1
大自然總是在不經意間給我們驚喜
慘，太慘了。
雙眼皮都蟄成腫眼泡了
2
論男性的尊嚴
坐在前面也不太好看呀
3
夏天到了
人類和蚊子數千年的戰爭又開始了
我失去的不過是一點血
他失去的可是生命
4
事實證明
對著流星許愿還是有效果的
我希望關注我的人都掙大錢
你猜會不會實現
5
南北方的誤會有多深
北方人覺得南方不冷
南方人覺得北方人抗凍
6
像極了考試時無所事事的我
腦子不受我的控制
手有它自己的想法
7
為了遠離老婆的嘮叨
雄性們有多拼
公魚：你再說，你再說我......就長腿給你看
8
如果你剛買了新車
鄰居家的弟弟不小心把咖啡撒在了座位上
但是如果他長這樣呢？
忒，怎么能因為顏值就放過他呢
當然得義正言辭的對他說“弟弟，多大啦，有沒有女朋友啊，微信留一下，咱們常聯系呀”
（活像一個單身八百年的怪阿姨）
10
不怕孩子天真，就怕孩子有錢
快，把你舍友的微信推給我
沒別的意思，就想和他聊一下防騙的重要性
11
今早取車的時候看到這一幕
太嚇人了
這是不獻血不讓走嗎
12
你以為女孩子的可愛貼紙只是裝飾
不不不，可能是為了擋肉肉
13
看歪果的爸爸有多可愛
畢竟是自己的寶貝，便宜哪個臭小子心里都不痛快
14
碰到合心意的東西，但是老板就是松口時
換小號是我最后的尊嚴
15
18歲以上的小伙伴們，可以自行去淘寶搜一下“血滴子”
18歲以下的寶寶們，請在家長的陪同下搜索
平靜的小山村，被張大媽的一聲尖叫驚醒了。
真是造孽啊，我的雞被狼叼走了。張大媽錘頭頓足地喊道。
真的是狼嗎？村里很老很老的老人都沒看到過狼長什么樣子。
狼
肯定是狼，長長的臉，尖尖的耳朵和牙齒，還有一條又粗又長的大尾巴，跟電視上一模一樣。
村長一聲令下，不管是狼是狗，要把這個孽畜抓起來，要不傷到人可就麻煩了。
全村的老少爺們齊上陣，不長時間，一只渾身灰色的動物就陷入了村民的網子里，兇惡的眼神看著眾人。
這個肯定是狼啊，你看它嘴上還掛著帶血的雞毛呢！張大媽先發話說。
狼
把它打死吧，再傷人怎么辦。
狼可是國家保護動物呢，打死會犯法的。
我看像哈士奇。哈士奇哪有這么兇？
到底是狼還是狗啊？
大家七嘴八舌地議論開了，連村長也不知道如何是好。
狼
是一只狗。小明跑過來說。
小孩子不要亂說話。媽媽制止說。
媽媽，我還跟它在村口玩過呢！
小明抓起一個饅頭扔到它的面前，“旺旺”的叫聲響徹整個小山村。
姑娘都急壞了
公交車上，我被擠在一個男生的懷里。。。
一開始，我還不太好意思，但時間長了，我也就習慣了，頭也輕輕的靠在他的身上，說道：“這公交車我坐了一個星期，每次都被擠在你懷里，你相信緣份嗎？”
男生淡定的說道：“我不相信緣份，我只知道租一輛公交車五百，一百多名群眾演員，每人80，所以，我只相信錢。”
追一女神，結果遭遇情敵競爭：我請她吃KFC，情敵請她吃金錢豹；
我帶她打車出去玩，情敵開寶馬接她；
我給她買了個華為高配版手機，情敵給她的是蘋果限量版。
最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經把她甩了！
尼瑪!!!怎么步步都比人差這么大一截……
辛苦了一天了，放下你的疲憊，送您幾個笑話，花幾分鐘讀完，帶著開心入睡，不管什么煩惱，都拋之腦后。兩耳不聞窗外事，一心只讀笑話書。管什么王權富貴，管什么戒律清規，我只想讀個段子。
1、溝通不到位，一切都白費
一大爺，咳嗽厲害，讓大夫給看看。
大夫說：“回去少抽點煙吧。”
回去一個多星期后，大爺又來找大夫了，咳嗽更厲害了。
大夫就問：“讓你少抽點煙，你抽多少啊？”
大爺說：“一天三根，每頓飯一根，都是按時的。”
大夫又問：“那你以前抽多少啊？”
大爺說：“以前我不會抽啊……每天我都當藥吃呢！”
