2020-05-22
  • 明日星座運5.20

    【射手座】

    明日星座運5.20

    單身者沒有什么很好的桃花運,有伴者不妨帶著另一半就在外面散散步,體會一下老夫老妻的感覺。工作中的事與前輩深入溝通,會發現自己的很多不足,并加以改正,受益非淺。適宜交友,生活再忙碌也不能放棄與朋友們的交流。財運不錯,可以把一部分資金投入到自己熟悉的領域,容易有豐厚的回報喔!

    【摩羯座】

    明日星座運5.20

    朋友間發生誤會時,表現真誠的一面尋求和解,可重拾他對你的信賴;不要被別人的財經消息牽著鼻子走,這樣只會讓自己損失更慘重;雙人感情濃情蜜意,都有安定下來的想法。花費較大,錢財可交給貼心人管理。

    【水瓶座】

    明日星座運5.20

    工作一如既往的進行著,雖然做著同樣的事情但你并不會因此而感到乏味,反而得心應手;一個普通的笑話就能把戀人逗得很開心,讓你頗為得意;財運普通,雖無意外的收獲但也沒有多余的開銷。為家中的事情忙得不亦樂乎,會有瘋狂采購的欲望。

    【雙魚座】

    明日星座運5.20

    見不到戀人感覺特別思念,不妨打通電話給對方,把你的思念告訴他,你們的心將拉得更近;由于思念之情的環繞,讓你無心工作,需要調節一下心情;財運不錯,對他人施予幫助,獲得物質回報的機率很高。財運不錯,投資上有小筆進帳。

    2020-05-21
  • 最新校園幽默笑話

    最新校園幽默笑話

    1、幼兒園高活動,每個班集體活動時都要一個口號。活動時,幼兒園小班一班喊出的口號是“小一小一,永遠第一。”幼兒園小班二班喊出的口號“小二小二,不當第二”。幼兒園小班三班的孩子們卻齊聲喊道:“小三小三,爸爸喜歡。”

    2、學校老師結婚,喜歡發揮專長,在門上寫一副對聯。音樂老師和英語老師結婚,上聯“1234567”,下聯“ABCDEFG”,橫批:“OK”。數學老師結婚,對聯:愛情如三角函數,幸福如小數循環。幾個老師與物理老師結婚對聯:大圓小圓同心圓,心心相印;陽電陰電正負電,電電互吸。地理老師二次結婚對聯:再入愛琴海,重慶新加(家)坡。中國歷史老師結婚對聯:男勇士單槍直入攻打臺灣島,女勇士奮不顧身活捉蔣光頭,橫批:解放臺灣。世界史老師結婚更不示弱,對聯:偷襲珍珠港,美人受驚;兩顆原子彈,日德投降。橫批:世界大戰。

    3、小學統考,語文題中有詩句補充,其中一題,下句是“多少樓臺煙雨中。”請填寫上一句“南朝四百八十寺”。統一改卷時,老師居然發現,80%的學生的答案都是“情深深雨蒙蒙。”

    4、某小學在學生中傳播甚廣的“學校謠”。內容是:一年級的小偷二年級的賊,三年級的女生無人追,四年級的帥哥一大堆,五年級的情書滿天飛,六年級的鴛鴦對對飛。

    5、初三的政治老師,擔任政治科任教幾十年了,不用教材也能講幾個小時,但錯別字連篇,但他還是面不改色的脫開書本講課:資本主義的生產關系如同至告(桎梏),嚴重束勃(縛)了生產關系的發展,導致資本主義的國家體制病入膏盲(肓)……馬克思主義還在歐洲傳播,社會主義的生產關系對于我們國家,還在是白生(陌生)的話題……社會主義現代化的建設不能一就(蹴)而就,需要幾代人的努力。

    6、高中的學生宿舍晚上10點以后還不睡覺,很多學生躺在床上聊天。學校知道這個情況,就組織老師去偷聽,查到夜深還在聊天的宿舍,全室學生集體寫檢查在學生大會上念。這晚,值周男老師老王和全縣最漂亮的女老師麗麗一起去宿舍門外偷聽,發現一個男生宿舍正在聊天,還沒來得及開門,只聽到:甲學生問:如果全校女老師選一個,你們最想選和哪個睡覺?乙學生答:我發現麗麗老師最漂亮,最想和他睡覺。

    丙學生說:我也是這么想的……丁學生說:我也是這么想的……值周兩位老師聽到這樣的話題,且麗麗老師本人就在場,不方便直接開門去抓學生寫檢查。于是,不知道是因為尷尬,還是學生夸自己漂流,心存好感,麗麗老師就小聲對王老師說:這個宿舍就不抓了,讓他們寫檢查,學生大會上粘檢查總不好吧!王老師答:我也是這么想的……

