哎喲我去！這手速真快，小寶寶還沒有反應過來就已經結束了。 ……

有錢什么都好說 ……

小寶寶的表情要不要這么震驚啊 越看越搞笑 ……

特么的NBA 看多了吧 不過模仿的還真是像模像樣 ……

這隱身術不錯，兄弟你腦瓜子這么好使，怎么不想想干正事呢~~ ……

主淫，我錯了，不要罰我站好不好嘛 ……

就這智商 還特么的偷個屁的手機啊 ……

原來這個還可以求助第三方的···有老爸在就是好啊 ……

膝蓋受傷了 別怕別怕 我來吹吹就好了 什么 還痛？ 我來親親就好了···呆萌的小寶寶啊 ……

笑死哥了，這貓咪真是欠揍啊 …

我我我，真的沒有偷吃魚干哦！？ ……

都說了我不是胖子了 不信我證明給你看！ ……

吃貨的常態：吃的正入迷的熊貓吃貨媽咪被自已寶寶嚇到，哈哈，看來吃貨都有一顆呆萌呆萌的心 ……

看到你這么玩呼啦圈我也是醉了，圈子沒呼起來你還扭的這么興奮，還是讓你的姐姐教教你吧。。。 ……

自娛自樂的汪星人 ……

汪星人一看到飯上桌就等不及了，一秒鐘變跳兔子~ ……

終于發現這個臥底了，竟然不斷往自己的籃投球，還好這貨技術渣渣啊，投了這么多次都不進 ……

聽說每個班都有一位這樣的同學 給我往死里打！！！ ……

逗逼啊 難道還想把扶欄給踢爛么 ……

狗狗為毛你這么喜歡吃包菜啊 ……

尼瑪 亮瞎我的眼睛 看不下去了 ……

看一次笑一次啊，小朋友這跳水動作是誰教你的。最后還能機智的用雙腿夾住跳水板，成功的沒有掉下水！ ……

大熊貓都會搶衣服了 不過這位熊貓哥你的體形能穿進這件衣服嗎 ……

喲喲~~~切克鬧~~一起嗨起來！！！ ……

干啥呢？這是看個人孩子都快哭了，說好的給我的西瓜呢

看看人家這驢多有意思，多厲害，咬著狗就不放啊

不就吃個面條嗎？面條讓你給吃的，看起來怎么這么嚇人呢？

就這么一條魚，你還老惦記他，你吃了讓你主人吃啥？

這廣場舞跳的挺瘋狂啊，挺投入啊一般人都不能跟你比呀

大哥你這衣服穿的挺涼快呀，把你媳婦兒的穿出來了吧

三刀君秀動圖-第1期

疫情通過各個行業的一線工作者，初略統計，除湖北疫情嚴重地區，其他省市都已經開展復工復產工作，自2月3日“全力支持復工復產以來”，全國復工率已經顯著上升。

從長遠來看，疫情已經快被控制住了，從近期來看，所有的盆友們馬上準備迎接四個大字：該上班了!!可說到上班，就讓我們想起那些可愛可敬又可恨的同事們，說起奇葩同事這個話題，相信很多人都有話要說，比如小編，最近就被之前的同事邀請合作……

簡直氣吐血，這TM誰敢跟你玩啊???不說了不說了，上圖，讓大家感受一下，敵我雙方同事的基本態勢 ↓↓↓↓↓

人家團隊出場

我方團隊出場

人家CEO出場

我方CEO出場

人家銷售面對客戶

我方銷售面對客戶

人家公司團隊配合

我方公司團隊配合

人家HR發現問題時

我方HR發現問題時

人家設計師工作時

我方設計師工作時

人家公司前臺

我方公司前臺

人家業務員跟進客戶

我方業務員跟進客戶

人家企劃部神級預判

我方企劃部神級預判

人家后勤部配合

我方后勤部配合

人家公司處理公關危機

我方公司處理公關危機

哎，正所謂“人生如逆旅，我亦是行人”，前路漫漫，大家努力前行吧- -！

此文致敬【免費苦力·三劍客】

一、老婆做夢哭醒、磨牙、說夢話都干過，而且睡覺習慣把手放在我肚子上。有次大概早上四點多，她夢見自己在打雞蛋，就拍著我的肚子，于是我慢慢地把我手放她自己的肚子上，這貨硬是把自己拍醒了！我在那笑得不成人形了。