點評：哈哈，這是典型的互相之間沒有溝通好，醫生沒有具體了解清楚病人的實際情況，病人也沒有提出質疑，溝通不到位，一切都白費！
2、都是醉酒惹的禍
剛剛晚上我出去散步，看見一個中年人趴在臭水溝邊上，拿個吸管插在水里吸。他邊上還站著個美女，抱著雙手冷眼看著他。
我好奇地走過去問：“大叔，這是干嘛呢？釣魚呢？”
那美女冷哼一聲：“別管他，酒喝多了，非說自己是東海龍王，要把溝里的水吸干！”
點評：小酌怡情，過量不但傷身還傷智商啊！平時路過臭水溝都要捏著鼻子過去，大叔居然暢飲了起來。美女應該給醉漢留下寶貴的視頻。等酒醒后拿給本人欣賞欣賞。醉漢一定是追悔莫及啊。
3、普通話要學好，不然惹事端！
我昨天晚上吃大排檔，旁邊上桌一兄弟，酒喝多了點，講話有點大舌頭、結巴（普通話也不標準）。東一句西一句在吹牛 ，說："外地人在、在、在本地，都、都、都是豬、豬、豬……"
還沒說完，旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去。那小哥眼睛一瞪，繼續說：“租、租、租房的居多。”然后轟一聲就倒地了。
點評：喝酒要有度，吹牛也得把普通話說好，你瞧，普通話沒學好，還是吃了沒文化的虧吧。
4、切勿亂占人便宜，否則搬起石頭砸自己的腳。
我們村里有個小婦女，抱著兒子在村口大樹下坐著乘涼。
社會青年路過，看見此小婦女雖然生了孩子，但長得漂亮水靈，就想調戲一下。
于是社會青年嬉皮笑臉的說：“怪不得書上說兒子跟父親是骨肉傳承，一脈相連。看看你這個娃娃的面容，跟我長得太像了，簡直像是一個模子印出來的！
小婦女不是省油的燈，聽了微微一笑道：“那是當然了，你跟我兒子是一個媽生的雙胞胎兄弟，長得怎么能不像呢？”
點評：沒事別惹事！保持善良，不要隨意去想占別人便宜，最后被損的恰恰是自己。真是搬起石頭砸自己的腳！
1、實驗室的白癡
看了一篇文章，說的是大多數實驗室都會特意招收一個無能、智障、白癡、腦殘的學生。
這是為了鼓舞實驗室的士氣，好讓其他學生在遇到研究瓶頸和挫折時依舊信心滿滿奮勇向前。
真是可笑。
我環顧實驗室，沒有發現任何一個同學符合這種描述。
2、遠程協助
上個月，單位有個同事因為車禍去世了，原先單位給他配的電腦就給了我用。
昨天晚上，我在公司加班，電腦出了故障，給負責技術的同事打電話求助。
同事說干脆用QQ給我遠程控制一下。
遠程之后，我就起來去外面接水了。
誰知道領導也沒走，他來到我辦公室找我。
看到我的電腦屏幕上，鼠標指針顫顫巍巍地自己不斷打開一個又一個文件夾，領導立馬產生了那個逝去的同事又“回來”的錯覺。
等我回到辦公室，看到領導的手都是顫抖的，臉色煞白。
今天領導病了，一天都沒來，我還在糾結該不該告訴他真相。
3、憤怒的大灰狼
從前小紅帽回姥姥家。經過了一片小溪，她發現大灰狼蹲在石頭后面，她很害怕，但是還是鼓起勇氣說道。“大灰狼！我看到你了！你想吃我對不對！我看到你了！”大灰狼不說話，站起身來走了。她又經過了一片樹林，發現大灰狼蹲在樹樁子后面，她的恐懼已經略有消退，但是她還是害怕“大灰狼！我看到你了！你嚇我沒用！”大灰狼不說話，站起身來走了。后來又走啊走，又到了一個井后面，她發現大灰狼蹲在井后面，這時她已經不害怕了，她說道。“大灰狼我又看到你了！你走吧！你嚇不了我！”大灰狼不說話，站起身來走了。終于快到姥姥家了，眼瞅著就要到了，突然發現大灰狼又蹲在一棵大樹后面，她此時已經憤怒了，她破口大罵：“大灰狼你還有完沒完！我都看到你了！跟我一路了，次次都被我發現，你還要臉不要？”大灰狼站起身來，提起褲子，說道。
“你他媽還讓不讓人拉屎了！！！！”
4、發音