    7、美國某學校,地理老師打開地圖,指著地圖問:老師問:“我們的美洲大陸在哪兒?”杰克站起來回答:“在右上角”。老師又問:“是誰發現美洲大陸啊?”全班學生齊聲回答“杰克!”老師不高興了:“你們笨啊!這么簡單的問題,都不知道。”一個日本的學生回答:“哥倫布發現美洲大陸,在1492年。”老師說:“回答得對。”繼續說:“你們看人家日本學生遠渡重洋來這里學習,居然比你們認真。”一個學生聽了老師表揚日本人,批評美國人,不舒服,就在后面大聲說:“要把日本人干掉!”老師不知道是哪個學生說的,就大怒道:“哪個說的?到底哪個說的?”前面一個女生站起來回答:“杜魯門總統,在1945年”。

    8、初中時候,語文老師也就是班主任老師,叫朱靜,數學老師叫楊佑來,自習課堂上,學生吵吵鬧鬧、亂糟糟一片。恰逢班主任朱靜老師準備抽查自習課,從操場上走過了了。被一個靠窗的學生看見,小聲說:朱靜來了!全辦同學聽成:豬進來了。有人回答:豬進來,就趕出去。又有學生說:沒用,豬趕出去了,可楊佑來啊!全辦更哄堂大笑……

    9、上大學,同學們相互介紹,其中一名學生不說話,大家問他姓什么?他說,我的姓很不好說,說出來怕你們吃了。于是,學生紛紛猜測:姓范?姓蔡?姓湯?更有學生調侃:不會是姓朱、姓楊、姓牛吧?那名學生告訴大家:他姓史,史文龍的史……

    10、大學新生介紹會,大家相互介紹姓什么,叫什么名字,哪里人。其中一名女生介紹:我姓焦。讓全班學生記住了。過后,大家在路上遇到該女生,就問:同學,你貴姓?女生答:我姓焦。下一個又問,有答。直到一個星期以后,女生才發現,那些男生故意問她,凡是遇到又問姓什么的,她才怒回:流氓。

    11、老師說:天上是不會掉餡餅的。小明不認同這個觀點。老師要求小明證明給他看。于是,一日,小明一大早買了一個餡餅,在教學樓上等候班主任上班,班主任進教學樓時,小明從樓上瞄準班主任頭部,將餡餅狠狠的砸了下去……

    12、老師說:世界上沒有免費的午餐。小明不信,老師說:哪里又免費的午餐,讓我看看?小明指著食堂說:在那里,中午問就打一盒免費的午餐給你送來,問從幼兒園吃到現在,沒有開過一分錢。

    13、某校分大、小兩個食堂。大的為學生打飯,小的為老師打飯,因為小食堂菜好味好,許多學生便跑到小食堂吃飯,常弄得老師吃不上飯。為此,小食堂門口貼出一則告示:因為食堂擁擠,學校經研究決定,本食堂主要只賣老師,也考慮實際情況,可以賣學生,但首先要賣老師,老師賣完,再賣學生,買完為止。

    14、有一日,教師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺,而其中一個是成績優秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:“你這個不思上進的家伙,一看書就睡覺,你看人家成績優秀的學生呢個,哪怕睡覺的時候也還在看書。”

    15、高中時候,我們學校分快慢班,學霸一個班,學渣一個班。快班的班主任,為了激勵學生學習,故意安排男女同桌,而且談戀愛的也都安排同桌,一個月后,原來談戀愛的有所收斂,班里成績突飛猛進。我所在慢班,班主任受其影響,也故意把我們男女調成同桌,兩個月后,我們班又多出十來對情侶,原來談戀愛的都去開房了,有一位女生竟然懷了孕了……

    16、上學偷偷談戀愛,約會時不小心被女友種了“一顆”草莓。回到家被老媽問:你脖子上怎么了?

    我回答:被人家掐了一下!老爸聽到,怒吼道:你再掐一個我看看!于是,我咬著牙掐了自己的脖子一下,一看鏡子還是挺像的,爸媽沒再說什么。第二天去學校,約會時,女朋友:你脖子上怎么多了一個……我回答:自己掐的!女朋生氣了,逼迫說:你再自己掐一個讓我看看……

    17、學校要軍訓,一同學在群眾咨詢問:“請問一下,學校軍訓的槍是自己帶還是學校發啊?在線等……”

    神回復:“都是自己帶的,我家沒有,你家要是槍多的話,幫我帶一把!”神回復:“不準帶歪把子、漢陽造,只準帶五四式!”神回復:“不準帶現代槍,只準用古代的刀、槍、劍、戟、斧、鉞、鉤、叉、鞭、锏、錘、抓、镋、棍、槊、棒、拐、流星錘等十八種!”

