論，第一部《十萬個冷笑話》大電影雖然笑點滿滿，各色槽點更是令觀眾捧腹不已，但也因為埋下了各色伏筆，讓不少影迷疑惑不已，尤其是操著一口閩南腔，張口閉口“少年郎”的萌寵“時光雞”臉上為什么有一道疤？更是讓觀眾好奇不已。
可惜在《十萬個冷笑話》第一部中，無名男主角屢次無情打斷了時光雞講過去“那段往事”，讓不少觀眾都好遺憾，差一丟丟就能聽到的真相，到最后卻成了永遠找不到解藥的疑難雜癥！
如今盧恒宇、李舒潔攜帶精心打造的《十萬個冷笑話2》強勢襲來，萬梗齊發的同時，也將在影片中為大家一一解惑了3年前的那些伏筆！
跟很多影視劇一樣，《十冷》大電影的第二部也是在片名后面直接加了個2 ，但是很多參加了點映會的觀眾反饋說，這個2更適合加在前面，因為第一《十冷2》的梗以及槽點更多更豐富，腦洞開得簡直能飛上天與太陽肩并肩，另外一個重要原因就是《十冷2》是前傳，而不是延續，不管從哪點來說，2都適合加在前面，《十冷2》或許叫《2十萬個冷笑話》更加合適！
當然，名字對于觀眾來說并不重要，一部好電影講究的還是內容，那么就讓我們來818關于《十萬個冷笑話2》的那些細節上的小（da）事（shi）！從《十冷2》的宣傳海報中，想必細心的網友都發現了右上角那只眼神十分凌厲、形象高大的雞。
沒錯，這只雞就是在《十冷1》中不著調還邋里邋遢像個猥瑣失業大叔的“時光雞”。
結合下《十冷2》的劇情，宇宙有至寶名曰創世神杖，由4位天神守護，SO沒疤的時光雞，還穿的這么神氣，沒意外就是守護天神之一了。
那么它臉上的疤是怎么來的呢？這里就有2個版本了，結合劇情版：創世神杖被守護神之一的“拉”盜走，宇宙陷入動蕩，身為守護神的雞子投身戰斗，最后被敵人打傷留疤！
結合預告版：創世神杖被盜，守護“拉”是內奸，宙斯高舉武器制裁“拉”，雖然在預告中我們看不到“拉”的正臉，但從那飛揚的翅膀，令人不得不懷疑“拉”就是時光雞，而那道疤就是被宙斯打傷時留下的！
至于真相到底是什么！這里就先留個懸念，畢竟說得好，不如看得爽，劇透那啥啥！好了，回到正題，從預告中，我們還看到了不少“熟悉的面孔”卻沒有熟悉的配方。比如胸前一馬平川、臉跟打了玻尿酸一樣滿滿膠原蛋白的蘿莉版“女王大人”。
《十冷1》中神秘現身的老頭，在這里也沒有謝頂，雖然還是滿頭白發，卻明顯要年輕有活力很多！
wuli狂拽酷炫、一出場就迷倒萬千少女的小金剛，彼時也沒有一頭潮范兒滿滿的黃毛，衣服也是端端正正的穿得好好的！
當然，這個時候的“小金剛”也不是經常穿越各篇章拯救世界宇宙的時空管理者，他只是一個普通到不行的“小市民”，卻因為見錢眼開踏上了尋寶救世的大英雄？
而我們的老朋友河神，雖然一樣的不著調，說話慢悠悠，偶爾還喜歡來段嘻哈，但還是小神仙的他，明顯要比《十冷1》要稚嫩呆萌很多！
當然，《十冷2》中還出現了不少新面孔，比如能承認自己是單身汪，卻不能接受被打上“廢材二貨”標簽，自譽為驍勇善戰的“雷神”托爾。
而它也是本片的萌寵擔當，動不動就裝狗嚇人的它，逗趣能力可一點不輸閩南腔的時光雞。
值得一提的是《十冷2》終于多了一個正常的女主角，也就是我們智慧美麗，卻因為暴力嫁不出去的女戰神雅典娜！
ps：剛真，我也不明白《十冷》的編劇為什么不能安排一個從頭到腳、從里到外都能軟萌一致的妹紙，但是走正常路線的還能是我們喜愛的十萬個冷笑話嗎？除此之外，《十冷》的編劇還將wuli娜娜設定為一個恨嫁且人見人怕的“女司機”，開車不分前后、區分“油門、剎車、離合”全靠現場背口訣，真是服了word十冷編劇，這么大腦洞必須得獎勵個雞腿。