一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。 老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。 對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。而對日本人他說：你很瘦小，你負責 supplies。 然后隔周，他們開始上工。 幾天后德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回去工作。 就在德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫道： 「 Surprise!」
5、考試
爸爸：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
6、戀愛
初中時談戀愛，被老師發現叫家長。我剛說聲叔叔……話沒說完那家長一個嘴巴扇過來，怒道：你和我女兒都親嘴了，還有臉敢叫我叔叔。我頓了一下，脫口而出“爸”。
7、偷酒
某人上街買了一壇好酒，放在小院走廊上，第二天，他發現酒少了5分之1，便在酒桶上貼了不許偷酒四個字。第三天酒又少了5分之2，他非常生氣又貼了偷酒者重罰5個字。第四天，酒還是被偷，他肺都快氣炸了。他朋友知道了就對他說；你不會在酒桶上貼尿桶二字啊，看誰還偷喝。他覺得很有道理就照辦了。第五天天他哭了。桶滿了。。。。。。。。。。等等故事還沒完，第六天，他在一次在酒桶上貼了不許偷酒四個字。那一天很多人都哭了。
8、職場
老板今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎么不笑，答：“我已經辭職了。”
9、藍牙
到底誰特么的藍牙名叫“一只老母豬”！！！每次我開藍牙，系統就提示“一只老母豬要和你配對”！！
10、最后來一個前段時間微博火爆了的——
一、有一天，皇后問魔鏡，“魔鏡啊魔鏡，世界上誰是最美麗的人。”魔鏡毫不猶豫地回答道，“是白雪公主。”“什么！?”皇后生氣地問道，“她哪里比我美麗！”“她皮膚比你白，頭發比你黑，鼻子比你……眼睛比你……”魔鏡解答道。憤怒的皇后喊來了守衛，訂了一張去韓國的機票。
二、一周末，妻在打掃房間，忽然冒出一句話：“唉！怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務。”夫：“沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。”
三、昨晚在哥們家里聚餐，都各自帶著老婆，女的吃完后就去隔壁房間打麻將，我們男的則繼續在酒桌上胡喝海吹，喝多了后，話題轉到了各自老婆身上，只聽他們各種抱怨和不滿！輪到我說： 我老婆不僅長得漂亮，還溫柔勤快，是典型的閑妻良母…… 因為，我沒喝醉，還發現隔壁房間已經很久沒有，傳來麻將聲了……
四、公交車上，一丑女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：“你再踩一下試試，我讓你好看！” 丑女大喜，急忙又踩了一腳道：“太好了大哥，這下不用花錢整容了。”
五、今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，并且逃逸的，終身禁駕。”后邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了啊？”大家都快笑暈了。
六、我爸說我要在邊吃飯邊看手機，就把屎給我打出來，我媽當時就摔筷子不吃了，直說惡心，我爸眼睛一瞪，用筷子指著我說：“你給我下桌，別吃了，一天竟惹我老婆生氣。”