    18、一個老師口頭禪,在任何事物的前面,都要加上“我這個……”。比如“我這個三角形……我這個四邊形……我這個地球儀……我這地圖……”后來,老師不夠,學校安排他上我們的《動物學》,老師的口頭禪還是改不了。整節課他都在說:“我這個豬……我這個牛……我這個烏龜……我這個狗……”。

    19、兒子在學打架,把人家弄傷了,班主任打電話,把家長叫到學校。教導主任:“學校決定開除你兒子,學校是文明神圣的,不能有打架斗毆這樣的暴力行為,暴力能解決問題,還要我們學校干什么!”家長:“領導,給他個機會吧,我沒有文化,整天在黑道上混,很危險,經常有兄弟死傷,昨天晚上就死了好多個,都上電視了,等著我去處理,我也沒時間教育孩子,這是我的責任,希望學校能原諒一下……”

    教導主任臉色有些難看,但又馬上賠笑臉:“您……您別往心里去,明天讓他寫個檢討來上學吧,對了,敢問大哥,您在哪里混啊,必要時關照一下?”家長:“大山煤礦,就是今天電視里放發生瓦斯爆炸的大山二號煤礦!”

    20、一小學數學女教師提問一道簡單的數學題:“樹上有五只鳥,用槍打下一只,還剩幾只?”一小男孩回答:“樹上沒有鳥了。打了一只,嚇走4只的。”女教師看著小男孩評論說:“你想多了,其實答案很簡單,五減一剩四只”。小男孩反問老師:“可以考你一個問題嗎?”“當然可以。”男孩問:“一家冰淇淋店里有三位女士,她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋:一位用咬,一位用舔,一位在吮吸。請回答她們中哪一位是結了婚的?”女老師聽了,紅了臉答:“很難說,三位都可能結了婚的。”小男孩回答:“老師,你想多了,答案也很簡單,只有那位戴了結婚戒指的結了婚。”

    21、大學教授坐火車,長途,鄰座是個農民,沒有共同語言,但又耐不住寂寞,就和農民做游戲,教授因為知識淵博,就以知識來占農民的便宜,他制定游戲規則:農民提問一個問題,教授答不出來,就給農民500元錢,而教授提問,如果農民回答不出來,就給教授100元錢,這樣才公平。農民答應,而且是農民先提問:有一種動物,無頭無足無身無脖子無尾巴,你說是什么?教授打不出來,輸給農民500元。輪到教授提問:剛才你說的動物是什么呀?農民回答:我也不知道是什么鬼。又輸給教授100元。

    22、念高中的時候,我們班的數學老師很奇葩,如果同學問他簡單的題目,他一看,挺簡單,于是大怒,說道:“你這個笨蛋,這道題不就如此如此這般這般做……”如果有同學拿非常難的題目問他,老師認真看了一番,覺得題目很難,他可能解不出來,于是,老師似乎進入了思考狀態,然后背起手在教室里走去走來,假裝思考,走著走著,開始向教室外走去,然后就一天下午都不會回到教室來。

    23、一位女老師上課,褲子拉鏈沒拉上,前面的女同學小聲說“老師,你的門沒有關。”老師看了看敞開著的教室門說:“門是我故意開著的,過會兒校長他們要來參觀。”

    24、弟弟上小學,老師要求一個一個背誦故事《楓橋夜泊》,弟弟背誦“姑蘇城外寒山寺,半夜鐘聲到客船”老記不得,弄成“半夜三更到客船。”老師批評問:為什么是“半夜三更到客船?”弟弟小聲說:應該是擔心晚了船開走了,去早一點才不會誤了坐船。

    25、老師說“今天放學,每個學生都要回答問題才能回家,回答難的問題,只回答一個就可以回家,回答簡單的問題,需要回答兩個才準回家。”小明:老師,我要回答難的問題。老師:請問是先有雞還是先有蛋?小明:先有雞。回答完畢。老師:那請問你,雞是從哪兒來的啊?小明:老師,我只回答一個問題啊,這是第二個問題,留給其他同學吧。小明背起書包,離開了教室。

    26、女同桌非常漂亮,但學習成績很差。一天,課堂上我老是逗她,她生氣的說:“你再這樣我就告老師了。”我說:“無所謂,你愛告不告。”我還在繼續拉她的長發。然后,她就舉起了手……

    恰巧老師在講解一個問題。就表揚道:“好,這位同學,有進步了,你上來做這道題給大家看看吧!”

