2020-05-22
  • 笑話來了

    #搞笑

    #笑話

    大家好,我是搞笑菌啊!

    準備好你的表情了嗎?笑話開始嘍!

    1.

    考試就像得了病一樣:考前是憂郁癥,考時是健忘癥,考后病情開始好轉。

    拿回試卷時,心臟病開始發作。

    笑話來了

    2.

    我們王老師今年60歲,既不太老,也不年輕,剛好是一個可以死去的年紀。

    ——摘自我弟弟的日記!

    3.

    高中的時候,為了逃課睡覺,我們宿舍想盡了辦法。

    后來舍長弄了一個一米八的大玩具熊,把里面的棉花掏空了,逃課時就鉆進去躺床上,這招屢試不爽。

    直到有一天,教導主任來查寢,看到我們宿舍門沒關就進來看,看到這么一個大玩具熊挺好奇,就過去拍了一下。

    舍長當時就一個挺身……主任都嚇跪了!

    笑話來了

    4.

    甜品店買蛋撻,最后兩個被排在我前面的大哥買了。

    我跟他商量讓他勻一個給我,他不愿意,端著蛋撻找了個地方坐下。

    我買了塊小蛋糕,在他對面坐下了,剛打算吃,鼻子一陣發癢,一連打了幾個驚天動地的噴嚏。

    嚇得大哥手一抖,蛋撻掉地上了,大哥一臉哀怨地看著我,說:你這是得不到的就要毀掉嗎?

    5.

    A:“常聽人將老婆說成“太太”,我結婚后終于悟出了其中道理。”

    B:“悟出了什么道理?”

    A:“我燒菜多放幾粒鹽,她說“太”咸;少放幾粒鹽,她又說“太”淡;買樓盤底層嫌“太”潮濕;買高層又嫌“太”累;每月工資交給她又說“太”少了……”

    笑話來了

    6.

    今天想提前下班,領導不允許:“你提前走人就算你是曠工了啊!”

    我呵呵一樂:“我本來就是啊。”然后扛起鎬子走出了礦區……

    笑話來了

    7.

    烈日下,她倔強的站在馬路中間,任憑汗水濕透衣背。

    我實在忍不住了,走過去勸道:“姑娘,太陽這么毒,你皮膚這么好,別給曬黑了”

    她沒說話,我:“你看這車來車往的,太危險了,趕緊離開這里吧”,她依舊沒搭理我

    我:“要是有什么心事跟我說說吧,別想不開,你還年輕”,

    我的堅持終于收到了回報

    她開口說話了:“你要再妨礙我指揮交通,信不信我拘留你?”

    8.

    我是一名司機,

    今天無緣無故被老板罵了一通,心里自然十分窩火,但想起尚在襁褓中的兒子,我忍住了,我告訴自己:“你需要這份工作!有了這份工作,你才能正大光明地去老板家,看自己的孩子……”

    9.

    一天小明上課遲到。老師:為什么遲到。

    小明:剛才去派出所改了個名字。

    老師:是嗎?改的什么名字。

    小明:滾出去。

    老師:竟敢罵老師,滾出去。

    小明:到!

    老師:滾出去。

    小明:到!

    笑話來了

    10.

    朋友媳婦說朋友喝酒,冬天喝多了,迷糊中敲家門。

    媳婦開門看他喝多了,生氣的說:“走錯門了!”

    朋友轉身就下樓了,他媳婦趴窗戶看他在樓下坐著,怕凍壞了,就下樓叫他。

    看到媳婦都快哭了,委屈說:“我喝多了走錯門了,一個丑老娘們給我攆出來了!”

    你的快樂就是我的快樂,我是搞笑菌啊!

    歡迎關注,歡迎留言!

    (鞠躬感謝,撒花)

    笑話來了

    2020-05-22
  • 笑到肚子疼的爆笑圖片,幽默吐槽,快樂一下

    1

    歪果的爸爸有多機智

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    等他醒過來,發現自己的臉被畫成花就是另外一個故事了

    2

    怎樣高效,快速的追自己喜歡的男孩子

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    好想知道學弟撤回了什么

    3

    雖然我是香蕉,但是我有山楂的氣質

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    顧客:終究是敗在了真理之下

    4

    人生如戲,全靠演技

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    裁判:別的咱先不說,你們倆能不能把十厘米的腿毛刮一下

    5

    重新定義精神小伙

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    “天眼”是什么鬼

    6

    動畫中有一些不引人注意的細節

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    看著好痛的樣子

    7

    做90后的孩子有多難

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    8

    你和你男朋友是不是也這樣

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    在家撕逼,在外恩愛

    9

    重新包裝

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    雖說我的外賣一點兒沒撒,但是還是想弄死外賣小哥是怎么回事

    10

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    謝謝,有被冒犯到

    11

    孩子的創造力不一定驚人,但他們一定氣人

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    老師:這孩子,真有意思

    12

    據說,醫學生看病遇到同學都很害怕

    畢竟當年,他們是一起上課劃的水,考試問的淘寶客服

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    淘寶客服:問完請買好嗎?

    13

    這個姿勢拿魚

    有考慮過屋子里人的感受嗎?

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    有考慮過魚的感受嗎?

    14

    來自班主任的溫馨提醒

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    各位家長送完孩子以后,笑的不要太放肆

    15

    文科生的世界有多難

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    16

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    2020-05-21
  • 明日星座運5.20

    【射手座】

    明日星座運5.20

    單身者沒有什么很好的桃花運,有伴者不妨帶著另一半就在外面散散步,體會一下老夫老妻的感覺。工作中的事與前輩深入溝通,會發現自己的很多不足,并加以改正,受益非淺。適宜交友,生活再忙碌也不能放棄與朋友們的交流。財運不錯,可以把一部分資金投入到自己熟悉的領域,容易有豐厚的回報喔!