二、有個醫院發生火災，消防員把火撲滅后，向院長報告：“火已經滅掉，我們在地下室里發現三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。” 院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終于，院長醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊”

三、初中畢業時家長會，老師摸著我的頭對我媽媽說，這孩子很聰明，就是不用功。我以為我是特別的，只是自己不愿意變得優秀而已。長大了才發現，這是一種客套話，就像服務員說菜馬上好。

四、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最后都無一例外地嫁了好人家。

五、我花了2000多塊買了個泰迪， 本來打算給它洗個澡， 結果洗完澡它死了。 傷心難過的我想問問大伙兒：“ 是哪里出的問題啊？ 是洗衣機的問題， 還是洗衣粉的問題。”

六、有個同學在圈子里出了名的怕老婆！那天聚會吃飯，他正手舞足蹈的侃侃而談，她老婆拉了拉他衣角，指了指自己的嘴角，意思告訴他，嘴角有東西！他楞了楞，面色一下變了，猶猶豫豫的舉起自己的手，“啪”給了自己一個嘴巴。

七、等公交，突然發現地上有一百塊錢，于是提醒旁邊的美女，你錢掉了，美女瞅了我一眼，搭訕用這么老土的法子有意思么，我臉一紅，正尷尬呢，旁邊一帥哥又說，美女，真是你掉的，美女轉頭對那帥哥嫣然一笑，說了聲謝謝，然后彎腰愉快的撿起了錢。

八、周日值班，把兒子帶到單位。同事見了逗兒子：你家誰最厲害？兒子想都沒想：當然是媽媽，媽媽是氣功大師！同事奇怪：你媽媽練過氣功？兒子搖搖頭：我媽媽動不動就生氣的武功天下第一！

九、昨晚回家老婆看我狼狽不堪就問怎么了，我很憤怒：下班的時間雨很大，單位小美就坐了我順風車，下車的時候她非要給我2塊錢，說坐公交也就這么多。都是單位同事，我當然不要，就把錢退給她……就這樣拉拉扯扯，她的衣服扯破了一點，她老公看見不問清楚照著我就是一拳……是不是這樣打的，老婆說完又給了我一耳光！因為兩塊錢，挨了兩頓打，我特么冤枉死了……

十、包吃包住讓你乘坐豪華游輪環遍三大洋，3周后還會支付你3000英鎊（約合人民幣25658元）的工資，這應該是世界上最棒的工作了-------船員的生活

十一、姐姐：陪我逛街，姐中午請你吃西餐。妹妹：出場費有點兒低。姐姐：那再加頓下午茶。妹妹：這還不能彰顯我作為陪逛員的意義。姐姐：那吃下午茶時，再說點兒我和你姐夫吵架的事兒。妹妹：那我同意了。妹妹，你是有多八卦！

十二、高中的時候去廁所蹲坑，手機不小心掉進粑粑里，真惡心，給手上套了三層塑料袋，好不容易把手機拿出來，還沒來得及擦，一按開機鍵，手機亮了。這個時候班主任忽然沖進來了，看到我手里的手機一把奪過去，他一手的粘稠感，讓班主任突然醒悟，我倆對視良久，只記得那天晚上風很大，去醫院的那條路格外荒涼。

十三、今天我把兒子胖揍了一頓，原因是才5歲就學會騙人了，老師打電話告訴我的時候，差點暈倒。 老師：明天叫你爸來學校。兒子：我爸爸去參加爸爸去哪了。老師：那你怎么沒去？兒子：我爺爺去了

十四、今天出門辦事，借了2B室友的電動車，結果路上騎一半就沒電了，推過去辦完事又推回來，累死了。回來問2B室友“你不知道你車沒電了嗎?”2B回答:“我知道，我怕說沒電你不信，嫌我小氣，所以…”我:“…”

十五、我發燒，裹著兩個大被子躺沙發上，正昏昏欲睡時，小侄子端著我的杯子小心翼翼走過來了，我心里一陣暖流，沒白疼這小子啊！侄子把杯子遞給我：“姑姑，電視上說童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”

一、跟已婚的女同胞們說個秘密，如果你老公不聽話，你可以直接打，可是打的時候一定要注意方式方法，讓你老公脫了衣服再打，因為穿著衣服打的叫家暴，脫了衣服打頂多打叫情調！別說我告訴你的！

二、推嬰兒車出門等于推了一大塊老太太磁鐵。市場上各路老太太，拎著籃子的，包著頭巾的，穿著風衣的，如渴馬奔泉，如寒鴉赴水，不問自來眉花眼笑看孩子。如果寶寶不賞臉，適逢大哭，還要主動給出建議：他是餓了嗎?他是尿了嗎?多大了?叫什么名字?真可愛!