    27、語文老師問:“詩歌到底是詩還是歌啊?”一名學生回答:“詩歌當然不是詩,而是歌了。”老師問:“你為什么這樣說呢?請舉例說說你的理由?”學生答:“這還不簡單嗎,難道手機是“手”而不是“機”,酒杯是“酒”而不是“杯”,馬路是“馬”而不是“路”,汽車是“汽”而不是“車”……”老師:“啊……”

    28、侄兒子學習長度計量單位,老是容易混淆,做完作業上交,被老是打了多少個紅叉,并要求把作業帶回來給家長看,題目是在數字的后面填寫單位。只見侄兒的作業本上是這么填寫的:語文書厚2(米),橡皮擦寬2(分米),從家到學校有800(公里),講臺長2.5(厘米),老師的身高是170(毫米)……老師最生氣的是身高啊,170毫米。

    29、小明的日記:昨天,媽媽給我買了兩條金魚,可惜今天淹死了一條,小狗氣了哭半天……老師:小明同學,你見過淹死的魚嗎?小明:是因為我往魚缸里放了一勺鹽。老師:你見過金魚死了會生氣而哭半天的小狗嗎?小明:小狗是我6歲弟弟的小名。

    30、學生:老師,這考卷上,為什么有送分題?老師:送分題是讓所有考生都能得一定的分,打個比方,送分題就是相當于讓大家“共同富裕”的題。老師:提高題是難題,可以選拔出優秀的考生。學生:哦,我明白了,提高題就“拉開貧富差距”的題。

    31、老師問一個小學生。老師:“用我們的肉眼來看,是太陽小還是月亮小?”學生回答:“是月亮小。”老師:“那么,比月亮小的呢?”學生回答:“是星星。”老師:“還有比星星小的是什么呢?”學生:“比星星小?這個…不知道。”另一個學生舉手說:“老師,我知道!”老師:“那你來回答吧!”學生:“比猩猩小的有猴子、兔子、狐貍等等。”

    32、今天去幼兒園接兒子,發現他看著旁邊的一個女孩在吃冰糖葫蘆,一個饞樣,口水都掉地上了……我很心疼,問兒子:喜歡嗎,想要嗎?爸爸就給你去買來。兒子回答道:我老喜歡了,老想要了,可擔心他家爸爸媽媽不賣孩子,又擔心價格太高,咱家出不起這筆錢!

    33、周末,三個學生逛公園,門票、零食,花光了三個人的錢,沒錢坐公交,就走路,走了很遠,實在走不動了,剛好遇上一個算命攤子上有三個凳子,就坐下來,算命的以為遇上生意了,就正兒八經幫他們算起來,算完,就問:算準沒有?(言外之意,幫你服務了,就要付錢),見算命的追問,一名學生說:只有一樣不準,你根本沒用算出來。算命的問:什么沒有算準?學生說:我們三個人,身上一分錢都沒有,你根本沒有算到……

    34、老師:同學們,如果你們可以變成一種植物你想變成哪種?小紅:我想變成梅花,像它一樣不懼風寒,給人芳香。小李:我想變成松樹,不怕雪壓,不怕風吹雨打。小明:我想變成小草。老師:是啊,小草“野火燒不盡,春風吹又生”,生命力極強。小明:不是,小草的精神是今天你踩我頭上,明天我長你墳上!

    35、老師提問:學習要有“頭懸梁,錐刺股”的精神,歷史上的“頭懸梁,錐刺股”的典故是怎么回事?那位學生談一談。一位同學回答道:古代的人不好好學習,考試如果不及格,他媽媽就生氣的用錐子刺他的屁股,他爸爸就把他的腦袋用繩索套了拴在屋梁上。

    36、上高中那會,特別喜歡班里一學霸。后來終于鼓足勇氣,給他寫了一封情書,學霸拿著情書來問我:這是你寫的?我羞澀的點點頭!學霸一臉激憤的捶頭:書信格式不對,有六處不符合要求,全文十三出語病不通,十一出主謂賓、定狀補搭配不當,十五出錯字,九出別字,標點符號用錯二十七處……還有,字跡太潦草,歪歪斜斜,筆畫無力,墨疤太多,亂起八糟、簡直和你自己的長相一模一樣!

    37、老師師:同學們,你們怎樣理解“天下興亡,匹夫有責”?學生:皮膚是人體第一道防御屏障,若皮膚破損就容易感染。病人一多,國家建設就無法進行了,嚴重影響社會經濟發展,所以天下興亡,匹夫有責……

    38、班主任女老師是校長的愛人。一天她問學生:有沒有長大想當老師的??全班都舉起手來齊聲“想當!”老師一看,唯獨小明沒舉手。老師把他叫了起來,問:“小明,你為什么不舉手,你不想當老師,長大想你到底當什么啊?” 小明弱弱的說:“老師,我想……我想當校長!”全班嘩然,老師批評說:你目標不小啊!

    39、兩學生聊天。甲:“聽說下我們從下個周體育課就停上了了!”乙:“為什么?”甲:“因為體育老師不在學校。”已:“體育老師去哪兒了?”甲:“體育老師被學校派出去,干試卷押送工作!”乙:“為什么非要我們體育老師去,難道就是因為是他身體強壯嗎?”甲:“這不是主要原因!”乙:“那主要原因是什么?”甲:“估計是學校認為,安全,即使試卷放到他面前,他也不認識,根本不會泄露題目!”