    【摩羯座】

    明日星座運5.20

    朋友間發生誤會時,表現真誠的一面尋求和解,可重拾他對你的信賴;不要被別人的財經消息牽著鼻子走,這樣只會讓自己損失更慘重;雙人感情濃情蜜意,都有安定下來的想法。花費較大,錢財可交給貼心人管理。

    【水瓶座】

    明日星座運5.20

    工作一如既往的進行著,雖然做著同樣的事情但你并不會因此而感到乏味,反而得心應手;一個普通的笑話就能把戀人逗得很開心,讓你頗為得意;財運普通,雖無意外的收獲但也沒有多余的開銷。為家中的事情忙得不亦樂乎,會有瘋狂采購的欲望。

    【雙魚座】

    明日星座運5.20

    見不到戀人感覺特別思念,不妨打通電話給對方,把你的思念告訴他,你們的心將拉得更近;由于思念之情的環繞,讓你無心工作,需要調節一下心情;財運不錯,對他人施予幫助,獲得物質回報的機率很高。財運不錯,投資上有小筆進帳。

    2020-05-21
  • 五則開心的小笑話

    1、5月份到了,我感覺女人在5月份好難哦。5月1日勞動節我要勞動吧;5月10日母親節我給婆婆和親娘買禮物,兒子還小沒人給我過,老公也不幫兒子表示一下;好不容易等到5月20日,盼著老公給我過個520,沒想到下了班空著手回來了。我就提示他,今天啥日子啊,他說不知道啊。我說你再想想,他想了想說不知道啊。我說今天520啊,“我愛你”啊,網絡情人節啊,我的禮物呢?老公想了想說不是521是“我愛你”的意思嗎?明天吧,然后趕緊跑臥室去了。

    五則開心的小笑話

    2、春天來了,辛勤的小白兔又開始在自家的田地里忙活了。狐貍看見了就跟小白兔打招呼,說小白兔又種蘿卜了啊。小白兔說不光種蘿卜,這不還有女朋友嘛,還種了玫瑰花。狐貍說又送不了多少,你到時候買點不就行了嗎?種玫瑰多浪費土地啊。小白兔說不是我不想買啊,一年得給女朋友買多少花啊,買不起啊!元旦、情人節、520、七夕節、她的生日、周年紀念日、圣誕節,要是她高興國慶節也得買啊。太多了,實在買不起啊……

    五則開心的小笑話

    3、兒子上二年級,在家里待了半年終于要開學了,看著他越來越胖我就對他說:“兒子啊,你看你都胖成這樣了,這一開學啊你好日子就到頭了,就當減肥了哦。”沒想到兒子還挺淡定,還給我整詞:“就是就是,一開學我就日漸憔悴了,肯定會瘦的。”

    4、公司剛來一美女小張,長得漂亮身材又好,整天穿著一步裙蹬著小高跟,我們這些結了婚的老男人又羨慕又嫉妒又不好意思開車。一天,我看見她泡了水果茶,里面還有兩片檸檬,就跟她說:“小張啊,這茶里泡點檸檬酸不酸啊?”小張說:“要不給你拿點檸檬嘗嘗,是酸是甜得自己喝了才知道。”我說:“你這話挺深刻啊。”小張說:“是啊,泡多了就有經驗了。”我說:“嗯,有道理,泡多了才有經驗。”小張說:“哥,別看你結婚了,我看你沒啥經驗哦。”

    五則開心的小笑話

    5、5月20號到了,無論是當媳婦的還是當女朋友的都希望得到禮物。打開朋友圈看一看,有給媳婦兒發520元的,有給女朋友發10個520元的,當然也有發52元的,不過收到了禮物都拿出來炫耀一番。我也不甘落后啊,給媳婦兒發了520元。回到家媳婦兒滿臉笑容地拿著搓衣板過來了,“老公,謝謝你的大紅包。說說吧,520元哪兒來的?”然后放下搓衣板看電視去了。

    2020-05-21
  • 最新校園幽默笑話

    最新校園幽默笑話

    1、幼兒園高活動,每個班集體活動時都要一個口號。活動時,幼兒園小班一班喊出的口號是“小一小一,永遠第一。”幼兒園小班二班喊出的口號“小二小二,不當第二”。幼兒園小班三班的孩子們卻齊聲喊道:“小三小三,爸爸喜歡。”

    2、學校老師結婚,喜歡發揮專長,在門上寫一副對聯。音樂老師和英語老師結婚,上聯“1234567”,下聯“ABCDEFG”,橫批:“OK”。數學老師結婚,對聯:愛情如三角函數,幸福如小數循環。幾個老師與物理老師結婚對聯:大圓小圓同心圓,心心相印;陽電陰電正負電,電電互吸。地理老師二次結婚對聯:再入愛琴海,重慶新加(家)坡。中國歷史老師結婚對聯:男勇士單槍直入攻打臺灣島,女勇士奮不顧身活捉蔣光頭,橫批:解放臺灣。世界史老師結婚更不示弱,對聯:偷襲珍珠港,美人受驚;兩顆原子彈,日德投降。橫批:世界大戰。

    3、小學統考,語文題中有詩句補充,其中一題,下句是“多少樓臺煙雨中。”請填寫上一句“南朝四百八十寺”。統一改卷時,老師居然發現,80%的學生的答案都是“情深深雨蒙蒙。”