三、我媽開了間四十多平米的小超市，今天她去喝喜酒，不舍得生意，讓我給她看一天。就剛剛我收到她的微信:我在監控里看的一清二楚，你上午吃了一包牛肉干，一包瓜子，一袋雞爪，一盒奧利奧，中午你點了一份外賣，喝了一瓶可樂，你下午如果再吃，我回去就打斷你的腿！

四、午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監斬官問到：你因何發笑？ 死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒。

五、上午出來，菜鋪里挑了幾樣菜老板娘說：一共20塊零5毛。我說：沒零錢，給20算了！她點點頭。我拿錢包掏錢的時候，一個5毛的鋼镚掉出來，邊滾邊跳自己掉進她放錢抽屜里！我的臉為啥這么紅呢？

六、母親節，我躊躇半天硬著頭皮給老媽發了條巨肉麻的短信：媽，您養了我這么多年，您辛苦了！結果老媽回了個：“我樂意！你管得著嗎！”

七、我妻子失蹤已經超過24小時了，”我在電話里焦急地說，“她昨天一大早說是出去買菜，結果到現在還沒回家，我已經快崩潰了，你們快餐店有什么吃的趕緊給我送幾份過來

八、我初中時，一個遠方親戚在外地開超市，他說我暑假可以去他那當保安，也沒啥事，就是人手不夠時幫幫忙打打架。 于是，我跟我叔苦練了幾個月武術，吃了不少苦，怕到時打不過人家。 后來暑假去到親戚的超市，我一身武藝，就是幫他們打打價，馬步都用不上，白練了。

九、小時候，大人經常拿我和別人家的孩子比，別人家的孩子怎么怎么的，記得有一次，老媽說:“看看隔壁老王家的孩子，多聰明，再瞧瞧你，比得過他嗎？”我不服氣回了一句:“我比他能吃。”然后……

十、一天我們班上心理課，當老師念各個學校的錄取分數線時，一個二貨同學興奮地問道：老師，警校是不是一二百分就能上？這時另一位同學說道：一二百分也就能到警校當警犬吧！！！

十一、前天中午，領導突然關切地問我：“你有女朋友了嗎？”我笑著說：“還沒有。”領導嚴肅地說：“反正你也沒女朋友，晚上留下來加個班。”今天中午，領導又關切地問：“你有女朋友了嗎。”我想了想說：“呵呵昨天剛談了一個。”領導嚴肅地說：“既然你都有女朋友了，也用不著滿大街去找了，晚上留下來加個班。”

十二、物理老師講課乏味到極點，一天上物理課，老師說：“今天我們這節課是自習，如果你們有什么問題的話，可以到講臺前來問我，如果沒有問題的話可以趴在桌上睡覺。”老師說完話后，看了看下面的同學，接著說：“你們平時不是一上我的課就睡覺的嗎？今天怎么都不睡了？”我同桌說：“老師，你不講課我們也睡不著啊！”

十三、為了恭喜我哥喜提二公子，買了個小木床送去，我哥美滋滋的一邊安裝一邊問我：“你確定這個床安全結實？”我信誓旦旦的跟他保證：“放心吧，我問過了，睡200斤的寶寶都沒問題！”嫌我送的禮不好？為啥我還沒說完他就讓我出去……

十四、老王去幼兒園接孩子，接回家后就扔客廳自己去臥室玩游戲了，結果孩子一直在哭，老王媳婦從廚房出來沖著老王大吼，這孩子不是你的，你就不管了？老王聽了大怒，拎起板凳沖了出去“我特么早就懷疑孩子不是我的了，說是誰的！！！”老王媳婦冷笑著說，我知道是誰的？你把人家孩子送回去！把我們孩子接回來！