而小金剛、雅典娜、河神、雷神托爾也就是《十冷2》的4大主角了，妥妥的F4既視感，性格不同的4人，互相坑起來都是毫不手軟，尋寶路上更是引發了各種槽點，這不僅讓參加點映會的影迷笑得肚子疼，也讓他們表示從來沒見過這么“奇（二）葩（B）”的超級英雄。
值得一提的是，參加點映會的影迷看似“吐槽”滿滿，但卻均是真愛粉，一個個按照著早前《十萬個冷笑話2》的海報cosplay了一身裝扮現身，就連身為汪的萌寵托爾他們也沒放過，直接牽了一只帶著紅色三角巾的真狗來助陣！也是服了word老粉們！不過這也不奇怪，《十萬個冷笑》本就是以惡搞、吐槽為主，身為他的粉絲不能get到這個點又算啥真愛粉呢！
當然，沒能參加《十萬個冷笑話2》點映會的小伙伴們也無須著急，8月18日，wuli《十冷2》就要正式上線，屆時記得不要吃得太飽、也不要帶太多吃的，要帶也不要帶爆米花、汽水這種一大笑就容易噴出來一片的零食！不要問小編怎么知道的，回來一后腦門都是爆米花、汽水殘渣的小編想想都是眼淚！
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#搞笑
#笑話
大家好，我是搞笑菌啊！
準備好你的表情了嗎？笑話開始嘍！
1.
考試就像得了病一樣：考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉。
拿回試卷時，心臟病開始發作。
2.
我們王老師今年60歲，既不太老，也不年輕，剛好是一個可以死去的年紀。
——摘自我弟弟的日記！
3.
高中的時候，為了逃課睡覺，我們宿舍想盡了辦法。
后來舍長弄了一個一米八的大玩具熊，把里面的棉花掏空了，逃課時就鉆進去躺床上，這招屢試不爽。
直到有一天，教導主任來查寢，看到我們宿舍門沒關就進來看，看到這么一個大玩具熊挺好奇，就過去拍了一下。
舍長當時就一個挺身……主任都嚇跪了！
4.
甜品店買蛋撻，最后兩個被排在我前面的大哥買了。
我跟他商量讓他勻一個給我，他不愿意，端著蛋撻找了個地方坐下。
我買了塊小蛋糕，在他對面坐下了，剛打算吃，鼻子一陣發癢，一連打了幾個驚天動地的噴嚏。
嚇得大哥手一抖，蛋撻掉地上了，大哥一臉哀怨地看著我，說：你這是得不到的就要毀掉嗎？
5.
A：“常聽人將老婆說成“太太”，我結婚后終于悟出了其中道理。”
B：“悟出了什么道理？”
A：“我燒菜多放幾粒鹽，她說“太”咸；少放幾粒鹽，她又說“太”淡；買樓盤底層嫌“太”潮濕；買高層又嫌“太”累；每月工資交給她又說“太”少了……”
6.
今天想提前下班，領導不允許：“你提前走人就算你是曠工了啊！”
我呵呵一樂：“我本來就是啊。”然后扛起鎬子走出了礦區……
7.
烈日下，她倔強的站在馬路中間，任憑汗水濕透衣背。
我實在忍不住了，走過去勸道：“姑娘，太陽這么毒，你皮膚這么好，別給曬黑了”
她沒說話，我：“你看這車來車往的，太危險了，趕緊離開這里吧”，她依舊沒搭理我
我：“要是有什么心事跟我說說吧，別想不開，你還年輕”，
我的堅持終于收到了回報
她開口說話了：“你要再妨礙我指揮交通，信不信我拘留你？”
8.
我是一名司機，
今天無緣無故被老板罵了一通，心里自然十分窩火，但想起尚在襁褓中的兒子，我忍住了，我告訴自己：“你需要這份工作！有了這份工作，你才能正大光明地去老板家，看自己的孩子……”
9.
一天小明上課遲到。老師：為什么遲到。
小明：剛才去派出所改了個名字。
老師：是嗎？改的什么名字。
小明：滾出去。
老師：竟敢罵老師，滾出去。
小明：到！
老師：滾出去。
小明：到！
10.