    40、一個老太太,帶著外孫,名字叫做文憑。有人問她:“你的外孫為何叫文憑啊?”老太太回答道答:“我花十幾萬送女兒去省外念大學,她畢業時給我帶回來的卻是這個小家伙。老爺子常說,讀大學,就是要撈個好文憑,沒有文憑不行,于是,我就給他取了這個名字”

    41、一同學從理發店扮酷回來,一開門,眾女生大聲叫:酷哥來了!酷哥來了!吵鬧一團。老師進來了,問大家興奮什么?如此吵鬧。一個女生說:我們驚呼那位同學剪了個酷頭,老師說:撿到褲頭,是誰的褲頭,交到保衛科去,說不定是哪位同學丟失了的,也有可能是老師丟了的!

    42、剛上初一,我調皮搗蛋,特別是對女生,不是揪頭發,就是扯群帶,沒幾天,就因為撩女生裙子,被班主任要求叫家長。于是,我靈機一動,跑學校門口,花錢雇了一個40歲、站在校門口東望望西望望的禿頂大叔,把情況簡單說了下,商量好了價錢,就把大叔帶到學校去見班主任。當我推開班主任的辦公室門,:老師,我爸來了!班主任扭頭一看我身后的大叔,騰的一下就站了起來:校長,這是您兒子?!

    43、老師說:“哪些小朋友家里養寵物了,都養了些什么。”同學們紛紛舉手回答回,有養小兔的,有養小狗的,有養貓的,有養王八的。輪到小明了,小明回答:我家養了一只狼,還養了一只狐貍精,還有兩只母老虎。老師問:怎么回事啊,小明你說說。小明說:媽媽說爸爸是大色狼,經常罵爸爸在外養了一只狐貍精。爸爸跟外面的朋友常說,家里有一只母老虎。“我爸爸的寵物最厲害了!聽媽媽說,爸爸在外面養了一只狐貍精。我爸打電話時,總說母老虎在家,我怎么也沒找著,爺爺卻嘆了口氣說:不止一只啊!

    44、中學的數學老師叫宇文俊。剛來上課的時候,不是太熟悉,遇到他,有同學就叫他宇老師,估計這貨是不知道叫宇文的復姓。老師很尷尬的說:我不是宇老師,我姓宇文,叫我宇文老師就可以了。這位同學愣了一秒鐘,說:但你明明是我們的數學老師啊!

    45、高考最新要求,對高考三天的穿衣作了嚴格規定:考試時間安排在6、7、8號,表示錄取吧。考試的第一天穿紅色,表示開門紅;第二天穿綠色,表示一路綠燈;第三天穿 灰色和黃色搭配,表示走向輝煌。送考的媽媽一定要穿旗袍,叫旗開得勝;送考的爸爸一定要穿馬卦,叫馬到成功!開始考試了,拿到卷紙。要用嘴去吻一下,表示此次考試穩過!

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    最新校園幽默笑話

    2020-05-21
  • 張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    5月19日是張晉的生日,曾經也算是娛樂圈小鮮肉一枚,如今已經46歲,但是看起來依然年輕似帥小伙兒!

    張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    蔡少芬發文表白張晉:親愛的張先生,今年你生日沒什么可給你,只有把我一生最重要的都給你!就是命都給你!愿你今年生日好好保護這三條命!哈,愛你愛你愛你!

    隨后張晉轉發回應:哇!你為了我連命都不要了,我還說啥,愛就完了!

    蔡少芬的表白可真是簡單粗暴,把三個兒女直接簡稱為“三條命”,一如她往常的幽默搞笑。

    張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    下面這三張拼圖真是珍貴又感人,第一張是2011年5月11日,老大張楚兒出生,小名叫湯圓。在此之前,蔡少芬有懷孕過,可惜不幸流產,在《甄嬛傳》試裝的時候,蔡少芬發現自己再度懷孕,兩人幾乎喜極而泣。

    兩年不到的時間,老二張信兒也出生了,和姐姐長得幾乎一模一樣,再次拍攝全家福,一家三口升級成為了四口之家。

    最后一張,我們去年年底才剛看到過,老三兒子出生,從此實現兒女雙全!

    張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    另外一張照片則是蔡少芬“三條命”現在的樣子,左邊是姐姐,笑容溫婉,兩顆兔牙搶鏡,從小就非常懂事,右邊這個是妹妹,包子穿著紅色連衣裙,一只手托著下巴,笑容十分甜美,嘴角邊上還有兩顆梨渦。弟弟穿著連體衣,躺在中間,雙手捂著自己的嘴巴,圓頭圓腦,萌態十足。1+1=5的生活簡直不要太幸福!