    4、某小學在學生中傳播甚廣的“學校謠”。內容是:一年級的小偷二年級的賊,三年級的女生無人追,四年級的帥哥一大堆,五年級的情書滿天飛,六年級的鴛鴦對對飛。

    5、初三的政治老師,擔任政治科任教幾十年了,不用教材也能講幾個小時,但錯別字連篇,但他還是面不改色的脫開書本講課:資本主義的生產關系如同至告(桎梏),嚴重束勃(縛)了生產關系的發展,導致資本主義的國家體制病入膏盲(肓)……馬克思主義還在歐洲傳播,社會主義的生產關系對于我們國家,還在是白生(陌生)的話題……社會主義現代化的建設不能一就(蹴)而就,需要幾代人的努力。

    6、高中的學生宿舍晚上10點以后還不睡覺,很多學生躺在床上聊天。學校知道這個情況,就組織老師去偷聽,查到夜深還在聊天的宿舍,全室學生集體寫檢查在學生大會上念。這晚,值周男老師老王和全縣最漂亮的女老師麗麗一起去宿舍門外偷聽,發現一個男生宿舍正在聊天,還沒來得及開門,只聽到:甲學生問:如果全校女老師選一個,你們最想選和哪個睡覺?乙學生答:我發現麗麗老師最漂亮,最想和他睡覺。

    丙學生說:我也是這么想的……丁學生說:我也是這么想的……值周兩位老師聽到這樣的話題,且麗麗老師本人就在場,不方便直接開門去抓學生寫檢查。于是,不知道是因為尷尬,還是學生夸自己漂流,心存好感,麗麗老師就小聲對王老師說:這個宿舍就不抓了,讓他們寫檢查,學生大會上粘檢查總不好吧!王老師答:我也是這么想的……

    7、美國某學校,地理老師打開地圖,指著地圖問:老師問:“我們的美洲大陸在哪兒?”杰克站起來回答:“在右上角”。老師又問:“是誰發現美洲大陸啊?”全班學生齊聲回答“杰克!”老師不高興了:“你們笨啊!這么簡單的問題,都不知道。”一個日本的學生回答:“哥倫布發現美洲大陸,在1492年。”老師說:“回答得對。”繼續說:“你們看人家日本學生遠渡重洋來這里學習,居然比你們認真。”一個學生聽了老師表揚日本人,批評美國人,不舒服,就在后面大聲說:“要把日本人干掉!”老師不知道是哪個學生說的,就大怒道:“哪個說的?到底哪個說的?”前面一個女生站起來回答:“杜魯門總統,在1945年”。

    8、初中時候,語文老師也就是班主任老師,叫朱靜,數學老師叫楊佑來,自習課堂上,學生吵吵鬧鬧、亂糟糟一片。恰逢班主任朱靜老師準備抽查自習課,從操場上走過了了。被一個靠窗的學生看見,小聲說:朱靜來了!全辦同學聽成:豬進來了。有人回答:豬進來,就趕出去。又有學生說:沒用,豬趕出去了,可楊佑來啊!全辦更哄堂大笑……

    9、上大學,同學們相互介紹,其中一名學生不說話,大家問他姓什么?他說,我的姓很不好說,說出來怕你們吃了。于是,學生紛紛猜測:姓范?姓蔡?姓湯?更有學生調侃:不會是姓朱、姓楊、姓牛吧?那名學生告訴大家:他姓史,史文龍的史……

    10、大學新生介紹會,大家相互介紹姓什么,叫什么名字,哪里人。其中一名女生介紹:我姓焦。讓全班學生記住了。過后,大家在路上遇到該女生,就問:同學,你貴姓?女生答:我姓焦。下一個又問,有答。直到一個星期以后,女生才發現,那些男生故意問她,凡是遇到又問姓什么的,她才怒回:流氓。

    11、老師說:天上是不會掉餡餅的。小明不認同這個觀點。老師要求小明證明給他看。于是,一日,小明一大早買了一個餡餅,在教學樓上等候班主任上班,班主任進教學樓時,小明從樓上瞄準班主任頭部,將餡餅狠狠的砸了下去……

    12、老師說:世界上沒有免費的午餐。小明不信,老師說:哪里又免費的午餐,讓我看看?小明指著食堂說:在那里,中午問就打一盒免費的午餐給你送來,問從幼兒園吃到現在,沒有開過一分錢。

    13、某校分大、小兩個食堂。大的為學生打飯,小的為老師打飯,因為小食堂菜好味好,許多學生便跑到小食堂吃飯,常弄得老師吃不上飯。為此,小食堂門口貼出一則告示:因為食堂擁擠,學校經研究決定,本食堂主要只賣老師,也考慮實際情況,可以賣學生,但首先要賣老師,老師賣完,再賣學生,買完為止。

    14、有一日,教師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺,而其中一個是成績優秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進的家伙,一看書就睡覺,你看人家成績優秀的學生呢個,哪怕睡覺的時候也還在看書。”

    15、高中時候,我們學校分快慢班,學霸一個班,學渣一個班。快班的班主任,為了激勵學生學習,故意安排男女同桌,而且談戀愛的也都安排同桌,一個月后,原來談戀愛的有所收斂,班里成績突飛猛進。我所在慢班,班主任受其影響,也故意把我們男女調成同桌,兩個月后,我們班又多出十來對情侶,原來談戀愛的都去開房了,有一位女生竟然懷了孕了……

    16、上學偷偷談戀愛,約會時不小心被女友種了“一顆”草莓。回到家被老媽問:你脖子上怎么了?