朋友媳婦說朋友喝酒，冬天喝多了，迷糊中敲家門。
媳婦開門看他喝多了，生氣的說：“走錯門了！”
朋友轉身就下樓了，他媳婦趴窗戶看他在樓下坐著，怕凍壞了，就下樓叫他。
看到媳婦都快哭了，委屈說：“我喝多了走錯門了，一個丑老娘們給我攆出來了！”
你的快樂就是我的快樂，我是搞笑菌啊！
歡迎關注，歡迎留言！
（鞠躬感謝，撒花）
1
歪果的爸爸有多機智
等他醒過來，發現自己的臉被畫成花就是另外一個故事了
2
怎樣高效，快速的追自己喜歡的男孩子
好想知道學弟撤回了什么
3
雖然我是香蕉，但是我有山楂的氣質
顧客：終究是敗在了真理之下
4
人生如戲，全靠演技
裁判：別的咱先不說，你們倆能不能把十厘米的腿毛刮一下
5
重新定義精神小伙
“天眼”是什么鬼
6
動畫中有一些不引人注意的細節
看著好痛的樣子
7
做90后的孩子有多難
8
你和你男朋友是不是也這樣
在家撕逼，在外恩愛
9
重新包裝
雖說我的外賣一點兒沒撒，但是還是想弄死外賣小哥是怎么回事
10
謝謝，有被冒犯到
11
孩子的創造力不一定驚人，但他們一定氣人
老師：這孩子，真有意思
12
據說，醫學生看病遇到同學都很害怕
畢竟當年，他們是一起上課劃的水，考試問的淘寶客服
淘寶客服：問完請買好嗎？
13
這個姿勢拿魚
有考慮過屋子里人的感受嗎？
有考慮過魚的感受嗎？
14
來自班主任的溫馨提醒
各位家長送完孩子以后，笑的不要太放肆
15
文科生的世界有多難
16
【射手座】
單身者沒有什么很好的桃花運，有伴者不妨帶著另一半就在外面散散步，體會一下老夫老妻的感覺。工作中的事與前輩深入溝通，會發現自己的很多不足，并加以改正，受益非淺。適宜交友，生活再忙碌也不能放棄與朋友們的交流。財運不錯，可以把一部分資金投入到自己熟悉的領域，容易有豐厚的回報喔！
【摩羯座】
朋友間發生誤會時，表現真誠的一面尋求和解，可重拾他對你的信賴；不要被別人的財經消息牽著鼻子走，這樣只會讓自己損失更慘重；雙人感情濃情蜜意，都有安定下來的想法。花費較大，錢財可交給貼心人管理。
【水瓶座】
工作一如既往的進行著，雖然做著同樣的事情但你并不會因此而感到乏味，反而得心應手；一個普通的笑話就能把戀人逗得很開心，讓你頗為得意；財運普通，雖無意外的收獲但也沒有多余的開銷。為家中的事情忙得不亦樂乎，會有瘋狂采購的欲望。
【雙魚座】
見不到戀人感覺特別思念，不妨打通電話給對方，把你的思念告訴他，你們的心將拉得更近；由于思念之情的環繞，讓你無心工作，需要調節一下心情；財運不錯，對他人施予幫助，獲得物質回報的機率很高。財運不錯，投資上有小筆進帳。
1、5月份到了，我感覺女人在5月份好難哦。5月1日勞動節我要勞動吧；5月10日母親節我給婆婆和親娘買禮物，兒子還小沒人給我過，老公也不幫兒子表示一下；好不容易等到5月20日，盼著老公給我過個520，沒想到下了班空著手回來了。我就提示他，今天啥日子啊，他說不知道啊。我說你再想想，他想了想說不知道啊。我說今天520啊，“我愛你”啊，網絡情人節啊，我的禮物呢？老公想了想說不是521是“我愛你”的意思嗎？明天吧，然后趕緊跑臥室去了。
2、春天來了，辛勤的小白兔又開始在自家的田地里忙活了。狐貍看見了就跟小白兔打招呼，說小白兔又種蘿卜了啊。小白兔說不光種蘿卜，這不還有女朋友嘛，還種了玫瑰花。狐貍說又送不了多少，你到時候買點不就行了嗎？種玫瑰多浪費土地啊。小白兔說不是我不想買啊，一年得給女朋友買多少花啊，買不起啊！元旦、情人節、520、七夕節、她的生日、周年紀念日、圣誕節，要是她高興國慶節也得買啊。太多了，實在買不起啊……