    張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    眾所周知,張晉擁有一身好武藝,所以為他生個兒子一直是蔡少芬的心愿,可能想讓兒子繼承爸爸的功夫。

    但是或許為了不給蔡少芬壓力,張晉卻表示自己更喜歡女兒,而且他也確實很疼女兒,平時和湯圓包子打在一塊兒,就像孩子們的哥哥一樣,畫面頗為有愛。

    張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    蔣欣也跑來送祝福:晉哥哥生日快樂,闔家幸福!

    張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    張晉和蔡少芬剛在一起的時候,因為是女強男弱并不被大家看好,但是蔡少芬一直都是如同小迷妹一般的存在,在外面給足了張晉面子,而不是囂張跋扈,讓張晉讓著自己,這便是夫妻和睦的原因之一,也是一種處世智慧。

    張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    蔡少芬送給張晉三條命,同時自己又何嘗不是拿命去拼的三個孩子呢,尤其是生老三的時候,她已經是46歲高齡產婦,危險系數直線上升。能娶到這樣的好女人,張晉一定是拯救了銀河系吧!

    張晉生日,蔡少芬曬仨子女剛出生時的珍貴照片,互動幽默不失甜蜜

    2020-05-20
  • 開心段子和上學時的惡作劇

    1、海鮮or青菜

    小白家里很窮,初中畢業后就跟他三叔出門打工了。三叔一直在漁船上打工,這次把小白帶來,小白很高興很激動。特別是三叔領他見船老大的時候,船老大跟他說 “多吃點海貨把身子骨練結實了,我們就吃點青菜把海鮮讓給你好了。”小白激動地熱淚盈眶,心里想他們對我太好了,剛來就這么照顧我,日后我一定好好干活。

    小白從小在山溝里長大也沒有出過門,特別是海鮮這類東西沒吃過一次兩次。這次可算過癮了,連著吃了五天頓頓鮑魚、螃蟹、扇貝和魚什么的。終于還是吃夠了,他去找船老大感謝一下“老大,太感謝了!海鮮太好吃了,但是我已經吃了五天了,給我也配點青菜吧。”

    船老大很客氣地對他說了一個字:“滾……”

    小白你可能不知道,有的時候青菜比海鮮好吃。

    開心段子和上學時的惡作劇

    2、高中的惡作劇

    高中二年級應該是高中生活最放松的時間段吧。“戳屁股”這種壞事你們干過沒?兩手并攏,兩個食指伸直,然后戳……同學們跟星爺電影學的。那種感覺那種酸爽,班里男同學都試過。當然也有先后次序,先拿能玩能鬧的同學下手,慢慢地才拿內向老實的同學下手。

    然而,然而,然而……全班男同學就剩一個還沒挨戳,終于我們還是下手了,記得當時那同學挨了四五下吧,他趴在教室外面的欄桿上幾分鐘沒緩過來我們才覺得不對勁了。當他轉過臉來的時候我們發現他臉色煞白,一下了暈倒在地,我們趕忙七手八腳地把他抬到衛生室,滴了半天水才好。此項活動也就到此而為了。

    開心段子和上學時的惡作劇

    3、出門別犯二

    放假了,大家有時間的都愿意出去旅旅游放松放松心情。特別是那些小年輕,這可是好機會啊,有女朋友的帶上女朋友,有男朋友的帶上閨蜜。

    不過出門一定要把準備工作做好了,人和東西不要落下。這不嘛!收音機里說了:有忘帶手機的,有忘帶身份證的,有忘帶洗漱用品的,有忘帶男朋友的。

    我嘴角露出輕蔑的微笑,心里暗想:這些事怎么可能發生到我身上,出門前我至少檢查兩遍,開車前再檢查一遍。

    想完這些,我把車減速,慢慢地停到應急車道,輕輕地按下雙閃按鈕,打開車門,把三腳架放在車后。

    真是的,出門忘加油了!

    開心段子和上學時的惡作劇

    4、有了動力跑步就能出成績

    上高中那會兒,每周六下午都會有三四個小時的休息時間,同學幾個就偷著去網吧玩游戲。那時候想去網吧,得快,去晚了你就沒座了。所以要跑步前進,跑到了來不及喘口氣就去占座。有時候出門晚個幾分鐘就打個摩的,平時都舍不得花這錢這會兒也顧不上了。那時候最羨慕的是網管,天天待網吧,有次機器不行了叫網管,過來個十歲的小孩啪啪一頓敲,鼓搗好了。