    我回答:被人家掐了一下!老爸聽到,怒吼道:你再掐一個我看看!于是,我咬著牙掐了自己的脖子一下,一看鏡子還是挺像的,爸媽沒再說什么。第二天去學校,約會時,女朋友:你脖子上怎么多了一個……我回答:自己掐的!女朋生氣了,逼迫說:你再自己掐一個讓我看看……

    17、學校要軍訓,一同學在群眾咨詢問:“請問一下,學校軍訓的槍是自己帶還是學校發啊?在線等……”

    神回復:“都是自己帶的,我家沒有,你家要是槍多的話,幫我帶一把!”神回復:“不準帶歪把子、漢陽造,只準帶五四式!”神回復:“不準帶現代槍,只準用古代的刀、槍、劍、戟、斧、鉞、鉤、叉、鞭、锏、錘、抓、镋、棍、槊、棒、拐、流星錘等十八種!”

    18、一個老師口頭禪,在任何事物的前面,都要加上“我這個……”。比如“我這個三角形……我這個四邊形……我這個地球儀……我這地圖……”后來,老師不夠,學校安排他上我們的《動物學》,老師的口頭禪還是改不了。整節課他都在說:“我這個豬……我這個牛……我這個烏龜……我這個狗……”。

    19、兒子在學打架,把人家弄傷了,班主任打電話,把家長叫到學校。教導主任:“學校決定開除你兒子,學校是文明神圣的,不能有打架斗毆這樣的暴力行為,暴力能解決問題,還要我們學校干什么!”家長:“領導,給他個機會吧,我沒有文化,整天在黑道上混,很危險,經常有兄弟死傷,昨天晚上就死了好多個,都上電視了,等著我去處理,我也沒時間教育孩子,這是我的責任,希望學校能原諒一下……”

    教導主任臉色有些難看,但又馬上賠笑臉:“您……您別往心里去,明天讓他寫個檢討來上學吧,對了,敢問大哥,您在哪里混啊,必要時關照一下?”家長:“大山煤礦,就是今天電視里放發生瓦斯爆炸的大山二號煤礦!”

    20、一小學數學女教師提問一道簡單的數學題:“樹上有五只鳥,用槍打下一只,還剩幾只?”一小男孩回答:“樹上沒有鳥了。打了一只,嚇走4只的。”女教師看著小男孩評論說:“你想多了,其實答案很簡單,五減一剩四只”。小男孩反問老師:“可以考你一個問題嗎?”“當然可以。”男孩問:“一家冰淇淋店里有三位女士,她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋:一位用咬,一位用舔,一位在吮吸。請回答她們中哪一位是結了婚的?”女老師聽了,紅了臉答:“很難說,三位都可能結了婚的。”小男孩回答:“老師,你想多了,答案也很簡單,只有那位戴了結婚戒指的結了婚。”

    21、大學教授坐火車,長途,鄰座是個農民,沒有共同語言,但又耐不住寂寞,就和農民做游戲,教授因為知識淵博,就以知識來占農民的便宜,他制定游戲規則:農民提問一個問題,教授答不出來,就給農民500元錢,而教授提問,如果農民回答不出來,就給教授100元錢,這樣才公平。農民答應,而且是農民先提問:有一種動物,無頭無足無身無脖子無尾巴,你說是什么?教授打不出來,輸給農民500元。輪到教授提問:剛才你說的動物是什么呀?農民回答:我也不知道是什么鬼。又輸給教授100元。

    22、念高中的時候,我們班的數學老師很奇葩,如果同學問他簡單的題目,他一看,挺簡單,于是大怒,說道:“你這個笨蛋,這道題不就如此如此這般這般做……”如果有同學拿非常難的題目問他,老師認真看了一番,覺得題目很難,他可能解不出來,于是,老師似乎進入了思考狀態,然后背起手在教室里走去走來,假裝思考,走著走著,開始向教室外走去,然后就一天下午都不會回到教室來。

    23、一位女老師上課,褲子拉鏈沒拉上,前面的女同學小聲說“老師,你的門沒有關。”老師看了看敞開著的教室門說:“門是我故意開著的,過會兒校長他們要來參觀。”

    24、弟弟上小學,老師要求一個一個背誦故事《楓橋夜泊》,弟弟背誦“姑蘇城外寒山寺,半夜鐘聲到客船”老記不得,弄成“半夜三更到客船。”老師批評問:為什么是“半夜三更到客船?”弟弟小聲說:應該是擔心晚了船開走了,去早一點才不會誤了坐船。

    25、老師說“今天放學,每個學生都要回答問題才能回家,回答難的問題,只回答一個就可以回家,回答簡單的問題,需要回答兩個才準回家。”小明:老師,我要回答難的問題。老師:請問是先有雞還是先有蛋?小明:先有雞。回答完畢。老師:那請問你,雞是從哪兒來的啊?小明:老師,我只回答一個問題啊,這是第二個問題,留給其他同學吧。小明背起書包,離開了教室。

    26、女同桌非常漂亮,但學習成績很差。一天,課堂上我老是逗她,她生氣的說:“你再這樣我就告老師了。”我說:“無所謂,你愛告不告。”我還在繼續拉她的長發。然后,她就舉起了手……

    恰巧老師在講解一個問題。就表揚道:“好,這位同學,有進步了,你上來做這道題給大家看看吧!”