3、兒子上二年級，在家里待了半年終于要開學了，看著他越來越胖我就對他說：“兒子啊，你看你都胖成這樣了，這一開學啊你好日子就到頭了，就當減肥了哦。”沒想到兒子還挺淡定，還給我整詞：“就是就是，一開學我就日漸憔悴了，肯定會瘦的。”
4、公司剛來一美女小張，長得漂亮身材又好，整天穿著一步裙蹬著小高跟，我們這些結了婚的老男人又羨慕又嫉妒又不好意思開車。一天，我看見她泡了水果茶，里面還有兩片檸檬，就跟她說：“小張啊，這茶里泡點檸檬酸不酸啊？”小張說：“要不給你拿點檸檬嘗嘗，是酸是甜得自己喝了才知道。”我說：“你這話挺深刻啊。”小張說：“是啊，泡多了就有經驗了。”我說：“嗯，有道理，泡多了才有經驗。”小張說：“哥，別看你結婚了，我看你沒啥經驗哦。”
5、5月20號到了，無論是當媳婦的還是當女朋友的都希望得到禮物。打開朋友圈看一看，有給媳婦兒發520元的，有給女朋友發10個520元的，當然也有發52元的，不過收到了禮物都拿出來炫耀一番。我也不甘落后啊，給媳婦兒發了520元。回到家媳婦兒滿臉笑容地拿著搓衣板過來了，“老公，謝謝你的大紅包。說說吧，520元哪兒來的？”然后放下搓衣板看電視去了。
1、幼兒園高活動，每個班集體活動時都要一個口號。活動時，幼兒園小班一班喊出的口號是“小一小一，永遠第一。”幼兒園小班二班喊出的口號“小二小二，不當第二”。幼兒園小班三班的孩子們卻齊聲喊道：“小三小三，爸爸喜歡。”
2、學校老師結婚，喜歡發揮專長，在門上寫一副對聯。音樂老師和英語老師結婚，上聯“1234567”，下聯“ABCDEFG”，橫批：“ＯＫ”。數學老師結婚，對聯：愛情如三角函數，幸福如小數循環。幾個老師與物理老師結婚對聯：大圓小圓同心圓，心心相印；陽電陰電正負電，電電互吸。地理老師二次結婚對聯：再入愛琴海，重慶新加（家）坡。中國歷史老師結婚對聯：男勇士單槍直入攻打臺灣島，女勇士奮不顧身活捉蔣光頭，橫批：解放臺灣。世界史老師結婚更不示弱，對聯：偷襲珍珠港，美人受驚；兩顆原子彈，日德投降。橫批：世界大戰。
３、小學統考，語文題中有詩句補充，其中一題，下句是“多少樓臺煙雨中。”請填寫上一句“南朝四百八十寺”。統一改卷時，老師居然發現，80%的學生的答案都是“情深深雨蒙蒙。”
４、某小學在學生中傳播甚廣的“學校謠”。內容是：一年級的小偷二年級的賊，三年級的女生無人追，四年級的帥哥一大堆，五年級的情書滿天飛，六年級的鴛鴦對對飛。
５、初三的政治老師，擔任政治科任教幾十年了，不用教材也能講幾個小時，但錯別字連篇，但他還是面不改色的脫開書本講課：資本主義的生產關系如同至告(桎梏)，嚴重束勃（縛）了生產關系的發展，導致資本主義的國家體制病入膏盲（肓）……馬克思主義還在歐洲傳播，社會主義的生產關系對于我們國家，還在是白生（陌生）的話題……社會主義現代化的建設不能一就（蹴）而就，需要幾代人的努力。
６、高中的學生宿舍晚上10點以后還不睡覺，很多學生躺在床上聊天。學校知道這個情況，就組織老師去偷聽，查到夜深還在聊天的宿舍，全室學生集體寫檢查在學生大會上念。這晚，值周男老師老王和全縣最漂亮的女老師麗麗一起去宿舍門外偷聽，發現一個男生宿舍正在聊天，還沒來得及開門，只聽到：甲學生問：如果全校女老師選一個，你們最想選和哪個睡覺？乙學生答：我發現麗麗老師最漂亮，最想和他睡覺。
丙學生說：我也是這么想的……丁學生說：我也是這么想的……值周兩位老師聽到這樣的話題，且麗麗老師本人就在場，不方便直接開門去抓學生寫檢查。于是，不知道是因為尷尬，還是學生夸自己漂流，心存好感，麗麗老師就小聲對王老師說：這個宿舍就不抓了，讓他們寫檢查，學生大會上粘檢查總不好吧！王老師答：我也是這么想的……