    每次玩到快上晚自習了,就急呼呼地往回趕。這會兒就不舍得花錢打摩的了,拼命跑吧,二里地的路程也就跑三分來鐘。

    所以說嘛,有了動力跑步就能出成績。

    開心段子和上學時的惡作劇

    5、墩腚呱兒

    這個名詞要解釋解釋,因為每個地方叫法不一樣,我也找不到標準詞兒。此項活動要四個人合作,兩個人拉著胳膊,兩個人拉著腿,把挨墩的那人抬得高高地往地上摔。

    我們的活動方法不太一樣,得五個人,第五個人負責拿板凳,我們是往板凳上摔。此項活動的重點是要行動迅速,配合默契,四個人把挨墩的人抓住了第五個人得趕緊把板凳拿好,不然人家就跑了。

    這項活動的對象當然都是很要好的同學,彼此之間的玩鬧也是愉快的。不過,此項活動漸漸不玩了,不是被老師發現了,也不是興趣減了,而是有一次下手重了點兒,把板凳墩裂了(二十年前高中的板凳那厚度就不形容了),一來同學沒地兒做,二來有些后怕。

    開心段子和上學時的惡作劇

    2020-05-19
  • 「第65期」7個笑話讓你開心一天

    一家日本大型公司向所有員工發放了一份問卷調查:工作場合中穿高跟鞋是必須的嗎?

    其中76%的男性和23%的女性投了贊成票。

    根據投票結果,新的著裝規定將會在周一正式實施,公司會為各位員工提供工作用鞋。

    結果,所有男性被提供了高跟鞋,所有女性是平底鞋。

    【這回皆大歡喜】

    “史蒂芬霍金走了。”

    “啊?他腿治好了?”

    【告辭!】

    “等我軍訓結束之后,我就不是單身狗啦!”

    “恭喜脫單。”

    “不,我是軍犬!”

    【說著說著就哭了出來】

    啊——我的眼睛!

    「第65期」7個笑話讓你開心一天

    「第65期」7個笑話讓你開心一天

    有一天老婆想吃煎餅,讓我打電話給樓下超市問問有沒有煎餅。電話接通之后,我問:“喂,超市嗎,你們有煎餅嗎?”

    超市:“有啊。”

    這時老婆突然想起來冰箱里還有煎餅,立刻告訴我:“別訂了,咱們家還有呢。”

    我愣了愣:“你們有啊,哈哈我也有。”

    就掛了電話。

    【于是就被超市列入黑名單】

    早晨的時候撿了個錢包,里面有一張字條:本人經常掉東西,如果你撿到我的錢包,里面的錢全給你,把各種證件還給我就行。電話:13XXXXXX

    然后我打過去電話還沒說話,對面搶著說:“你好,你是機主嗎?我剛撿到這部手機。”

    【一會兒應該還會有人撿到一串鑰匙】

    你們看,他有VR眼鏡哦

    「第65期」7個笑話讓你開心一天

    小王的奶奶下樓梯時摔了一跤,腿很疼,小王趕緊帶著奶奶去醫院檢查。

    醫生發現情況不太樂觀,把小王拉到一邊說:“王先生,你奶奶的腿啊……”

    “你再罵我一句試試?”

    【醫鬧就是這么來的?】

    哎涼涼涼

    「第65期」7個笑話讓你開心一天

    我有個朋友煙癮特別大,一條煙三天就抽完了,連續抽了幾年之后,不幸去世,當時場面非常恐怖,從朋友嘴里不停地噴血,地上一灘灘血跡。

    從那以后,我就告誡身邊的人,過馬路一定要看紅綠燈,人是撞不過車的。

    【有個人經常吃方便面,然后就死了……當然車禍現場特別慘烈】

    2020-05-15
  • 開心段子

    辦公室。我掏出新買的手機接了個電話,同事看見了,說“換了新手機了啊”。我說“是啊,甭提了,為這手機老婆讓我跪了兩天的遙控器了。”同事笑呵呵地問“咋回事啊?”

    開心段子

    我哭喪著臉說“你且聽我慢慢道來。”

    這不前兩天嘛,原來的手機用的時間久了老是卡頓,所以就琢磨著換塊新的。朋友小李懂手機,我就去找小李咨詢咨詢。他說這好辦,你別著急從網上買,我給你問問,他媳婦的妹妹的老公的姐姐的閨蜜賣手機,比從網上買便宜。

    開心段子

    小李一問他媳婦的妹妹的老公的姐姐的閨蜜,還真是比網上便宜了200塊錢。于是,我就去他媳婦的妹妹的老公的姐姐的閨蜜買了現在這塊手機。

    同事說:“這不買便宜了么,為嘛還要跪遙控器啊。”

    開心段子

    你別急啊,我還沒說完呢。我買了手機之后吧,小李說你都買了新手機了,咱不搓一頓慶祝慶祝啊。我一想,欠你個人情,就硬著頭皮請小李吃了頓飯。

    “你們倆吃飯也花不了200塊啊。”同事說。

    唉,你不知道,除了我和小李還有他媳婦、他媳婦的老公、他媳婦的老公的姐姐和他媳婦的老公的姐姐的閨蜜。一共花了600多。

    開心段子

    沒辦法,我平時零花錢就100塊,我得找我媳婦要錢啊。這不媳婦為這事讓我跪了兩天遙控器嘛,這會兒我的膊了蓋兒都會換臺了。

    你說手機便宜了,人情是不是貴了點……

    開心段子

    2020-05-13
  • 很有意思的幽默笑話,搞笑滑稽,專治不開心!