    27、語文老師問:“詩歌到底是詩還是歌啊?”一名學生回答:“詩歌當然不是詩,而是歌了。”老師問:“你為什么這樣說呢?請舉例說說你的理由?”學生答:“這還不簡單嗎,難道手機是“手”而不是“機”,酒杯是“酒”而不是“杯”,馬路是“馬”而不是“路”,汽車是“汽”而不是“車”……”老師:“啊……”

    28、侄兒子學習長度計量單位,老是容易混淆,做完作業上交,被老是打了多少個紅叉,并要求把作業帶回來給家長看,題目是在數字的后面填寫單位。只見侄兒的作業本上是這么填寫的:語文書厚2(米),橡皮擦寬2(分米),從家到學校有800(公里),講臺長2.5(厘米),老師的身高是170(毫米)……老師最生氣的是身高啊,170毫米。

    29、小明的日記:昨天,媽媽給我買了兩條金魚,可惜今天淹死了一條,小狗氣了哭半天……老師:小明同學,你見過淹死的魚嗎?小明:是因為我往魚缸里放了一勺鹽。老師:你見過金魚死了會生氣而哭半天的小狗嗎?小明:小狗是我6歲弟弟的小名。

    30、學生:老師,這考卷上,為什么有送分題?老師:送分題是讓所有考生都能得一定的分,打個比方,送分題就是相當于讓大家“共同富裕”的題。老師:提高題是難題,可以選拔出優秀的考生。學生:哦,我明白了,提高題就“拉開貧富差距”的題。

    31、老師問一個小學生。老師:“用我們的肉眼來看,是太陽小還是月亮小?”學生回答:“是月亮小。”老師:“那么,比月亮小的呢?”學生回答:“是星星。”老師:“還有比星星小的是什么呢?”學生:“比星星小?這個…不知道。”另一個學生舉手說:“老師,我知道!”老師:“那你來回答吧!”學生:“比猩猩小的有猴子、兔子、狐貍等等。”

    32、今天去幼兒園接兒子,發現他看著旁邊的一個女孩在吃冰糖葫蘆,一個饞樣,口水都掉地上了……我很心疼,問兒子:喜歡嗎,想要嗎?爸爸就給你去買來。兒子回答道:我老喜歡了,老想要了,可擔心他家爸爸媽媽不賣孩子,又擔心價格太高,咱家出不起這筆錢!

    33、周末,三個學生逛公園,門票、零食,花光了三個人的錢,沒錢坐公交,就走路,走了很遠,實在走不動了,剛好遇上一個算命攤子上有三個凳子,就坐下來,算命的以為遇上生意了,就正兒八經幫他們算起來,算完,就問:算準沒有?(言外之意,幫你服務了,就要付錢),見算命的追問,一名學生說:只有一樣不準,你根本沒用算出來。算命的問:什么沒有算準?學生說:我們三個人,身上一分錢都沒有,你根本沒有算到……

    34、老師:同學們,如果你們可以變成一種植物你想變成哪種?小紅:我想變成梅花,像它一樣不懼風寒,給人芳香。小李:我想變成松樹,不怕雪壓,不怕風吹雨打。小明:我想變成小草。老師:是啊,小草“野火燒不盡,春風吹又生”,生命力極強。小明:不是,小草的精神是今天你踩我頭上,明天我長你墳上!

    35、老師提問:學習要有“頭懸梁,錐刺股”的精神,歷史上的“頭懸梁,錐刺股”的典故是怎么回事?那位學生談一談。一位同學回答道:古代的人不好好學習,考試如果不及格,他媽媽就生氣的用錐子刺他的屁股,他爸爸就把他的腦袋用繩索套了拴在屋梁上。

    36、上高中那會,特別喜歡班里一學霸。后來終于鼓足勇氣,給他寫了一封情書,學霸拿著情書來問我:這是你寫的?我羞澀的點點頭!學霸一臉激憤的捶頭:書信格式不對,有六處不符合要求,全文十三出語病不通,十一出主謂賓、定狀補搭配不當,十五出錯字,九出別字,標點符號用錯二十七處……還有,字跡太潦草,歪歪斜斜,筆畫無力,墨疤太多,亂起八糟、簡直和你自己的長相一模一樣!

    37、老師師:同學們,你們怎樣理解“天下興亡,匹夫有責”?學生:皮膚是人體第一道防御屏障,若皮膚破損就容易感染。病人一多,國家建設就無法進行了,嚴重影響社會經濟發展,所以天下興亡,匹夫有責……

    38、班主任女老師是校長的愛人。一天她問學生:有沒有長大想當老師的??全班都舉起手來齊聲“想當!”老師一看,唯獨小明沒舉手。老師把他叫了起來,問:“小明,你為什么不舉手,你不想當老師,長大想你到底當什么啊?” 小明弱弱的說:“老師,我想……我想當校長!”全班嘩然,老師批評說:你目標不小啊!

    39、兩學生聊天。甲:“聽說下我們從下個周體育課就停上了了!”乙:“為什么?”甲:“因為體育老師不在學校。”已:“體育老師去哪兒了?”甲:“體育老師被學校派出去,干試卷押送工作!”乙:“為什么非要我們體育老師去,難道就是因為是他身體強壯嗎?”甲:“這不是主要原因!”乙:“那主要原因是什么?”甲:“估計是學校認為,安全,即使試卷放到他面前,他也不認識,根本不會泄露題目!”

    40、一個老太太,帶著外孫,名字叫做文憑。有人問她:“你的外孫為何叫文憑啊?”老太太回答道答:“我花十幾萬送女兒去省外念大學,她畢業時給我帶回來的卻是這個小家伙。老爺子常說,讀大學,就是要撈個好文憑,沒有文憑不行,于是,我就給他取了這個名字”

    41、一同學從理發店扮酷回來,一開門,眾女生大聲叫:酷哥來了!酷哥來了!吵鬧一團。老師進來了,問大家興奮什么?如此吵鬧。一個女生說:我們驚呼那位同學剪了個酷頭,老師說:撿到褲頭,是誰的褲頭,交到保衛科去,說不定是哪位同學丟失了的,也有可能是老師丟了的!