7、美國某學校，地理老師打開地圖，指著地圖問：老師問：“我們的美洲大陸在哪兒？”杰克站起來回答：“在右上角”。老師又問：“是誰發現美洲大陸啊？”全班學生齊聲回答“杰克！”老師不高興了：“你們笨啊！這么簡單的問題，都不知道。”一個日本的學生回答：“哥倫布發現美洲大陸，在1492年。”老師說：“回答得對。”繼續說：“你們看人家日本學生遠渡重洋來這里學習，居然比你們認真。”一個學生聽了老師表揚日本人，批評美國人，不舒服，就在后面大聲說：“要把日本人干掉！”老師不知道是哪個學生說的，就大怒道：“哪個說的？到底哪個說的？”前面一個女生站起來回答：“杜魯門總統，在1945年”。
8、初中時候，語文老師也就是班主任老師，叫朱靜，數學老師叫楊佑來，自習課堂上，學生吵吵鬧鬧、亂糟糟一片。恰逢班主任朱靜老師準備抽查自習課，從操場上走過了了。被一個靠窗的學生看見，小聲說：朱靜來了！全辦同學聽成：豬進來了。有人回答：豬進來，就趕出去。又有學生說：沒用，豬趕出去了，可楊佑來啊！全辦更哄堂大笑……
9、上大學，同學們相互介紹，其中一名學生不說話，大家問他姓什么？他說，我的姓很不好說，說出來怕你們吃了。于是，學生紛紛猜測：姓范？姓蔡？姓湯？更有學生調侃：不會是姓朱、姓楊、姓牛吧？那名學生告訴大家：他姓史，史文龍的史……
10、大學新生介紹會，大家相互介紹姓什么，叫什么名字，哪里人。其中一名女生介紹：我姓焦。讓全班學生記住了。過后，大家在路上遇到該女生，就問：同學，你貴姓？女生答：我姓焦。下一個又問，有答。直到一個星期以后，女生才發現，那些男生故意問她，凡是遇到又問姓什么的，她才怒回：流氓。
11、老師說：天上是不會掉餡餅的。小明不認同這個觀點。老師要求小明證明給他看。于是，一日，小明一大早買了一個餡餅，在教學樓上等候班主任上班，班主任進教學樓時，小明從樓上瞄準班主任頭部，將餡餅狠狠的砸了下去……
12、老師說：世界上沒有免費的午餐。小明不信，老師說：哪里又免費的午餐，讓我看看？小明指著食堂說:在那里，中午問就打一盒免費的午餐給你送來，問從幼兒園吃到現在，沒有開過一分錢。
13、某校分大、小兩個食堂。大的為學生打飯，小的為老師打飯，因為小食堂菜好味好，許多學生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂門口貼出一則告示：因為食堂擁擠，學校經研究決定，本食堂主要只賣老師，也考慮實際情況，可以賣學生，但首先要賣老師，老師賣完，再賣學生，買完為止。
14、有一日，教師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，而其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家成績優秀的學生呢個，哪怕睡覺的時候也還在看書。”
15、高中時候，我們學校分快慢班，學霸一個班，學渣一個班。快班的班主任，為了激勵學生學習，故意安排男女同桌，而且談戀愛的也都安排同桌，一個月后，原來談戀愛的有所收斂，班里成績突飛猛進。我所在慢班，班主任受其影響，也故意把我們男女調成同桌，兩個月后，我們班又多出十來對情侶，原來談戀愛的都去開房了，有一位女生竟然懷了孕了……
16、上學偷偷談戀愛，約會時不小心被女友種了“一顆”草莓。回到家被老媽問：你脖子上怎么了？
我回答：被人家掐了一下！老爸聽到，怒吼道：你再掐一個我看看！于是，我咬著牙掐了自己的脖子一下，一看鏡子還是挺像的，爸媽沒再說什么。第二天去學校，約會時，女朋友：你脖子上怎么多了一個……我回答：自己掐的！女朋生氣了，逼迫說：你再自己掐一個讓我看看……
17、學校要軍訓，一同學在群眾咨詢問：“請問一下，學校軍訓的槍是自己帶還是學校發啊？在線等……”