十五、剛剛下樓買包煙，回來看到桌子上的手機腦海里頓時閃過一種不祥的預感。我不安的拿起手機解鎖，果不其然，運程多了一個通話記錄，電量從之前的70%變成百分之62%。我正納悶是誰弄的，指紋解鎖怎么打開的，這時老婆拿著透明膠從后面竄出來……這日子特么沒法過了，跟碟中諜似的！

一、和一個女性朋友吃麥當勞，她吃了一個板燒雞腿堡、一對辣翅、一份薯條、一杯可樂、一個玉米杯。然后拍照只拍了玉米杯，發朋友圈：減肥ing，只點了玉米杯.。

二、一個五十歲的老女人。還打扮的花枝招展。就好像她還是個少女。在一次宴會上。老女人碰上一位大作家…她就問：「我說大作家啊。你覺得我看起來像幾歲呢」大作家回答：「這位女士，你的言談天真活潑像十四歲的小女孩，舉止輕盈，就像十六歲的小女孩…而這一身有青春朝氣的打招。不超過二十歲」老女人一聽。高興的差點擁抱這位大作家…她立刻提高聲音問…「那您能不能準確的說我究竟有幾歲呢」大作家回答：「哦。這個嘛！！把我說的那三個數字加起來就是了」

三、第一次去女友家用飯，在用飯的時分，因為比較餓，菜也好吃，很快的吃完一碗后剛起家預備舔第二碗時，丈母娘拉著我的手說：放這兒吧！等下我來洗。~臥槽，這幾個意思

四、吃飯的時候咬到自己的舌頭。2在車上睡著了頭敲到玻璃。3玩夾子，夾到手。4坐在椅子上搖椅子，把自己摔倒了。5左腳拌右腳結果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7從身上硬撕下粘貼。8拉衣服拉鏈夾到下巴上的肉。9踩樓梯突然踩空摔倒。都經歷過，那無敵了！

五、那天，不小心在女友面前放了個屁，女友盯著我。我靈機一動，打開放屁軟件說：“親愛的， 那是放屁軟件的聲音！”女友興高采烈的說：“你的軟件在哪下的，我下的那些都沒味道？！”

六、同學說他老婆從懷孕后變得憂郁了，經常自己發呆！ 同學以為是產前恐懼癥，直到去產房前的一刻他老婆抓著他的手跟他說：“老公，如果孩子生出來丑，你可千萬別多想，我保證是你的孩子！” 同學一臉懵逼！他老婆繼續說：“認識你之前我整過容，我怕生出來孩子丑你多想， 同學哭笑不得！”

七、我叔叔愛喝酒，前一段時間因為喝多了，騎電驢子摔公路溝里了，臉上縫了好幾針，叔叔發誓再也不喝酒了。昨天聽說叔叔又摔公路溝里了，便說他：“是不是又喝酒了，你不是發過誓不喝酒了嗎。”叔叔撓撓頭說：“不一樣的，這次喝的是xo，不是酒。”

八、男友每次喜歡在家里煎牛排，一次我聽見廚房發出“砰砰砰”的聲音，進去看見男友把肉切成一塊一塊然后在菜板上拍。我問他：這樣拍了干嘛？男友說：你是不是傻？不知道肉腫了會變大么？

九、小明:老師，為什么直線是最近的？老師:你丟一根骨頭給狗，它是繞圈去撿還是直線跑去撿？小明:當然直線跑去撿啦！老師:那就是了，連狗都知道的問題還來問我！！

十、我有一個微信群，里面全是哥們。今早起床，發現老婆昨晚趁我睡著了，拿我手機在那群里問:上次我們去的那家休閑會所叫啥名來著？我一下子忘了。有人回復了，還說了一大堆用戶評價……還有人回復：去過那么多家，誰知道你說的是哪一家？不說了，希望這次我能挺過去。

十一、想想小時候，班主任說，同學們，誰愿意去掃操場，可能是俺沒聽清楚，舉手了。一看，就俺一個人舉手，班主任說了一句，讓俺對班主任刮目相看，除了某某某，其他人全部去掃操場。

十二、有一天，賣豬肉的喝了賣奶粉的奶粉，賣奶粉的吃了賣饅頭的饅頭，賣饅頭的吃了賣大米的大米，賣大米的吃了賣火腿腸的火腿腸，賣火腿腸的吃了賣面包的面包，賣面包的吃了賣豬肉的豬肉最后他們都死了，賣墓地的發了財，但最后賣墓地的餓死了。