    42、剛上初一,我調皮搗蛋,特別是對女生,不是揪頭發,就是扯群帶,沒幾天,就因為撩女生裙子,被班主任要求叫家長。于是,我靈機一動,跑學校門口,花錢雇了一個40歲、站在校門口東望望西望望的禿頂大叔,把情況簡單說了下,商量好了價錢,就把大叔帶到學校去見班主任。當我推開班主任的辦公室門,:老師,我爸來了!班主任扭頭一看我身后的大叔,騰的一下就站了起來:校長,這是您兒子?!

    43、老師說:“哪些小朋友家里養寵物了,都養了些什么。”同學們紛紛舉手回答回,有養小兔的,有養小狗的,有養貓的,有養王八的。輪到小明了,小明回答:我家養了一只狼,還養了一只狐貍精,還有兩只母老虎。老師問:怎么回事啊,小明你說說。小明說:媽媽說爸爸是大色狼,經常罵爸爸在外養了一只狐貍精。爸爸跟外面的朋友常說,家里有一只母老虎。“我爸爸的寵物最厲害了!聽媽媽說,爸爸在外面養了一只狐貍精。我爸打電話時,總說母老虎在家,我怎么也沒找著,爺爺卻嘆了口氣說:不止一只啊!

    44、中學的數學老師叫宇文俊。剛來上課的時候,不是太熟悉,遇到他,有同學就叫他宇老師,估計這貨是不知道叫宇文的復姓。老師很尷尬的說:我不是宇老師,我姓宇文,叫我宇文老師就可以了。這位同學愣了一秒鐘,說:但你明明是我們的數學老師啊!

    45、高考最新要求,對高考三天的穿衣作了嚴格規定:考試時間安排在6、7、8號,表示錄取吧。考試的第一天穿紅色,表示開門紅;第二天穿綠色,表示一路綠燈;第三天穿 灰色和黃色搭配,表示走向輝煌。送考的媽媽一定要穿旗袍,叫旗開得勝;送考的爸爸一定要穿馬卦,叫馬到成功!開始考試了,拿到卷紙。要用嘴去吻一下,表示此次考試穩過!

    加油吧! 100個校園幽默笑話送給今年高考的孩子們,祝你們考試成功!

    最新校園幽默笑話

    2020-05-21
  • 搞笑幽默新鮮事,雷人段子圖片個個逗人有趣笑死人啦

    當你沒錢的時候,你舍得花錢就被定義為愛。當你有錢的時候,你舍得花時間就被定義為愛。 所以,愛就是找你的茬。

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    “老板,有汽水嗎?”“當然,有:雪碧百事美年達,激活七喜娃哈哈。紅牛醒目冰紅茶,農夫果園和芬達,和——芬——達!請問你要哪種?”我靠,這么押韻……

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    “墨菲定律”里有條是這樣說的:如果你擔心某種情況發生,那么它就更有可能發生。我現在就挺擔心自己暴富的。

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    我問大師我的游戲水平怎么樣,大師指了下開水壺,我問大師“大師是說我水平爐火純青?”大師說:鐵沸物。

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    聽到這樣一句話"你看她,有一種精心打扮的土氣。"終于找到了長久以來一直沒找到的句子,好朋友就像是星星,你不一定經常能看到他們,但你知道,只要你一抬頭,他們永遠在那里遠遠地看著你,啥用沒有。

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    男人給老婆許諾,要在北京25環以內給她買套男人給老婆許諾,要在北京25環以內給她買套別墅。他老婆也是有心計啊,不放心,坐飛機到京偵查。下了飛機,打車,問出租車司機:“師傅,北京25環在哪?”司機瞅瞅這個女的,很為難的說:“北京的7環在天津,8環在石家莊,9環在滄州10環在邯鄲。通過遠程計算22環應該在鄭州!24環在襄縣"。!“"這女人說:“我滴親媽啊,日他先人的,這25環肯定是在平頂山?”司機微微一笑說:“不,在新城區薛莊偷笑]偷笑偷笑]偷笑]偷笑]

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    公交上人特別多,我下意識地看了看包,咦包開了。我趕緊翻錢包,完了,就剩5毛了,報警吧,手機呢?我都要哭出來了,旁邊一哥們似乎看出了什么拍拍我的肩膀說到:哥們,你翻我包是幾個意思?

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    記得我十六歲的時候摔了一跤,股骨頭裂開了,然后在醫院里面躺著腿分開,七八個男的有專家還有幾個年輕人一起研究我是動手術換假骨頭還是保守治療……關鍵我那時候大姨媽來了,穿著內褲,帶著姨媽巾……,我老爸也在手術室。

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    有一次去爬山,自帶的礦泉水都喝個精光了,就在半山腰買點礦泉水。我去一個小店問了一下:“礦泉水多少錢?“5塊。”是哪種礦泉水啊?就是外面賣1塊的那種。“我你能不能別那么耿直啊

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    有一天,唐信師徒像往常一樣遇到了妖怪,妖怪一出場就亮出來自己的絕活,二話不說,眺一拳將地上的石頭的粉碎,悟空上去就是一棒子,把妖怪打翻在地。唐僧:同彌陀佛,悟空你為何打它?悟空委屈道:是它先打的我媽媽

    2020-05-20
  • 張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    5月19日是張晉的生日,曾經也算是娛樂圈小鮮肉一枚,如今已經46歲,但是看起來依然年輕似帥小伙兒!