神回復：“都是自己帶的，我家沒有，你家要是槍多的話，幫我帶一把！”神回復：“不準帶歪把子、漢陽造，只準帶五四式！”神回復：“不準帶現代槍，只準用古代的刀、槍、劍、戟、斧、鉞、鉤、叉、鞭、锏、錘、抓、镋、棍、槊、棒、拐、流星錘等十八種！”
18、一個老師口頭禪，在任何事物的前面，都要加上“我這個……”。比如“我這個三角形……我這個四邊形……我這個地球儀……我這地圖……”后來，老師不夠，學校安排他上我們的《動物學》，老師的口頭禪還是改不了。整節課他都在說:“我這個豬……我這個牛……我這個烏龜……我這個狗……”。
19、兒子在學打架，把人家弄傷了，班主任打電話，把家長叫到學校。教導主任：“學校決定開除你兒子，學校是文明神圣的，不能有打架斗毆這樣的暴力行為，暴力能解決問題，還要我們學校干什么！”家長：“領導，給他個機會吧，我沒有文化，整天在黑道上混，很危險，經常有兄弟死傷，昨天晚上就死了好多個，都上電視了，等著我去處理，我也沒時間教育孩子，這是我的責任，希望學校能原諒一下……”
教導主任臉色有些難看，但又馬上賠笑臉：“您……您別往心里去，明天讓他寫個檢討來上學吧，對了，敢問大哥，您在哪里混啊，必要時關照一下？”家長：“大山煤礦，就是今天電視里放發生瓦斯爆炸的大山二號煤礦！”
20、一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：“樹上有五只鳥，用槍打下一只，還剩幾只？”一小男孩回答：“樹上沒有鳥了。打了一只，嚇走4只的。”女教師看著小男孩評論說：“你想多了，其實答案很簡單，五減一剩四只”。小男孩反問老師：“可以考你一個問題嗎？”“當然可以。”男孩問：“一家冰淇淋店里有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位用咬，一位用舔，一位在吮吸。請回答她們中哪一位是結了婚的？”女老師聽了，紅了臉答：“很難說，三位都可能結了婚的。”小男孩回答：“老師，你想多了，答案也很簡單，只有那位戴了結婚戒指的結了婚。”
21、大學教授坐火車，長途，鄰座是個農民，沒有共同語言，但又耐不住寂寞，就和農民做游戲，教授因為知識淵博，就以知識來占農民的便宜，他制定游戲規則：農民提問一個問題，教授答不出來，就給農民500元錢，而教授提問，如果農民回答不出來，就給教授100元錢，這樣才公平。農民答應，而且是農民先提問：有一種動物，無頭無足無身無脖子無尾巴，你說是什么？教授打不出來，輸給農民500元。輪到教授提問：剛才你說的動物是什么呀？農民回答：我也不知道是什么鬼。又輸給教授100元。
22、念高中的時候，我們班的數學老師很奇葩，如果同學問他簡單的題目，他一看，挺簡單，于是大怒，說道：“你這個笨蛋，這道題不就如此如此這般這般做……”如果有同學拿非常難的題目問他，老師認真看了一番，覺得題目很難，他可能解不出來，于是，老師似乎進入了思考狀態，然后背起手在教室里走去走來，假裝思考，走著走著，開始向教室外走去，然后就一天下午都不會回到教室來。
23、一位女老師上課，褲子拉鏈沒拉上，前面的女同學小聲說“老師，你的門沒有關。”老師看了看敞開著的教室門說：“門是我故意開著的，過會兒校長他們要來參觀。”
24、弟弟上小學，老師要求一個一個背誦故事《楓橋夜泊》，弟弟背誦“姑蘇城外寒山寺，半夜鐘聲到客船”老記不得，弄成“半夜三更到客船。”老師批評問：為什么是“半夜三更到客船？”弟弟小聲說：應該是擔心晚了船開走了，去早一點才不會誤了坐船。
25、老師說“今天放學，每個學生都要回答問題才能回家，回答難的問題，只回答一個就可以回家，回答簡單的問題，需要回答兩個才準回家。”小明：老師，我要回答難的問題。老師：請問是先有雞還是先有蛋？小明：先有雞。回答完畢。老師：那請問你，雞是從哪兒來的啊？小明：老師，我只回答一個問題啊，這是第二個問題，留給其他同學吧。小明背起書包，離開了教室。