七、陪老板打麻將，老板說：公司的事兒都萬事俱備了吧？我：嗯，都弄好了，東風。老板：哎，碰，我跟你講啊，我吩咐下去的事兒，一條都不能少知道不。我：“嗯好的，九條。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左腳邁進公司大門被提升為主管！
八、周五下班去接女兒放學，由于路上堵車晚了點，到學校已空無一人，我跑到女兒的班里也不見女兒，把我急壞了，在校園里大喊女兒的名字，當我快急哭的時候……女兒從保安室里出來含著眼淚說：我就是想知道，你現在還在不在乎我！
九、青年問智者：“我有目標有主見有上進心，誠實正直有才華，為什么到現在都找不到對象呢？”智者一言不發帶他來到院子里，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳。“梅花香自苦寒來……”青年很受感動：“大師！您是想告訴我只要不斷努力就能得償所愿嗎？”智者搖了搖頭：“梅前你說個屁！”
十、打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接著老師吼道：“打了上課鈴你們聽不見啊？”一陣鴉雀無聲后，教室的角落傳來一個低沉的聲音：“哪次下課鈴你聽見了？”
十一、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了！我用幽幽的聲音說道：你能看見我？女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見啊！我：……
十二、上公交就看到一中年大叔不知何故在罵著司機。司機忍了一會兒后說：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有種下車打啊！”司機真的停車開了門，大叔怒氣沖沖的下了車嚷：“來啊！”卻見司機“啪”的關上門開車走了。我望著大叔一個人站在馬路上，很孤獨的樣子。
十三、男朋友回去了，從火車站出來有些難過，點了一份牛肉飯。給的肉太少了，我說了一句好少，就端飯走了。坐在窗戶邊吃飯，男朋友打視頻電話過來，想到每個月才見一面，委屈的嘴一瞥就哭了。掛掉電話過了一會，店經理端了一份牛肉飯來，說：您好，您嫌肉少我們給您加了一份，請您不要對著窗外哭了好嗎？
十四、一女友人給神進香，插第一根香時香斷了，她心里一陣驚恐感到不吉利。插第二根香時香也斷了，她急忙跪下來祈求神的保佑。當插第三根香時香又斷了，她憤怒地將香揉碎扔地上說：這是什么破香，質量太差了！
十五、偷兒甲：昨晚嚇死我了，我得去弄副眼鏡！偷兒乙：怎么了？啥東西你看不清楚？偷兒甲：昨晚我潛入一戶人家，正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，原來我轉的不是保險箱是收音。
一、今天霧霾！早上一同事開車迷路了，下車尋找路標。看到路邊一個哥們兒也在尋找就上前去問：“哥們兒，這是哪？”這哥們兒很詳細地指明道路。道聲謝剛想走，轉身問那個哥們兒：“你都知道道你還在找什么呢？”回答：“我也是看路標來著，路標找著了，可是我找不到我的車了。”
二、說白了，我們笑，是為了表達自己的情緒，又或者是為了更好地進行社交——我們稱之為“社交笑”，它是一種極其有用的社交信號。
三、朋友剛結婚不久，開了家護膚品店，生意好的很。我去探秘，一個四十多歲女顧客問小李：“這款護膚品效果怎么樣？”小李：“哦，這款我不熟悉，請等一下，我請我媽幫你介紹一下。”說著把他老婆拉了過來。顧客直視其老婆足足十分鐘，什么也沒問就掏出錢包：“買！”