    張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    蔡少芬發文表白張晉:親愛的張先生,今年你生日沒什么可給你,只有把我一生最重要的都給你!就是命都給你!愿你今年生日好好保護這三條命!哈,愛你愛你愛你!

    隨后張晉轉發回應:哇!你為了我連命都不要了,我還說啥,愛就完了!

    蔡少芬的表白可真是簡單粗暴,把三個兒女直接簡稱為“三條命”,一如她往常的幽默搞笑。

    張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    下面這三張拼圖真是珍貴又感人,第一張是2011年5月11日,老大張楚兒出生,小名叫湯圓。在此之前,蔡少芬有懷孕過,可惜不幸流產,在《甄嬛傳》試裝的時候,蔡少芬發現自己再度懷孕,兩人幾乎喜極而泣。

    兩年不到的時間,老二張信兒也出生了,和姐姐長得幾乎一模一樣,再次拍攝全家福,一家三口升級成為了四口之家。

    最后一張,我們去年年底才剛看到過,老三兒子出生,從此實現兒女雙全!

    張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    另外一張照片則是蔡少芬“三條命”現在的樣子,左邊是姐姐,笑容溫婉,兩顆兔牙搶鏡,從小就非常懂事,右邊這個是妹妹,包子穿著紅色連衣裙,一只手托著下巴,笑容十分甜美,嘴角邊上還有兩顆梨渦。弟弟穿著連體衣,躺在中間,雙手捂著自己的嘴巴,圓頭圓腦,萌態十足。1+1=5的生活簡直不要太幸福!

    張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    眾所周知,張晉擁有一身好武藝,所以為他生個兒子一直是蔡少芬的心愿,可能想讓兒子繼承爸爸的功夫。

    但是或許為了不給蔡少芬壓力,張晉卻表示自己更喜歡女兒,而且他也確實很疼女兒,平時和湯圓包子打在一塊兒,就像孩子們的哥哥一樣,畫面頗為有愛。

    張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    蔣欣也跑來送祝福:晉哥哥生日快樂,闔家幸福!

    張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    張晉和蔡少芬剛在一起的時候,因為是女強男弱并不被大家看好,但是蔡少芬一直都是如同小迷妹一般的存在,在外面給足了張晉面子,而不是囂張跋扈,讓張晉讓著自己,這便是夫妻和睦的原因之一,也是一種處世智慧。

    張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    蔡少芬送給張晉三條命,同時自己又何嘗不是拿命去拼的三個孩子呢,尤其是生老三的時候,她已經是46歲高齡產婦,危險系數直線上升。能娶到這樣的好女人,張晉一定是拯救了銀河系吧!

    張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    2020-05-20
  • 讓你開心快樂的段子

    讓你開心快樂的段子

    1.武則天證明了成功和性別沒關系,姜子牙證明了成功和年齡沒關系,朱元璋證明了成功和出身沒關系,馬云證明了成功和長相沒關系,比爾蓋茨證明了成功和學歷沒關系,而我就比較厲害,我證明了成功和我沒關系。

    2.爸媽打電話問我回家想吃啥水果,我說就吃我最喜歡的柿子。 等我回到家,見桌子上放著一盤柿子,并附留言一條。 兒,我們上網查了,說柿子不能和海鮮同吃,我們去吃海鮮了,你在家吃柿子吧。

    讓你開心快樂的段子

    3.兩個老人去養老院,70歲的老人進去了,90歲老人沒進去。工作人員:對不起,大爺,我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示,你有一個兒子。90歲老人:WC ,剛剛進去的就是我兒子!

    4.在外打拼多年,一無所有。回到家中,本以為媽媽會臭罵一頓。沒想到媽媽卻來安慰我說:兒子,你并不是一無所有,你還有臉回來。

    讓你開心快樂的段子

    5.現在的小年輕啊,都太開放了,我在大學城附近出夜市兒的時候,有一對大學生情侶來吃串兒,女生點菜時故作嬌羞地說:師傅,給我老公上點兒能補的……吃啥補啥……你懂得!我一看女生長得這么丑,男的卻長得真么帥氣,于是給他上來一盤烤腦花……補補腦子吧!

    6.兩口子一起乘公交車,一小伙盯著老婆目不轉睛地瞅。老公見狀,兩眼一瞪道:看什么看,她已經名花有主了!”小伙子白了老公一眼,悠悠地接話道:不好意思,我只顧看鮮花了,沒注意旁邊還有一坨牛糞!

    讓你開心快樂的段子

    7.傍晚下雨,嫂子下班的路上淋成了落湯雞。到家后,我哥怕嫂子埋怨沒去接她,拿起侄子的數學書說:兒子太笨,一直讓我給他輔導…哎呀媳婦,你現在真美,出水芙蓉似的……嫂子笑著去換衣服。我哥正得意,就見侄子對著窗外作揖:但愿天上別打雷下來,不然我這說謊的爸很容易遭劈……

    8.收拾屋子時,我不小心把電話碰到地上。 我急忙拿起聽筒,聽見里面有正常的聲音,正僥幸松口氣的時候,三歲的兒子在旁邊問我:媽媽,電話說什么了?是不是說它摔疼了?

    讓你開心快樂的段子

    9. 昨天去表姐店里,看到表姐夫腦袋纏著紗布,我好奇地問他:姐夫腦袋怎么了? 姐夫:哼,問你姐,都是她干的好事。 表姐:你姐夫昨晚喝多了,往電源插座上撒尿,我怕他被電死,就拿椅子給他砸了……

    10.有次我爸打了我一頓,我想緩和一下氣氛,就想說,吃飯了嗎,說的太激動了,就說成,是不是沒吃飯呀。 然后又被打了一頓。我哭了,鼻涕都留下來,然后不小心吹了個鼻涕泡泡,把自己逗笑了,我爸以為我不服氣,又把我打了一頓。

    讓你開心快樂的段子

    11.真是愁死我了!每次好不容易挨到周末,想睡個懶覺時。我那76歲的奶奶,總會起得早早的,拄著個小拐棍,噠……噠……噠的來到我房間,把我叫醒,然后對我說 :大孫子,今兒個是星期六,不用早起,多睡會!