十三、第一次去女朋友家，他媽給我單獨收拾了間房間，而且一直在門口拖地。女友第一次來我媽，吃過晚飯，我媽碗都沒刷，就叫著我爸跳舞去了，對我說：說不定今晚就不回來了。都是親媽啊。

十四、鄰居家的狗每次進樓道都表現出緊張情緒，還會狂吠不止，后來一樓有戶人家死了人，小區里開始流傳一種說法：樓道里有不干凈的東西。后來檢查發現，原來是埋在墻里的電線漏電，導致地面有微弱電流，人穿著鞋感覺不到，而狗每次都會被電。

十五、情人節那天，一大早我就打扮的漂漂亮亮的，等著男友來接我，小侄女羨慕的說：“姑姑，這次你終于又有玫瑰花收了。”門鈴響了，男友提了兩大包零食和一盒麻花，我有點小失望：“干嘛不買玫瑰花。”小侄女趕緊接過去麻花“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”說完扭過頭看了一眼男友：“你比我姑姑前男友強多了，之前那個姑父我白認了！”

1.孫子帶著爺爺走進一家專賣店，望著兩千的標簽，爺爺小心地問著: 孩子，外面那些我看著和這個一樣才80塊，怎么這個要2000呢？

孫子臉一拉: 爺爺你不懂就別說話，這都是正品。

店長見此咬了咬牙: 老爺子，你孫子看的這款吧，我給你按100!

爺爺和孫子都震驚萬分，店長搖搖頭說: 我只想告訴孩子，品牌真的不重要，虛榮是最大的可恥!

爺爺和孫子開心的走出了店，店長望著爺孫倆的背影，含淚扭頭對記賬員說: 高仿的又賣出一雙，又賺50!

2.老婆: 我希望我們的兩個兒子將來都可以成為醫生。

老公: 可是，他們倆的性格差別太大了，一個內向，一個外向。

老婆: “只有學醫，才最適合他倆的性格發展嘛，你想想，將來他倆一個做內科醫生，一個做外科醫生，這樣不是挺好嗎？”

3.一個同學姓史，不好好學習，總是搗亂。

老師: “你是不是興奮啊？”

他說: “我不姓糞，我姓屎。”

4.小黑: “山大王的媳婦叫壓寨夫人，那么海盜船長的媳婦叫什么比較好呢？

小明: “艙老師!”

5.老師: 小明，為什么上課睡覺？

小明: 下課太吵，睡不著。

老師: 滾出去!

6.小表弟，成績不錯每天做完作業都會讓我幫他檢查，并讓我保證正確率是在95%以上，一天，我問他怎么這么努力？

他淡定的說: “同學抄我作業一次5塊，包月120，正確率低了生意。”

7.室友買了一只寵物豬放在宿舍里喂養，半年后生出了一窩小豬仔。

室友凌亂了，滿宿舍追問: “TM是誰干的!”

8.洞房花燭夜，新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭，哇噻，卻發現是另外一個女子，不由得又驚又喜。

連忙問道: 你是誰，你到底是誰？

女子紅著臉，輕聲說: “新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁。”

9.夫妻倆離婚，為爭孩子在法庭上妻子理直氣壯的說: 孩子從我肚子里生出來的當然歸我了。

丈夫憤怒的說: 笑話，簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰!

法官當場暈倒，連律師都佩服。

妻子又說道: 如果出來的是假幣，你要嗎？

在場的人都暈倒，至今未醒。

10.犯人收到妻子來信: 你進監獄了，咱家的幾畝地也沒人翻 ，公婆干不動我身體不好，還得看孩子。

犯人回信: “千萬別翻地，地里埋著槍。

這件事被警察知道了……”

一個月后他妻子回信: “警察來了好幾批，把咱家的地翻了好幾遍，累吐血了也沒找到槍，你把槍藏哪了？”

犯人回信: “本來就沒有槍，警察幫忙把地翻了，你趕緊種地吧！其它的忙我也幫不了……”

11.真是遠親不如近鄰， 找來所有的親戚都無法和病重的兒子骨髓配型。

最后還是鄰居大哥成功了……

12.“一男子是色盲，終于在妻子的努力下，成功地看到了綠色。”