四、兒子對爸爸說：爸爸，10塊錢和100塊錢用去買一包1塊錢的零食，哪個用了要虧？爸爸：你這是在侮辱我的智商，肯定是100塊錢要虧些。兒子：爸爸，你真笨，當然是用錢的人要虧些。
五、我是一名醫生，我負責的一個患者上午訂了一份外賣。然后聽隔壁床說附近的飯店刀削面做的很好吃，然后就直接跑出去了。他剛轉身離開，外賣小哥給她打電話，他說他去外面吃了，這可把外賣小哥嚇了一跳，連忙賠不是，還說什么來晚了，千萬別投訴類似的話。然后他和外賣小哥說，沒事的，你把飯給我的主治醫生吧！我只是忘記訂餐這回事了。外賣小哥這才緩了一口氣，外賣下午才送到。
六、本人胖富美一枚，跟男朋友談了兩年多了，準備年底結婚。有一次我們一起下樓吃飯去，剛走到樓下，拿貨心血來潮跟我說：“媳婦兒，來，看我能不能背動你。”我生怕他背不動啊，就小心翼翼地爬他背上去了，結果那貨說:“恩，可以背動。”搞得我有點兒小激動…結果，那貨又說了一句：“就是走不動……”
七、夏天到了，昨天一個賣拖鞋的加我wx，各種拖鞋特別好看，都打算買了，突然想到糗百精神就問:穿這種拖鞋能踩的動我蘭博基尼的油門嗎？我以為他不說話了，然后他說:大兄弟，雖然我沒買錢蘭博基尼，不知道能不能踩得動，但是我以前開坦克的時候穿的就是這樣的拖鞋，所以踩汽車的油門應該沒問題。。。
八、去一家公司應聘，老板拿著我的簡歷看了很久欲言又止。我忍不住開口：老板，有話不如直說！老板尷尬的笑了笑說：你的專業和工作經驗非常符合我們公司，不是我不想用你，只是你這簡歷上寫著你這一年換了三家公司，離職原因不是公司倒閉就是老板跑路，我有點慌……
九、昨天和二貨女友打電話，問女友:到底你穿多大的鞋。女友:39的，干什么你要給我買鞋啊，我不要你也沒多少錢。知道女友心疼我，讓我少花錢，直接悠悠的說:沒事，我買鞋墊呢，順便給你買雙。
十、我媽已經準備好去街上買新包了，問要不要稍什么東西。我爸指著窗外說：“那邊好像有個大肥料袋子。”我媽：“哦，怎么了？”我爸：“你就把那個當包吧，裝的東西多，還很有個性，路上絕對沒人和你撞包，而且還防盜！”
十一、剛剛我女人在弄新買的面包機，她把內膽洗干凈以后讓我擦干，說：你要擦得很干，一點水都不能有。要不然面包就做不好，然后我拼了命地擦了五分鐘，里里外外都沒有一絲水跡。接著她開始放配料，第一步，加入水。
十二、在我們乘電梯上去的時候，那位大叔把我教訓了一頓：“阿武，你這種付小費的方式不對呀。”我沒懂他的意思，就問了聲：“什么？”“呃，你是個藝人，對吧？哪怕你什么也不做，別人都知道你。大家在關注你的一言一行。你在大庭廣眾之下給人小費，讓那個收小費的人臉往哪兒擱呢？給小費的時候應該注意不要讓周圍的人看見，還應該若無其事地隨手給出去。”
十三、今天穿上了新買的衣服，到辦公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了，這花色，這款式，嘖嘖……我很高興的在她面前原地轉了一圈，然后說：光衣服好看嗎？比如臉蛋、身材呢？這貨不假思索地說：你要是有那些，誰還看衣服呀！
十四、參加一個飯局，十好幾人，有一個小青年談到他新買的車，新婚新車，當然很開心，對自己的車牌也很得意，說是1314，預示他跟老婆一生一世！另一不長心眼的隨口就來了一句：一傷一死那車主當時臉就黑了，一頓飯都沒開口！
十五、一只烏鴉想喝瓶子里面的水瓶子太高喝不到，烏鴉跑到遙遠的河邊撿石子扔到瓶子里面，就在他快喝到水的時候，他才想起來，我去！我剛剛是不是到了河邊？
一、去相親，女孩子長得挺好，除了說話態度有點差，其他都還說得過去，她說她大學本科，我拿出我的研究生證明，她說她有車有房，我拿出我的駕駛證和三套別墅產權證，后面的事情你們也都知道了，警察叔叔，真的是她讓我給她辦的假證！