    12.一天,一位父親和他的女兒一起坐在沙發上看電視。 突然,這個父親想放屁,但他的女兒在旁邊,會顯得很為難。 于是他想了一個好主見,在放屁的時候高聲叫嚷。 于是他一邊放屁,一邊“嗷””嗷”的大呼。 這時,他的女兒說:爸爸,你放屁的時候很疼嗎?

    讓你開心快樂的段子

    (圖片來自網絡,如有侵權聯系小編刪除,謝謝啦!)

    文/小宇愛讀好書

    為不悔的青春,為我愛的人,加油……

    讓你開心快樂的段子

    2020-05-20
  • 笑話段子

    1、三少搞笑段子:老師讓用三國人物造句,欣賞各位優秀同學的作品。老劉備人罵了,老曹操著外地口音罵的,老孫權當沒看見,老呂布不敢吱聲,老張飛起一腳踹向老曹,老董卓實懵,老黃忠于看不下去了,出來拉架,老貂蟬向大喬布斯要手機,老趙云:現在是要手機的時候嗎?

    笑話段子

    2、三少搞笑段子:上大學時,宿舍一哥們有次寫信回家要500元錢,幾天后收到父親寄來的50元錢和一封信,信上說:兒子,你已經上大學了,連50元錢都不會寫,還多寫了一個0,今后要好好學習,不要再犯類似的錯誤。

    笑話段子

    3、三少搞笑段子:甲:小馬,你的大名叫什么?為什么大家都不叫你的大名?乙:別提了,就連我父母都不喊我的大名,生我那會他們迷上了倚天屠龍記,里面有個曾阿牛,于是給我起了個名字叫黃阿馬!

    4、三少搞笑段子:上小學的時候,父母工作都很忙,于是都是自己上下學的。有一天早上,老媽說她難得今天在家休息,放學來接我一次。后來放學之后,我走到她面前,但她雙眼依舊迷茫地望著人群,我們就這樣面對面站了好一會,那一刻我都有點懷疑這個女人到底是不是我媽。

    5、三少搞笑段子:老婆讓我陪她減肥,制定了一個嚴格的減肥計劃,從飲食到運動看上去科學合理。堅持了兩個多月,效果非常明顯,我們兩個總共瘦了8斤多,光我自己就瘦了10斤!

    6、三少搞笑段子:上課的時候,快遞小哥讓我去拿快遞。但老師拖堂了,我出去之后沒看到快遞小哥,于是打電話問他。他讓我往南走,我比較沒方向感,問“南是哪邊”。快遞小哥回復:“不僅遲到,還找不到方向!笨女人,站在那里別動,我去找你”。我.。

    7、三少搞笑段子:第一次去女票家吃飯 她爸問我 小伙子抽煙嗎 我說不抽 喝酒嗎 我也說不喝 吃飯的時候她爸開了瓶白的說男人怎么能不喝酒 然后和她爸在那喝 喝到一半她爸遞了桿煙給我 我順手接過嫻熟地摸出火機點上 吸了口她爸突然說 你不是不抽煙嗎? 內心一陣懵逼。

    8、三少搞笑段子:吃完晚飯后我和女友玩猜拳,我倆約定輸的刷碗,結果我女友連出三次布,連輸三盤,然后她喊道:你要是再敢出剪刀的話,你晚上就客廳沙發上睡吧!聽完她的話,把我嚇得直哆嗦,結果一不小心又伸出了剪刀,而我女友開心地伸出了布,結果可想而知

    9、三少搞笑段子:昨天晚上,給一歲半的兒子刷牙,他各種反抗,我各種教育。最后不歡而散。今天晚上,一歲半的兒子跟姥姥回家了,說什么也不肯在自己家睡了,這是離家出走了。

    10、三少搞笑段子:最近在減肥,給閨蜜抱怨早晨去晨跑,沒跑一會,去吃了碗牛肉面,我這步是不是白跑了?閨蜜:不白跑!跑一陣消耗些能量,打開胃,能吃得更開懷了!

    11、三少搞笑段子:在周日下午,楊過和小龍女兩人一起出去游玩,正撞見金輪法王。金輪法王神功已成,功力雄厚威猛,幾招下來,楊過不敵。這時,小龍女大喊一聲:過兒,你忘了明天是周一嗎?楊過一聽,失魂落魄,隨手使出黯然銷魂掌,掌隨意動,竟將法王打出十幾丈遠。

    笑話段子

    12、三少搞笑段子:

    在丈母娘家換燈泡,我疊起兩張凳子站上去,老婆和小姨子在下面扶著。忽然噼啪一閃,我嚇了一跳摔下來后腦勺磕地上,當時耳朵嗡嗡直響,腦袋一片空白。后來朦朧中聽到一個聲音:“姐你先把他扶起來啊,翻他錢包干嘛?””

    笑話段子

    #搞笑幽默冷笑話#

    笑話段子:驚雷,這通天修為天塌地陷紫金錘……

    笑話段子:你有病不去住院,天天找我干什么

    笑話段子:真是頭蠢驢,男左女右嘛

    2020-05-20
  • 火爆段子

    爆笑熱圖

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