    一、長成那樣兒,就不要撒嬌了吧,容易讓人起妊娠反應。

    二、所謂出軌就是玩膩了自己的愛人,去玩別人玩膩的愛人。

    三、別罵自己的孩子是小兔崽子,因為從遺傳學的角度來講,這對家長是不利的。

    很有意思的幽默笑話,搞笑滑稽,專治不開心!

    四、我一直覺得鍵盤俠配不上這個俠字,應該叫鍵人。

    五、上帝給了我們七情六欲,我們卻把它們變成了色情和暴力。

    六、音樂課上,老師在彈貝多芬的曲子。小明問小華:你懂音樂嗎?小華:那當然了。小明:老師在彈什么?小華:彈的是鋼琴。

    很有意思的幽默笑話,搞笑滑稽,專治不開心!

    七、那時不知江湖有多深,現在才知是深不可測。

    八、認識你至今,你在我心中的地位,你應該很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一樣,因為你……是兩堆。

    九、大學快畢業時,全班都在笑呵呵的寫通訊錄。老師冷笑:都別寫了吧,以后混得好的,不會聯系你,混得差的,也不想被聯系,關系好的,不寫也聯系,關系不好的,寫了也不聯系,有那時間不如多做幾道題。全班臉都青了。

    很有意思的幽默笑話,搞笑滑稽,專治不開心!

    十、有些人戀愛時像孫子,百依百順;訂婚后像兒子,學會頂嘴;結婚后像老子,作威作福。

    十一、小孩問富翁:為什么叔叔你這么有錢?富翁說:叔叔小時候注意到,樓下的礦泉水比籃球場邊賣的便宜,就從樓下買水帶到球場去賣,一個月能掙十塊錢。小孩說:我好像明白了。富翁說:你明白個屁!我用這十塊錢買了雙色球,中了一千萬!

    十二、一位老兄因要趕著搭船,所以用最快的速度開車趕到碼頭。當他開到碼頭時,見到船已經離開岸邊了。他把車門一鎖,立刻以跑百米的速度跳上船,整個動作一氣呵成,沒有任何停頓。他的舉動嚇壞了全船的人,船長很奇怪的說:先生,船還沒靠岸呢。

    很有意思的幽默笑話,搞笑滑稽,專治不開心!

    十三、有一次看別人求婚,我問我朋友為什么求婚是單膝跪地?她說雙膝跪地那是上墳。

    十四、請大家一定要記住一句話:早飯一定要吃!當然,不是因為健康不健康,而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯!

    十五、胖婦去買首飾,選好戴在手上問:我要買這個夜光手環。服務員:這不是手環,但也是夜光的。胖婦:那是什么?服務員:夜光呼啦圈。

    很有意思的幽默笑話,搞笑滑稽,專治不開心!

    十六、平時不聯系的朋友,卻總給你分享一些鏈接,他肯定沒別的意思,就是單純的把你當收藏夾來用。

    十七、三天高燒過后,我皮膚變好了,眼睛變亮了,整個人細膩紅潤有光澤了,估計是因為休息好了喝水多了新陳代謝加快了。于是上網搜索同類案例,發現果然也有人在論壇里提問:為什么發燒讓我變好看了?興奮地點進去,第一條回復是:因為你燒糊涂了。

    十八、有人說生活是柴米油鹽,有人說生活是一團亂麻,而我就比較特殊了,一只掙扎在生存線上,還沒有過生活。

    很有意思的幽默笑話,搞笑滑稽,專治不開心!

    十九、不想奮斗的時候就照照鏡子、看看銀行卡余額、想想新婚姻法。

    二十、我是越看越好看,每一次量體重,輕了就對自己說:瘦了。重了就對自己說:胸部大了。

    二十一、我是個極其反對家暴的男人,但結了婚以后才發現,這事并不是我說了算的。

    很有意思的幽默笑話,搞笑滑稽,專治不開心!

    二十二、人人都是自顧不暇的泥菩薩,別指望誰能幫你度過現實這條河。

    二十三、沒有錢包的充實,哪來內心的寧靜。很多人都本末倒置了。

    二十四、有一個小孩頭長的像磚頭,問媽媽:我的頭像磚頭嗎?他媽怕傷他自尊,就說你去井里照照吧。他剛到井邊一照,就聽井底有人喊:上邊可別亂扔磚頭啊!

    2020-05-04
  • 火爆段子

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