二、公司經常會招到擅長看星座、塔羅、奇門遁甲的員工，雖然他們都預言老板會發大財，可公司已經兩年沒有業務上的收入了，感覺轉型成算命公司更靠譜一些……
三、兒子給媽媽一塊糖，讓媽媽吃，眼巴巴的看著媽媽吃下去了，,問：“媽媽，甜么？”,媽媽特別高興說：“真甜。”,然后兒子又說：“那為啥剛才咱家狗吃了好幾次都吐出來了？”,
四、我們這兒下了好大的雪。今天早上走出去買早飯，在路邊看見一個雪球，一時腳癢走過去踹了一腳，然后我就抱著我的腳哭了……尼瑪哪個缺德的居然在石墩子外面裹了層雪。
五、大二那年，一學姐在食堂撿到50塊錢，同學阿光說是他丟的這月的零花錢，學姐不信，他竟然把錢的編碼給背了出來。學姐不但把錢給他了還夸他說：就喜歡你這么節儉的人……后來學姐成了阿光的媳婦。現在學姐對他的熱情一如當年，一個月仍然給阿光50塊零花錢……
六、你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
七、我媽禁止我點外賣，因為我被外賣小哥告狀了！跟我媽！告狀！說我天天吃外賣，半夜吃炸雞！讓我媽少給我點零花錢！我媽都笑死了！等我畢業，我一定把這個不好好送外賣的外賣小哥抓出來暴打一頓！
八、老師：您的兒子早戀了。家長：我知道 老師：您不反對？家長：反對什么，在學校是他女朋友管著他，不讓他抽煙不讓他喝酒，生病的時候照顧他，天冷了提醒他多穿衣服，不開心安慰他，開心陪他一起開心，這些你們當老師的能做到么？老師：那就是同意我們在一起了嗎？
九、女：“我們分手吧。”男：“分手也行，讓我最后一次牽你下手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣，從男孩手里掙脫，男孩馬上轉身離去。女孩突然明白了什么，大罵：“瑪蛋，送我的戒指你TM還擼回去了！”
十、我一同學被請家長了，他媽媽到校后老師告訴她：“你兒子白天上體育課翻墻出去逃課，這是多么嚴重的事。”他們被老師罵了一頓后從辦公室出來啦。經過走廊時我聽到他媽媽指著他腦袋怒斥他：“別人的孩子都是等到晚上翻墻出去，你為什么要白天出去？你就不會等到晚上嗎？!” 我頓時風中凌亂啦……
十一、小青說要去學柔道，她父親極力反對，說道：“女孩子學了柔道誰還敢娶你呢？”她毫不猶豫的回答：“看誰敢不娶！”
十二、醫院里，一母親帶著小女孩打針。小女孩：“媽媽我不想打針，疼！”媽媽：“寶貝兒聽話，這里這么多護士阿姨，咱們找個打針不疼的。”小女孩：“那哪個阿姨打針不疼呢？”媽媽：“媽媽也不知道，咱們試試看吧。”小女孩高興的點了點頭……
十三、同學A：你作業寫完了嗎？同學B：哎……A：嘆什么氣啊？B：我想跟老師商量一下，作業在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？
十四、女友又開始想減肥了，決定晚上不吃飯。后來太餓了，就買了一個面包。覺得太甜，又買了兩根烤腸。覺得胃太酸，又去買了一包蘇打餅干。吃完覺得太干，又下去了一碗方便面。特么又太咸，又買了一瓶紅茶。喝完想到今晚應該要減肥，又準備下去買包酸奶喝喝……
十五、四歲兒子拿著漢堡說到：二叔，二叔，給你嘗一小口。結果他一口吃掉一大半，兒子哇哇的哭。正當我迷茫的時候，他說到：大哥，你記得小時候不？每次買零食，你都說啥孔融讓梨，上來一口就吃掉我一大半，我又打不過你，今天總算拿你兒子出出氣。我居然無力辯解。