26、女同桌非常漂亮，但學習成績很差。一天，課堂上我老是逗她，她生氣的說：“你再這樣我就告老師了。”我說：“無所謂，你愛告不告。”我還在繼續拉她的長發。然后，她就舉起了手……
恰巧老師在講解一個問題。就表揚道：“好，這位同學，有進步了，你上來做這道題給大家看看吧！”
27、語文老師問：“詩歌到底是詩還是歌啊?”一名學生回答：“詩歌當然不是詩，而是歌了。”老師問：“你為什么這樣說呢？請舉例說說你的理由？”學生答：“這還不簡單嗎，難道手機是“手”而不是“機”，酒杯是“酒”而不是“杯”，馬路是“馬”而不是“路”，汽車是“汽”而不是“車”……”老師：“啊……”
28、侄兒子學習長度計量單位，老是容易混淆，做完作業上交，被老是打了多少個紅叉，并要求把作業帶回來給家長看，題目是在數字的后面填寫單位。只見侄兒的作業本上是這么填寫的：語文書厚2（米），橡皮擦寬2（分米），從家到學校有800（公里），講臺長2.5（厘米），老師的身高是170（毫米）……老師最生氣的是身高啊，170毫米。
29、小明的日記：昨天，媽媽給我買了兩條金魚，可惜今天淹死了一條，小狗氣了哭半天……老師：小明同學，你見過淹死的魚嗎？小明：是因為我往魚缸里放了一勺鹽。老師：你見過金魚死了會生氣而哭半天的小狗嗎？小明：小狗是我6歲弟弟的小名。
30、學生：老師，這考卷上，為什么有送分題？老師：送分題是讓所有考生都能得一定的分，打個比方，送分題就是相當于讓大家“共同富裕”的題。老師：提高題是難題，可以選拔出優秀的考生。學生：哦，我明白了，提高題就“拉開貧富差距”的題。
31、老師問一個小學生。老師：“用我們的肉眼來看，是太陽小還是月亮小？”學生回答：“是月亮小。”老師：“那么，比月亮小的呢？”學生回答：“是星星。”老師：“還有比星星小的是什么呢？”學生：“比星星小？這個…不知道。”另一個學生舉手說：“老師，我知道！”老師：“那你來回答吧！”學生：“比猩猩小的有猴子、兔子、狐貍等等。”
32、今天去幼兒園接兒子，發現他看著旁邊的一個女孩在吃冰糖葫蘆，一個饞樣，口水都掉地上了……我很心疼，問兒子：喜歡嗎，想要嗎？爸爸就給你去買來。兒子回答道：我老喜歡了，老想要了，可擔心他家爸爸媽媽不賣孩子，又擔心價格太高，咱家出不起這筆錢！
33、周末，三個學生逛公園，門票、零食，花光了三個人的錢，沒錢坐公交，就走路，走了很遠，實在走不動了，剛好遇上一個算命攤子上有三個凳子，就坐下來，算命的以為遇上生意了，就正兒八經幫他們算起來，算完，就問：算準沒有？（言外之意，幫你服務了，就要付錢），見算命的追問，一名學生說：只有一樣不準，你根本沒用算出來。算命的問：什么沒有算準？學生說：我們三個人，身上一分錢都沒有，你根本沒有算到……
34、老師：同學們，如果你們可以變成一種植物你想變成哪種？小紅：我想變成梅花，像它一樣不懼風寒，給人芳香。小李：我想變成松樹，不怕雪壓，不怕風吹雨打。小明：我想變成小草。老師：是啊，小草“野火燒不盡，春風吹又生”，生命力極強。小明：不是，小草的精神是今天你踩我頭上，明天我長你墳上！
35、老師提問：學習要有“頭懸梁，錐刺股”的精神，歷史上的“頭懸梁，錐刺股”的典故是怎么回事？那位學生談一談。一位同學回答道：古代的人不好好學習，考試如果不及格，他媽媽就生氣的用錐子刺他的屁股，他爸爸就把他的腦袋用繩索套了拴在屋梁上。