相處時逗女孩子開心，可不是那么容易。作為男生，對于逗女孩子開心的套路，一定要了如指掌。這樣女孩子和你在一起才能感覺到開心。一起來學習一下逗女生開心的套路對話，好讓你及時變成一個高情商的人。吸引一個女孩子，說實話就是從套路開始，俗話說無套路不人心，當你學會去套路女孩的同時。也證明拉近了你和這個女孩子之間的關系。只有對于喜歡的人，對于不反感的人，樂此不彼的，去接受這樣的相處模式。不過在你真正得到一個女孩子以后，要懂得去做一些讓對方很開心的事，不要做一個只說不做的人，時間長了你會感覺你很虛偽，當你愛上一個人以后，才知道什么叫付出，什么叫得來不易。
一、逗女生開心的套路對話
1、想要逗一個女孩子開心，和女孩子說話時就要用套路，你可以說你吃飯了嗎？我沒吃飯，想到你我就開心了，我就不用再去吃飯了。女孩子也會很關心的說，你吃吧，多吃一點，吃飽了才有力氣照顧我啊。想想這樣的聊天，是不是感覺十分甜蜜呢？
2、我好累呀，我希望你來照顧我，女孩子也會靦腆的說我沒有時間，你可以說我去接你呀，你來陪我一會兒好不好？當女孩子看到你非常有誠意的在套路她時，心情也會好很多，兩個人聊著聊著，感情就會越來越好了，這種相處模式或許你還自己會很喜歡。
二、撩女孩子開心的短笑話
1、你看我最近有沒有皮膚不好啊？你孩子會問你怎么了？我就是因為想你嘛，所以才睡不著覺，你看看你把我折磨的，這種相思我真是有點受不了。我可不可以有時間多跟你發發短信和互訴衷腸，女孩子肯定會十分開心，相信不久以后就會被你所俘獲。
2、看看我的黑眼圈是不是很大，你可以告訴女孩子。當對方看到你有黑眼圈的時候，也會問你怎么了，你可以借機告訴女孩子，你看看我熬了多少個夜，想著給你寫一份情書，但是卻不知道該說些什么。對于你這種喜歡，我可是發自心底，請不要拒絕我對你的愛。
女孩子肯定也很喜歡被自己喜歡的人套路，作為男孩子要懂得投入方式。如果遇到這些問題，可以點擊下方免費咨詢，小鹿情感導師會一對一免費分析情感問題。
青春短暫，讀書少華不辜負我們美好的時光，想要去談一段刻骨銘心的戀愛，想要得到一個值得珍惜的人。就一定要學會，逗女生開心的套路對話，女孩子的心思肯定也喜歡被人寵著被人哄著。一些好聽的話，一些有套路價值的話，會讓女生覺得你是一個高情商的人。不少男孩就是感覺不好意思去說，不好意思去做，慢慢也會脫單困難。這樣對于自己的社交，對于的情感之路，都不會非常順利。做一個大大方方有分寸的男孩子走到哪里都會受人喜歡。套路只會讓對方更加喜歡你套路也能讓對方看到你的真心。這樣兩個人相處時才能更加容易，不過相處過程中要讓對方看到自己的真心，還是要多一些行動，這樣最終才能和喜歡的人牽手。
昨晚，德甲進行了復賽后的第二輪比賽，其中一場焦點戰是由勒沃庫森客場挑戰門興，結果憑借哈弗茨完成梅開二度，斯文-本德、小圖拉姆分別建功，客隊以3-1擊敗門興，以53分力壓對手上升到積分榜第三位。
本場比賽第一焦點當然是小將哈弗茨，他在梅開二度后本賽季已經打進了14球，成為德甲賽場中最年輕達到該進球數的球員，年僅21歲的他前途無量。但與此同時勒沃庫森另一名球員德米爾巴伊卻成為了悲情的主角，本場比賽他曾兩度面對空門都不進，特別是上半場那次面前兩米的射門卻打在對手后衛身上，最為可惜。
當時上半場第45分鐘，德米爾巴伊傳球，哈弗茨小禁區左側射上角擊中橫梁彈回，但德米爾巴伊5碼處面對大半個空門稍顯猶疑，最后的射門被埃爾維迪奮力擋出。這球在中場發動進攻的是德米爾巴，但是最后面前射失的卻又是他。
另一次是在下半場第77分鐘，迪亞比長途奔襲突入禁區推射被索默化解，德米爾拜跟進補射空門高出。兩次的門前處理都顯得德米爾拜非常著急，導致射門的腳法完全變形了。
幸好有哈弗茨的大爆發保證球隊贏球，不然德米爾拜就成為了罪人。其實德米爾拜的能力一點都不差，2017年他作為德國國腳隨隊拿到過聯合會杯冠軍，去年夏天他以3200萬歐的身價加盟藥廠。本賽季至今已經有7次助攻與兩個進球，當然從本場來看，至少他的射門能力確實有待加強。