36、上高中那會，特別喜歡班里一學霸。后來終于鼓足勇氣，給他寫了一封情書，學霸拿著情書來問我：這是你寫的？我羞澀的點點頭！學霸一臉激憤的捶頭：書信格式不對，有六處不符合要求，全文十三出語病不通，十一出主謂賓、定狀補搭配不當，十五出錯字，九出別字，標點符號用錯二十七處……還有，字跡太潦草，歪歪斜斜，筆畫無力，墨疤太多，亂起八糟、簡直和你自己的長相一模一樣！
37、老師師：同學們，你們怎樣理解“天下興亡，匹夫有責”？學生：皮膚是人體第一道防御屏障，若皮膚破損就容易感染。病人一多，國家建設就無法進行了，嚴重影響社會經濟發展，所以天下興亡，匹夫有責……
38、班主任女老師是校長的愛人。一天她問學生：有沒有長大想當老師的？？全班都舉起手來齊聲“想當！”老師一看，唯獨小明沒舉手。老師把他叫了起來，問：“小明，你為什么不舉手，你不想當老師，長大想你到底當什么啊？” 小明弱弱的說：“老師，我想……我想當校長！”全班嘩然，老師批評說：你目標不小啊！
39、兩學生聊天。甲：“聽說下我們從下個周體育課就停上了了！”乙：“為什么？”甲：“因為體育老師不在學校。”已：“體育老師去哪兒了？”甲：“體育老師被學校派出去，干試卷押送工作！”乙：“為什么非要我們體育老師去，難道就是因為是他身體強壯嗎？”甲：“這不是主要原因！”乙：“那主要原因是什么？”甲：“估計是學校認為，安全，即使試卷放到他面前，他也不認識，根本不會泄露題目！”
40、一個老太太，帶著外孫，名字叫做文憑。有人問她：“你的外孫為何叫文憑啊？”老太太回答道答：“我花十幾萬送女兒去省外念大學，她畢業時給我帶回來的卻是這個小家伙。老爺子常說，讀大學，就是要撈個好文憑，沒有文憑不行，于是，我就給他取了這個名字”
41、一同學從理發店扮酷回來，一開門，眾女生大聲叫：酷哥來了！酷哥來了！吵鬧一團。老師進來了，問大家興奮什么？如此吵鬧。一個女生說：我們驚呼那位同學剪了個酷頭，老師說：撿到褲頭，是誰的褲頭，交到保衛科去，說不定是哪位同學丟失了的，也有可能是老師丟了的！
42、剛上初一，我調皮搗蛋，特別是對女生，不是揪頭發，就是扯群帶，沒幾天，就因為撩女生裙子，被班主任要求叫家長。于是，我靈機一動，跑學校門口，花錢雇了一個40歲、站在校門口東望望西望望的禿頂大叔，把情況簡單說了下，商量好了價錢，就把大叔帶到學校去見班主任。當我推開班主任的辦公室門，：老師，我爸來了！班主任扭頭一看我身后的大叔，騰的一下就站了起來：校長，這是您兒子？！
43、老師說：“哪些小朋友家里養寵物了，都養了些什么。”同學們紛紛舉手回答回，有養小兔的，有養小狗的，有養貓的，有養王八的。輪到小明了，小明回答：我家養了一只狼，還養了一只狐貍精，還有兩只母老虎。老師問：怎么回事啊，小明你說說。小明說：媽媽說爸爸是大色狼，經常罵爸爸在外養了一只狐貍精。爸爸跟外面的朋友常說，家里有一只母老虎。“我爸爸的寵物最厲害了！聽媽媽說，爸爸在外面養了一只狐貍精。我爸打電話時，總說母老虎在家，我怎么也沒找著，爺爺卻嘆了口氣說：不止一只啊！
44、中學的數學老師叫宇文俊。剛來上課的時候，不是太熟悉，遇到他，有同學就叫他宇老師，估計這貨是不知道叫宇文的復姓。老師很尷尬的說：我不是宇老師，我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。這位同學愣了一秒鐘，說：但你明明是我們的數學老師啊!
45、高考最新要求，對高考三天的穿衣作了嚴格規定:考試時間安排在6、7、8號，表示錄取吧。考試的第一天穿紅色，表示開門紅；第二天穿綠色，表示一路綠燈；第三天穿 灰色和黃色搭配，表示走向輝煌。送考的媽媽一定要穿旗袍，叫旗開得勝；送考的爸爸一定要穿馬卦，叫馬到成功！開始考試了，拿到卷紙。要用嘴去吻一下，表示此次考試穩過！
加油吧！ 100個校園幽默笑話送給今年高考的孩子們，祝你們考試成功！
